父親に変わってほしい

もう無理だと解ってても変わってほしいと思ったこともあった。
ホント困ったものだ。とにかく自己満足、神経質。自分に甘く他人に厳しいバカ男。
気に入らないと精神DVしなきゃ気が済まない。家族だろうが何だろうがね。
そして自分が一番と思い込んでるどうしようもない人。
ガンで入院したとき、お前の兄弟姉妹相手に「もう俺の人生は我慢の連続だった！！」と大泣き。
そんなに我慢してたの？だからあんなに手が付けられないくらい暴れまくるバカ親父になり下がったのね。
アンタはネガティブ思考しかできないのよね。考えの切り替えができぬ可哀想な人と私はずっと思ってたよ。

母相手に「俺を〇せ」「もう〇んだほうがまし！！」なんて一々ウザい。
私には偉そうなことばかり物申して、自分は正しいんだといい、自分の昔話と自慢話。私への話？どこかへ吹っ飛んだわ（笑）
そして２時間くらいは平気で話す。娘は疲れましたよ。あんたの相手なんてしたくない。
そんなアンタは地獄いきしかないでしょ？

先程デスノートを拾いました。語彙力がなく、上手く表現することが出来ませんがこの機会に思っていることを全て吐き出したいと思います。元々若くして親になった両親。家にいないことは当たり前、私はよく母方の祖父母の家に預けられていました。幼い頃なので記憶が曖昧ですが、父は自分の思い通りに物事が進まなければすぐに暴力に走るタイプでした。ほぼ毎日、殴られて泣き叫ぶ母を見るのは苦痛でしょうがなかったです。幼い私はただその光景を泣きながら見続けることしか出来ませんでした。やがて母と父は離婚し、私は母に引き取られましたが毎日父の悪い話をする母に「そんな父親との子供である私はどう思われているのだろう」という疑問でいっぱいでした。父の言った子供はいらない、引き取るつもりもないという言葉は数年経った今でも忘れたことはありません。母に「あんたは父さんによく似てる」と言われる度に張り裂けるような思いでした。私が小学校3年生にあがるころに父と母は再婚しました。父はもう暴力を振るうことはありませんでしたが、どこで育て方を間違ったのか分からない、早くいなくなってほしい、死んでくれと思う時があるなどの言葉を吐き捨てられるときは多々ありました。母親にも、そう言われるのは全部お前が悪いと言われました。他の方々に比べると私の両親は毒親というにはまだ可愛いレベルかもしれません。もっともっと苦しい思いをして来た人は数えきれないくらいいると思います。自分より辛い思いをしてきている人はたくさんいる、そう思って今日まで頑張ってこれました。一人っ子で友達も全然いない私にとって、両親は唯一の頼れる相手でもありました。昔幼い時に一度だけ、セーラームーンになりたいとわがままを言った私に父が不器用ながら私の髪を二つに結ってくれた記憶があります。父はもう覚えていないと思いますが、私にとっては大切な思い出です。家族3人で少なからず笑い合った日だってあります。死んでほしいと思わなかった日がないと言えば嘘になってしまいますが、私は父に変わってほしいです。これ以上嫌いという感情を抱きたくない、辛い思いをしたくない自分の為かもしれません。せめて一度だけでも産まれてきてくれてありがとうと言われたいです。

俺に請求する時だけ威勢のいいクソ親父
去年の遠方ドライブに行く日、その日の早朝に管理費(約3万5千)を貸せと高圧的に要求しやがった。
自分がそんな余裕なんて持ち合わせていないギリギリのところでやりくりしているというのに、金に余裕があると勝手に決めつけやがった。
もし用意できなければ管理費滞納になる、それもタイムリミット2週間　( °д°)ﾊｧ!?
理不尽すぎて頭の中が真っ白で、怒りが収まらなかった。
あれのせいでその日、遠方にドライブに予定通りに行ったのに頭の中がグチャグチャで今まで犯したことのない交通違反まで犯してしまい、遠征資金の大半が罰金で吹っ飛ぶ羽目になった。

