どんなに急いでも20日過ぎにしか引き渡せないと言う

家を出て明日で1週間。追い出されてと言った方がいいかな。
速攻、アパート探して引っ越そうとしたが運悪く不動産屋がお盆休みに入ってしまい、どんなに急いでも20日過ぎにしか引き渡せないと言う。クソ。まあ、しょうがない。長女はなるところがないならおばあちゃんに何言われてもいいから帰ると帰り、長男もアパートが住めるようになってから行く。と言うので私は次女と放浪の旅だ。次女だけは死んでも帰りたくないと言う。それはそうだろう、受験勉強をしに図書館に週末出かけてるのに遊びに行っている不良とレッテルを勝手に貼られ、あの家にいるくらいなら死んでしまいたいとまで思い詰めていたのだから。私は次女を守る事を決めた。アパートに入れるまで帰らない。いや、入れても帰らない。2人で車の中に寝泊りしたり、ネットカフェでシャワー浴びたり、食事はいつもコンビニかスーパーの半額セール。何やってんだろうと思うが心は自由だ。
そんな中、家を出て２日目の朝に出ていく事を免れている長男から連絡が。「おばあちゃんが具合悪いって。すぐ帰ってきて」と。
私はデスノートを思い返しながら、『え？死ね死ね死ねって書いたから？ウソ。ごめんなさいごめんなさい。そんなつもりじゃなかった』と心の中でまた呟きながら、倒れてるのかな？救急車？会社に遅れるって電話しなきゃ、え？脳梗塞？心臓発作？何？何？入院くらいにはなるかな？間に合わないかな？などと頭の中グチャグチャで急いで実家に駆けつけた。中に入ると、鬼の形相をした母親が「どこに行っとっとか！出て行けて言われて出ていく奴がどこにおるか？！出ていくなら猫も◯◯（長男）も連れて行け！何でお前達だけ出るんや！こっちは食う物もないのに、お前達だけ外で3食ご馳走食いやがって。何考えてるんや？親を見捨てる気か？親は見殺しか？お前は親に楯突いて何様なんや！出ていくなら全部荷物今日中に運び出せ！そして、今まで使った年金は全部返せ！」と、長男と長女の前で罵られた。

何で、心配などしてしまったのだろう。何で死ねと願った事を後悔したのだろう。何で謝ってしまったのだろう。

もう、何も感じない。心が何も感じない。
私は黙って家を出た。

悲しい？悔しい？腹立たしい？

何も感じない。ただただ過去を思い出すだけだった。あーあの形相、相変わらずやなあ。
どうしたら、実の子にあの形相で怒鳴り散らせるんやろう？一緒に住んでいる時、子供の頃から一人暮らしするまで、よく見てたな。あの形相。子供の時は怖くてしょうがなかった。まあ、今も怖くないと言えば嘘になるけど。

でも、ありがとう。母よ。
これであなたを捨てる覚悟が決まりました。
もう、親孝行できて良かったとか、親不孝でごめんねとか、私が悪いんだ。お母さんの思うようにできない私の努力が足らないんだ。
なんて呪縛から解き放ちます。
そう、私は何もできない不出来な娘で結構。私は私の家族。子供達を守る。
必ず家を出て、あなたと縁を切りますよ。
だから、息子を使って「おばあちゃんは死にそう。水しか飲んでないから」や「お母さんにいつまで怒ってるの？帰って来なさい」とか言わせないで。「おばあちゃんがうーうーうなされよる」なんて心配かけないで。
あんた、お父さんを虐げてた時、食べ物何週間もいっさいやって無かったじゃん。そん時、父親に心配して食べ物持って来た私に「いらんことするな。人間そんなに簡単に死なん」って言ったよね？

死ねばいいやん。いつ死んでもいいって怒鳴りながら言ってたやん。うちら親子が仲良く話してたら、私はこんな差別されてまで生きたくないって言って怒ってたやん。この年になってこんなに虐められるとは思ってなかったって責めたやん。じゃあ、もう一緒に暮らさない方がいいってわかるよね？
わかんないの？頭悪いね？馬鹿なの？
ご飯食べてないって、ちゃんと買って子供に持たせてるやん。長男言って買って来て貰えばいいやん。長女もご飯作ってくれてるやん。それを自分から食べないって言ってるくせに「食べるものがない」だの「水しか飲んでない」だのどんだけ私のせいにすれば気が済むの？自分の意思で食べてないんだろ？
散々、私達のことをコケにしといてちょっと家を出たら何で全面的に被害者ヅラしてんだよ？何で、こっちを悪者にして悲劇のヒロインになってんだよ？
私はあんたの為を思ってか？得意の？あんたの為を思って言ってあげてるのに？か。
ふざけるな。

どうぞ、ご自分でご自分の人生お決めになってください。最後くらいご自分の責任で終わられませんか？まあ、死ぬまでいや、死んでも感謝なんてこれっぽっちも思わないでしょうが、それがあなたの人生ですよ。恨み辛みの毒吐いて、自分の人生全てを自分の親兄弟、旦那、子供のせいにして不幸だった。可哀想だったと自分を慰めながら死ねばいい。
自分の死際くらい自分で決めろ。