頑張るよりいつか死んだら楽になれることの方が今の私には希望だもん

連投してすみません。

我慢して我慢してクソババアと思ってても死ねとか思っちゃいけないと言い聞かせてここに来るのも我慢したけど、ついに今朝我慢できなくなって書き込みした。

それでも母親の少しの物音にビクついてこっちに来るんじゃないか何か言われるんじゃないかとドキドキして。

憂鬱な昼ごはんの時間を乗り越えたら少しでも1人になれると思ってたけど、その昼ご飯中、急に聞かれた。
あなたは何歳まで生きたいと思ってるの？と。
そんなこと考えたこともないし目標もないと言ったら、子供たちが可哀想やね！だって。

まさに昨日あなたのせいで死にたいと思って死ぬ方法を検索していたところですけど。
子供たちはこんな母親のところに生まれてそれは可哀想でしょうね、申し訳ないです。産まなきゃ良かったよね。すみません。

でももうそんなのどうでもいいんだよね。
頑張るよりいつか死んだら楽になれることの方が今の私には希望だもん。

しんどい体で生きるのも嫌。
話の合わない、できない旦那と生きていくのも嫌。
ババアが存在しているこの家が嫌。

消えたい。。。