結局、自分が加入している共同出資金の大半を減資して何とか工面したが、結局工面したことに対して最後までお礼の一言すら言わなかった、挙句の果てに何度も入院沙汰を起こしてこっちの生活をグチャグチャにしやがった。
あれから1年2か月ほど経つが、あれは死んでも忘れない未来永劫に残るトラウマだ。

そして、今日は急に俺に電気代全額払えと要求してきやがった、予告もなく説明もなくいきなりだ。
( °д°)ﾊｧ!?
百歩譲って請求をするにしてもワンクッション置くことすら出来ないとは・・・

自分から幸せになる権利を相続放棄で捨てておいて、その癖俺に請求する時だけは威勢が良いな、それも急に俺に請求、請求される謂れのない件で。

一体、俺を何だと思ってるんだ!?

お父さん。（と呼びたくもないけど）なぜ、あなたはそうでしか関係を築けなかったのですか？怒鳴れば人は言う事を聞くと思ってるのは何故ですか？大事なことを相談もせず独断で決める事が威厳だと思ってるのですか？なぜ、人の意見を聞こうとしないのですか？自分の考えが唯一無二と信じてるのですか？言葉よりも暴力の方が簡単でしたか？あなたは人より承認欲求が強いですよね？そんなに自分は偉い父親をやれてると思ってたのですか？それとも父親は何もしなくても偉いものだと本当に信じてるのですか？あなたは自分の妻や家族に何をしてあげれたのですか？毎日毎日機嫌を損ねないようにビクビクする家族をみてご満悦でしたか？親戚には御大層な説教するのが大好きでしたね。自分が人格者だと勘違いして悦に入ってましたね。傍からみて滑稽でしたよ。器の小さい人間ほど偉ぶるんですよね。嫁の来てがなくて焦って結婚したんでしょ？。３０近くて世間体が悪かったんでしょ？だから断った母にしつこくお願いしたんでしょ？哀れですね？結婚に向いてない性格なのに。時代のせだといいたいんですか？自分に責任は無いと思いたいんですね。感じてるでしょう？残された寿命はながくはない事を。９０歳まで生きたとしてもあなたに幸せな人生なんて残されていませんよ。周りから早く死んでほしい存在ですよ。死んだら悲しむより安堵されるんですよ。ようやく死んでくれたと喜ばれるんですよ。誰からも「今までありがとう」と言ってもらえないんですよ。無条件に家族や知り合いが悲しむと思わないことです。早く死んでほしいと願う人しか、あなたの周りにはいないんです。それがあなたの人生の集大成です。あまりにも滑稽で皮肉すぎて笑いがでますね。

てめえいい加減に、ジェスチャーで指図や表現するのやめろ。
口で直接モノを言えって昔から何度言っても理解しないな。
指図したいなら、直接言えよ。
そんなに口で物事を伝えるのが面倒臭いのか!?

昔から、いつも早口で聞き取りにくい貴方の声が聞こえてくると「また良く無い事を言っているのでは。」とビクビクしていました。
つまらない事ですぐに文句を言い、冗談のつもりで他人を傷つけ、金切り声を出して逆切れする。自分が一番偉いと思い込み、何事も自分の思い通りにいかないと全て他人のせいにして怒り出し、ののしる。
いまだに、声が聞こえてくるだけで気持ちが落ち着かない。
親云々ではなく、一人の人として全く尊敬できる部分がありません。
もううんざりです。
自分自身の為にも、他人を変えようとするのではなく、貴方自身が変わってください。
客観性を持ち、周りの他人の気持ちを思いやり、残りの人生を楽しく生きてください。

母におかしいくらい叱られてたらちゃんと父親らしく止めろ。あとこっそり私用のお金を自分用に使ったり、受検費をほんの少しケチったりするな。みみっちい。夫婦の不仲を見せつけるな。都合の良い時だけ父親ヅラするな。物に当たるな。確かに母も悪いが自分も悪いだろ、母の首を絞めるな。