👩‍🦰母親に死んでほしい

早く死ねよほんと
夜中叫んでんじゃねーよ
寝れないとか知らんよ
何が貴方のこと考えてるだなんも考えてないだろ
迷惑でしかない

金金金うるさすぎる
自分の子供に手出そうとした奴をまだ好きとか言って関係持ってるの本当気持ち悪い
ため息、小言、物投げつける
いい加減にしてほしい
死ぬ夢見たから死ぬ？早く死んでいなくなってよ

「生きてても死んでてもあんたなんかどうでもいい」
その発言をした母は、数十分後には言った事すら忘れ、「言った方はそんなもん覚えちゃいないよ」と……。
「すみませんね、口悪いの知ってるでしょう？ｗ」って悪びれる様子もなく謝りもせず。
そんな事を言われたら、冷静でいられなくなるよ、そういう風に言わないでほしいと伝えたら、
「何人の事改めさせようとしてるの？絶対改めないからな」と……。
そりゃ家だって飛び出しますよ、冷静に話なんてできるわけないじゃん。

全て母の中で形成された常識の通りじゃないと納得しない、自分の中の常識に当てはまらないことは認めない、否定するし、けなす
気にくわなければすぐに怒鳴ったり無視したり、急に脈絡なく訳の分からない話して、何のことかわからず返せずにいたら不機嫌になったり、人の事馬鹿にしたり、他人を罵倒する言葉ばっかり言ったり、人の物を平気でくだらないと言ったり……そういうの言われたくないから何を買ったかとかも見せたくないし知られたくないんだよ

私が子供のころから、泣くような言い方をするからこっちは泣いてるのに、「泣いてんじゃねえようるせえな」って
泣かせるような言い方してるのはあんただろう？
人の事変なもの見る目で見やがって

部屋のドア閉めちゃいけないって何？「冷房が廊下にまで流れるから涼しいじゃん」じゃないんだよ
こっちは落ち着かない、って主張してるんだよ
なのに、「それだけでしょう？」って
は？？？
トイレのドアも閉めずに用を足したりパンツ一枚でうろつくあんたがいるようなとこでドア閉めらんないの本当に嫌なんだよやめてくれよ
早朝4時に、涼しいんだから冷房消しなよ、ってライン送ってきて、当然寝てるから気づけずにいたら5時に部屋に入ってきて超絶不機嫌な声で「ねえリモコンどこ？」って部屋入ってきて
ふざけんじゃねえよ寝てんだよこっちは

子供のころから散々人の事、だらしないだの、ぼーっとしてるだの、あんたには無理でしょ、だの、自己肯定感をぶち壊すような言葉ばっかり浴びせてきやがって

専門学校生の頃に家を出て、色々あって30超えた今、帰りたくないけど帰らざるを得なくて母親のもとに帰ってきて
思ってた以上に母親の毒親っぷりが増してて死にたくなる毎日です。
自分のやりたい事すら、やるのにいちいちびくびくしなくちゃいけない、本来だったら楽しいはずの事も心の底から楽しめない、何でも親に予定合わせて親主体で動かなきゃいけない、
出かけるといわれて何時から？と聞いたらわからない、と言われ、何時に出かけるかわからないから何してて大丈夫かわからず無駄な時間を待って過ごしたり……（大体夕方頃とか、大まかにでも決まってない？って聞いたらわからないって言ってんじゃん、って逆切れする始末）
何でもとにかく母親が……ってなって何をするにも怖いから何もしたくなくなる
表面上はそんな態度にならないよう普通を取り繕ってるけど、ずーーーーーーーーっとストレスでしかない

母の手一つで育ててもらったことや、私が病気を患って入退院繰り返したときに助けてくれたりだとか、そういう恩はあるけど、
あなたのせいでいろんなことが狂ってるのも事実なんだ

思い出したことからとにかく書いたので支離滅裂だったらごめんなさい
でも一つ言えるのは、早くいなくなってほしい

自分の部屋から出るのが怖い。
自分の部屋から出たら母親が大声で文句を言って暴言を吐いたり暴力する時もあるから、自分の部屋から出るのがすごく怖い。
仕事に行く時や家事掃除をする時は部屋から出るけど、そのときも手が震えて動悸がする。
あいつのせいで普通に暮らせない。

普通に暮らしたい。
普通に平和に。
今日も大きな声でバカ母が騒いで、全部私が悪いことにされた。朝から本当に辛かった。
なんで普通に生活するだけであんな大きな声でギャンギャン言われないといけないのか。悲しくなってくる。

