保険金目当てではない、今までの嫌がらせ、苦しみの代償である

父親を本気で殺したい。
そして確実に言える、後悔はしない。

私たち姉妹2人を産んだくせに子供のことを全く大切に思っていない、厄介なものだと思っている。
離婚したいと母に言ってきた際、提示してきた条件が酷かった。
この持ち家、車を売る。まだ残っているローンは全てこちらに払わせる。

そうなると母は病気で収入がないので実家に帰る。なお祖父は入院中でリハビリしているのでそう長くは生きられないと言うのを知っていての発言。

また私と妹はこの家から出ていかせて2人で勝手に暮らせ、無理だと言っても自分は関係ないどうでもいいと発言。
妹は高卒で低収入な上、母も病気で無職。私はまだ学生なので不可能。それを分かった上での発言。

父親は自分は職場の近くに引っ越す。
養育費(娘2人は成人済みなので貰えないのではないか)、ローンは一切払わない。今すぐに出て行けとのこと。

自分は自分の稼ぎで一人暮らし。

私たちの人権を無視している。ならなぜ私たちを産んだ？その時点で命の大切さ、責任がなさすぎる。絶対に許せない。

ただ、父親自身は保険にたくさん入っているため、このまま離婚せずに父が死ねば多額の保険金が入ってくる。母も私もそのために今を我慢して生きている。保険金目当てではない、今までの嫌がらせ、苦しみの代償である。それでも私は足りない。

小さな頃から理由なく(特に私は)殴る、蹴る、暴言など虐待されることが多く、何度も過呼吸になり救急車に運ばれた。全て私は覚えている。

また昔から母への当たりも強く、DVが酷かった。現在はあまり見られないが母も強く恨んでいる。なお父親自身はその記憶はない。

ただ本人は全く覚えておらず、自分は娘を愛していると言い張る。

特に私は母と父が喧嘩した際、話を聞き両者の意見を踏まえて正論を言うため、妹よりも嫌われていて今でも私にだけ当たりがとても強い。
正論を言う＝お前は不快なことをよく言ってくる、と言っている。反省の色はなし。

本当のことを言うとさっさと死んで欲しい。
生きているだけで世の中の迷惑。過去には職場の人をいじめて訴えられそうになったこともある、常に店員にはタメ口で気に入らないとすぐに怒鳴る。幼い頃からそれが恥ずかしくて一緒に出かけるのも嫌で嫌で仕方がなかった。多くの人から憎まれているので今すぐ死ぬべき。なぜのうのうと生きていられるのか謎。

今回の離婚したいと言う理由については母がされた仕打ちがあまりにも酷いため、私たち姉妹と母は父親がさらに嫌いになる。その気持ちが明確になり父に冷たく接する。それが悲しく1人疎外されていると感じた父親の思いがきっかけ。
離婚という処置によってさらに私たちを苦しめようとしている。だが確実に悪いのは父親で私たちが苦しむ必要はない。
どんなに私と母が精神的に辛く、死にたいと言っても同情などは全くなく、頼んでも家事は一切しないと言い、実際にしなかった。そして骨折していてあまり歩けない私に家事をやれと言ってきた。自分は仕事で金を稼ぐからそれでいいだろというのが父親の考え。それは当たり前だと思う。それが私たち姉妹を産んだ責任だと思うから。

昨晩は久しぶりに飲んで帰ってきて悪酔いをしており、母にダル絡みをする。一階で勉強をしていた私は2回で誰かが転倒した音を聞き、走って駆けつける。もし母だとしたら持病のため、命に関わるからだ。しかし横転したのは父親で心配で駆けつけたにもかかわらずお前はどっか行けと怒鳴りつけてくる。

離婚という文字で一番に怖かったのは私たちの居住場所やお金がないということである。それに加え提示してきたものがあまりにも非現実的で自己中心なものであったことがより許せなかった。

幼い頃から嫌いではあったが最近では嫌いだけではなく憎さに変わっている。小さな頃から思っていたがこの家に生まれてきたくなかった、他の家の話を聞くと自分の家がいかに異常か思い知らされる。その度に私は苦しみ、誰にも言えずに辛い思いをしてきた。私のこの精神疾患も確実に父親が関わっており発症した。

死んで欲しい。でも誰にも言えない。言ったとしても父親に悪気はないと言われる。それが苦痛でいつからか誰にも相談しなくなった。

将来的には縁を切ろうと元々考えていた。絶対に老後の世話はしてやらない。謝罪してひざまずけ。

娘であろうと自分は偽善者ぶり私を悪者に仕立て上げてきたことも多数。

今までの人生で出会ってきた人間の中で1番性格が悪く、憎い存在。今すぐにでも本気で殺そうとして謝罪させて思いっきり殺してやりたい。本気で殺したい。でもそれで罰を受けるのは少し嫌である。保険金は入るがそれは母が嫌だと言っている。あんな奴のために私の人生が狂うのであれば私が殺すと。

物心がついた頃からされてきた虐待や精神的な虐待は全て覚えている。妹を可愛がり私には何もくれないことも多々あった。それでも絶対に自分を正当化するため、父は謝らない。

表ではいい顔をして親戚を味方につけているが情がなくサイコパスであり、モラハラがひどい。
そんな一面を全てSNSに載せ、社会的にも抹消してやりたい。

大学の学費の支払いや、病院代など払ってもらった際には絶対に感謝の気持ちを伝えなければならないという風習が家にある。
そのため学費が高いと漏らす時にはいちいち謝らなければならない。進学してもいいと言ってきたはずなのに意味がわからない。これから就職して父に学費を返さなければならないというプレッシャーも嫌だ。

優しくしたり何かをプレゼントしてもありがとう言葉は言われてことがない。むしろ仇で返してくる。何かをプレゼントされたこともない。

同じ家に住んでいるのも苦しい。顔を合わせるのさえ苦痛、そして父の金で今生きていられているという事実でさえ嫌なのでお金があればどこかに行きたい。だか持病もありなかなかアルバイトでも稼げず現実的に厳しい。

今すぐどこかに行きたいと泣いたことも何度かある。
でも私には私を大切に思ってくれている人や好きでいてくれる人がたくさんいる。

私は元々人を嫌う方ではないが、初めて嫌いになった唯一の人間である。
なので絶対に死んだ時には嘲笑ってやりたい。

もう一回言う、死ね、今すぐに。

(殴り書きをしたため文章がとても読みづらくなっていて申し訳ありません)