あなたのせいで、私はあの恋も諦めたの。あの人に優しくできなかった

いつも冷たい顔。人を嘲ったり見下すような態度。
あの人も毒親の被害者だったとはいえ、ああいうのを見ると家庭を作りたいという気持ちが失われていく。
いや…、ていうか毒親に植え付けられた「こうじゃなければ幸せになっちゃだめ」っていう、最悪な洗脳のせいで私はずっと生きづらかった。快適さを排除され、毒親が気に入らなければ無視、または言葉の暴力。
あなたのせいで、私は本当に好きな仕事も本気で好きになれないな。あなたのせいで、私はあの恋も諦めたの。あの人に優しくできなかった。
自分さえよけりゃいいんだよね。自分の評価が絶対で、自分の世界が絶対で、他人と向き合う度胸はなかったんでしょ。血が繋がってても。小心者。
誰かを悪者にして、自分を優位にする卑怯者。
勉強しても、夢を仕事にしても、誰といても、優しくされても孤独を感じるの。
あなたに昔言われた、死ねとかキモいとか、存在を無視されたり、話を聞いてもらえなかったことで、私はずっと心に孤独を抱えてる。
悩みを吐き出したとき、冷たく言ったよね？
バカじゃないの？って。
どうせそれ、あんたが昔親に言われた言葉なんでしょ。臆病者。あんたなんか怖くない。あんたの思う通りの人生なんて歩まないし、あんたに嫌われたら私が正常だってわかるからどーでもいいんだ。

あんたに心開かない。あんたに私の成功を分かち合わない。あんたに私の幸せを見せない。あんたからは離れる。バカに何言っても無駄なんだよね。どうせ嫉妬して、粗探ししかしないんだし。敵でいいよ、今までは味方してたけどさ。産んでくれてありがとうとは思わん。