母親が騒いで暴れて暴力してどうにもならないから反抗したら、その腹いせで過去に精神科に入院させられた。
母親が毎日騒いで暴れるから私が耐えられなくなって反抗して、私が自分を殴って自分を傷つけるようになった。
その後、精神科に相談に行ってみるかと言われ、行ったら、
母親が騒いで暴れるのに、母親は私のことばかり大袈裟にものすごく悪く医者に言いつけて、嘘ばかりついて、
結局私が不利になって入院させられた。
自分が気に入らなかったらこうやって人を陥れる。
悪い奴は周りを言いくるめるのが得意。
その後も母親は調子に乗って面会に来るフリして説教をするためにやってきた。
自分は騒いだり暴力したり暴れたりするくせに、私に向かって「あんたが悪いから入ったんだよ？わかる？」と言ってきた。
自分の方が酷いことをしておいてよくこんなセリフが言えたなと思う。
そのあと施設に入れられて散々な目に遭った。
そのときも面会に来て「あんたが悪いから入ったんだよ？」と言われた。
医者も私を信じてくれなくて医者は母親の嘘を信じ切っていた。「お母さんへの反省の気持ちが出てきたら施設を出てもいい」とまで言われた。
母親のせいで母親の嘘のせいで散々な目に遭った。
ここまで人に信じてもらえないならもう死んでしまいたいと思った。
今日もまた医者に言いつけるぞと脅された。
いつもいつもこうやって病院や施設を出してきて脅してくる。
もう母親は悪魔と化している。
こいつから生まれてきたことが本当に気持ち悪い。
私は施設に入らられる必要も入院させられる必要も母親に偉そうに説教される必要もなかった。
いつも思うけど、母親が直せばいいだけの話だ。あまりにも短気で凶暴すぎる。すぐキレて騒ぐ。嘘を平気でつく。仕返しも凄い。自分の気が済むように好き勝手にやる。
母親が直せば全部こんな事にならなかったと今でも思っている。正しいことが通じない。

次生まれ変わったらまともな親のところに生まれて来たい。
もうこんなつらい思いは二度としたくない。
母親があまりにもクズすぎる。
生まれ変わったらもう絶対に二度と会いたくない。
騒いで暴力しておきながら、私が騒いで暴れた事にされて、親戚にも攻撃されて、
母親が吐いた嘘のせいですごくつらい目に遭っている。
人生残りまだ60年くらいかな？長いですが、私はせめて残りの人生普通に生きたいです。
せめてあのクソ野郎を捨てられるくらい自立したい。
そして捨てたい。
人生や生活を狂わされた。
心の傷は深い。
普通に安心してあんなふうに傷つけられることなく生きたいです。

私に酷いことばかりしてきたから、バカ母は見知らぬ人に「死ね！」と言われたり、職場で患者さんに怒鳴られたりし始めたらしい。
着実に天罰は下っている。
それくらいでは反省しないだろうけど、私からみたら私にしたことへの母親への天罰だと思える。
最後に泣くのはバカ母お前だ。
老後に泣いて生きろ。絶対戻ってこないから。
今年も当然母の日はあげなかった。当たり前。
老後はお前の嘘を信じてくれるゴミ親戚と一緒に暮らしとけや魔物同士仲良くな。

【被害者づらが半端ない】
母親が暴力して暴れて散々騒いだくせに、自分がやったことは一つも言わず、私が暴力して騒いで暴れたことにされた。
私はただ母親の間違いを指摘しただけなのに。暴力をされたのは私の方なのに。私は大声を出していないのに騒いだことにされた。

母親が間違ったことをして納得いかなかったので、それは〜だからおかしいよね？と母親が間違っている理由と母親が間違っていることを言ったら、
突然大声を出して騒いで暴れ始めた。
都合が悪過ぎて認めたくなかったように見えた。
都合が悪いからと騒いで嘘を周りに言いふらすのは幼稚園くらいまで。中年であれは酷い。
自分の都合が悪くなると過剰に騒いで暴れる。暴力もされた。
母親が1人で怒り狂っていて手がつけられなかった。
そのあと親戚に電話をかけて嘘ばかりついていた。
母親は暴力して暴れて散々騒いだくせに、自分がやったことは一つも言わず、私が暴力して騒いで暴れたことにされた。そのあと散々脅された。
自分を正当化するためにたとえ自分が間違っていても平気で嘘をつくところがすごい。それだけでなく脅して攻撃までしてくる。自分が間違っているのに。あまりにも酷すぎる。
それだけ自分の非を認めたくなくて相当都合が悪かったんだろう。今日の暴れ具合と被害者づらは凄かった。
また濡れ衣着せられた。冤罪。
私はただ母親の間違いを指摘しただけなのに。暴力をされたのは私の方なのに。私は大声を出していないのに。
都合の悪いことを言われるとすぐ騒いで過剰な悪あがきをする。すぐ被害者ぶって嘘をつく。そこまでやるのがすごいし幼稚。
なんで親でこんな苦労しないといけないのか。
私はずっとずっと家庭内のゴミでいい。
正しいことが通じないんだから。
毎日邪魔されて酷いことをされて生きた心地がしない。辛い。

なんでお前みたいなやつが親になったんだ。
人の言動すべてに文句言って気が狂いそう。もう声聞きたくないよ。今日だって、殺したい気持ちが爆発しそうだった。私のこといじめるのが趣味って言ってたよな。お前が死んでも私は許さない。