昔から否定ばかりで褒められた事も無く、自分の意見を押し付けてばかりだった

ずっと父親とは合わないだけだと思ってた。だがしかしここ数年「面前DV」という事実が認知されてきたらしい。
私が高校くらいまで、糞父は母親に酷いことばかりしてきた。
普通のサラリーマンではなく夫婦2人でスナックをやっていた。もちろん毎晩酒を飲んで、店じまいの後糞父はよく癇癪を起こして暴れていた。朝起きたら食器やら何やらが散乱している事なんてしょっちゅうだった。
自分の部屋など無く、1DKのせっまいマンションで親子3人川の字で寝ている状態なので糞父が暴れている時は布団を被って耐えていた。
暴力だけじゃなく私が寝ている隣で嫌がる母親を無理やりレ◯プした事もあった…本当に辛かった。
一度、母親に当たり散らしている時に「ここで私が泣いたらやめてくれるかも」と思って大げさに半分嘘泣き（もちろん泣きたい気持ちなのは本当だった）をしたら
「ほら◯◯（私）が泣いちゃったじゃないか！！！」と母親のせいにした事は今でも鮮明に覚えてる。てめえは忘れてんだろうがな。

私には直接暴力を振るうことはあまり無かったが、昔から否定ばかりで褒められた事も無く、自分の意見を押し付けてばかりだった。
前述の通りせっっっっっまい家なのに何をトチ狂ったかピアノを買って無理やり習わされた。
私は絵を描く方が好きだったのに私の意見などよりも「ピアノを弾く可愛い娘」像に勝手に憧れていたらしい。
なんていうか…これに限らず一事が万事そんな感じでチグハグかつ整合性が無く矛盾した、感情でしか動かない下等な生物なんだ。

私は30近くでやっと両親とは別居して念願の一人暮らしをしたが、こんな糞父との同居でストレスMAXだったせいか母親はとある指定難病にかかって女性の平均寿命よりもかなり早くに亡くなってしまった。
なんでこんな奴の方が長生きをするんだろう…
少しでも自分の意見を言うと「口答えするな！」と言われて育ったおかげですっかり私は自分の意見がなかなか言えない人間に育ちました。
それでも社会人になったから出来るだけ普通にするように努力してるけど「もし自分の意見を言って否定されたら…」と思ってしまってかなり辛い。
母親がいなくなって実家に行くのももう嫌で、コロナ禍の時はそれを理由に正月行かないで済んでたけど今年の正月に仕方なく行って、また癇癪起こされたら面倒なので仕方なく愛想笑いして相槌打って…あいつのくっっそくだらない昔話を延々と聞かされて本当にうんざりした。私の時間と精神的疲労を補償しやがれ。早く死んでほしい。

何がくだらないというか不愉快かっていうと、
①すべてに対して文句が多い、自分は絶対正しいと信じてる、自分と違う意見は否定、なんなら受け答えの第一声から否定
②見事なまでの昭和脳、ナチュラルに女性蔑視やモラハラ・セクハラ発言、おまけに人種差別

②が酷くて、聞いてもねえのに「皇室が嫌い、あいつら税金で楽な仕事しやがって…でも佳子様はいい女だ抱きたい」とか言い出す（私は皇室どっちでもいい派だけど特筆すべきは後半。娘にそんな事話す神経が信じられない…80代後半になってもこんな事言うとか心底気持ち悪いし軽蔑する、本当に気持ち悪い！！！！！！！！！！！！！！！）
あとは大谷選手や将棋の藤井さんがすごいっていう話をし出して別にそれはいいが「この2人は日本人として誇りに思うけど（※お前はまったく関係ないしお前の手柄じゃないのになんでお前が誇りに思うんだよバカか）、大坂な◯みや八村◯みたいな黒人とのあいのこ（本当にこういう言い方する…）は日本人とは思えない、嫌い」とか言い出す………別にここに名前上げた全員特に好きでも嫌いでもないが、もし私が後者を好きだったらとか何も考えてないらしいし、何より本当に下品で下劣で理性が無い人間なんだと思って、こんな人間が父親だなんて悲しくなってきた…

さらには店やってた時代のお客さんで今でもよくしてくれる人に対して「金持ってて奢ってくれるから付き合ってるだけで人間的には好きじゃない、あの人は一人っ子のせいかなんかわがままで…」みたいな事を言って
…はあああああ！！！！！？？？？私も一人っ子なんですがそれ私に言う！！！？？？しかも昔母に聞いたけど私の後に一人妊娠したけど流産したらしいんですが……そもそも一人っ子とか肌の色とか生まれつき本人の努力じゃどうしようも無い事をどうこう言うの、本当に人間としてどうかと思う、しかも本人に向かって…でも超絶頭悪いからそんな事気づきもしてないんだろうな本当に腹が立つ………

という事を言うと逆ギレして面倒な事になるので作り笑いで受け流していたけど2日経った今でも本当に腹が立ってダメージ半端ない、もうあいつに会いたくない…どうか早く死んでくれ、なんでお前が生きてて母が先に死んでしまうんだ…
関係ないけど去年は大好きなミュージシャンの人が急逝してしまって、なんであいつが生きててあの人が死んでしまったんだって何度も何度も何度も思ったよ…まああいつの命じゃ10000人分捧げても足りないけどさあ………元旦の地震とかでも、ちゃんと家族に愛されていそうな方々が犠牲になってしまったりしているのに、ここに書かれている皆さんの毒親の面々はしぶとく生き残ってるの…本当に世の中は不条理だ。

ここに書ききれなかった事が色々あるけど時間がもったいないので割愛。
どうか世の中のためにも良い人は生きて、毒親はとっとと死にますように、今年こそ…お願いします。もううんざりです。