👩‍🦰母親に死んでほしい

今日もババアは息子の不出来さを嗤いながら泥酔中。
他人の悪口いう時はヒステリックにいらいらしてんのに、
息子たちの悪口いう時はイキイキとしてんのなんなんだろうな。
ババアのにやけ顔見るだけで腹立つわ。
アル中でも熱中症でもなんでもいいから、早く逝ってくれ。

あいつがうつ病に追い込んだ孫にやっと良いことがあっても、「よかったね」の一言も言えない。
一番傷つくことを開口一番笑顔で言って、さらに傷つける。周囲も不快になる。
「そんなつもりない、思ったこと言っただけ」→病気じゃ。早よ死ね

あいつの認識している教育＝脅迫
自分に都合のいいことを周囲に配慮なく強要するための脅迫＝人生がんばったこと
とてつもなく迷惑
もう限界…
殺したくなる前に、別件で死んでくれ

不適合者のくせに、親になってんじゃねーよ。
サンドバック用に作った子供にいつまで当たり散らしてんだ？
私はあんたのモノじゃない。住民税課税されている人間、人権がある。
価値観をアップデートできず、いつまでも昭和初期の都市伝説を押し付けてくるうちの母親、安楽死させてくれ。
毎日毎日ビックリするような不適切な暴言ばかりで、優しくなんてなれない。
もう無理。

築年４０数年の玄関の建付けが悪いのを、人のせいにする発達母…。
建物もお前の頭もガタがきてんだよ。
私の締め方が悪いせいだって？
二度と玄関開け閉めしなくて済むよう、買い物先で千の風になってくれ。

今日も自己中とヒスってるクソゴミババア。早く消えてくれ。
久しぶりに週末連休取れたから大事な客人らとバーベキューするのに自宅の庭でする予定がクソゴミババアのせいで出来なくなったわ。バーベキュー場の予約し直して場所確保したけど、何で私の家に寄生してる奴等が口出すがやろか？テメーらのせいで余計な労力ばっかりや。シカトしてやってもヒスって客人に迷惑かけてしまうから。そのくせ自分らのどうでも良いことは、必死こいてるのに。もう、ゴミクソババアは、存在が消えてしまえば、良い。奴らは、私にとって道端のうん◯以下。あー、消えろや。クソゴミババア。クソが1番いらない。自己中、金の亡者、ヒス、ゴミ、ガキ、汚物。社会のゴミは、処分やわ。あ〜。今日は、燃えるゴミの日やった。収集場所に置いておけば、ゴミを回収してほしいです。本当にいらないクソゴミババアやわ。あー。ゴミクソババア処分してくれだわ。

俺が一番嫌がると分かっていることを、にやにや笑いで言ってくるのが腹立つ。
子供は自分の所有物だから、どれだけ精神攻撃しても許されると思ってるんだろうな。
二度と喋れねえように、しんでくれないかな。

と、今日も思ってたらBBAが蜂に刺されました。
ピンピンしてはいるけど、痛がってた。
死神さん、ありがとう。

なかなか死なない。
毎日、息が止まってた時のシュミレーションする。

うちのボケババァが毒親育ち。
虐待サバイバー。

ババァは気がつかず、違う毒持ち。
ババァは自分が全て正しいと子供をコントロールする育児。

私は身体的虐待はないが、ババァは死ぬ死ぬ詐欺の構ってちゃん。
罵詈雑言の言葉の暴力と金銭的支配、猛毒持って育てられた。

自覚がないなら産み育ててはいけない。

私ももれなく毒親傾向。

ババァを捨てられなくて結局、面倒見ることになってるんだけど、
寝て起きるて食事して寝てるだけなら、
もうそろそろ死んでくれないかなぁ。

ババァがうざいし臭いから、
ババァと関わりたくないから、いつの頃からかうちのリビングは誰もくつろがない。

誰もその事について触れない。
だって理由ば明白だから。
家族に申し訳ない。

ババァの愛情表現はおかしい。
孫がかわいいと思ったら、つねる。
ムカつくと首を絞める。
普通のおばぁちゃんはしない。

うちの子供は首を何度も絞められた。
軽くでも冗談でも首は絞めない。
今は子供がババァを避けている。
喋らない。
喋ると「憎たらしクソガキ」と言われる、
ついでに私の育て方を非難する。

だから子供は寄り付かない。

ババァの頭はおかしい。

４ヶ月の仔犬を躾のためにゲージに入れてリビング置いていたら、、夜中にパンやお菓子、人間の食べ物与え続けてた。

人間の食べ物欲しがるから、おかしいと思ってた。

何回言っても手に隠し持って犬にあげようとする。
やめないから犬は2階で飼っている。
犬が触れなくなったら、私が毎日、性悪だ性格が悪いと責められた。
いつも私が悪い。

こちらが避難するしかない。

ババァのお陰で、家族の食事もバラバラになった。
子供も若干ひねくれた。

ババァの部屋からトイレに続く廊下に点々と、水滴、、からの掃除洗濯。
自分で動けるだけありがたいと感謝？？？
しないといけない？？？？

踏まないようにいつも注視しないといけない。

イライラと毎日のババァの食事の用意。ストレスで私の体に不調が現れる。

施設に入ってほしいけど、まだ頭は生きてる。
世の中無駄に長生きする老人多くて、うちのババァは「まだ」施設もきっと入れないだろう。

どれだけ生きるかわからないボケババァが入れるような高級施設は、月々の利用料金は給料の全額支払わなきゃいけなような施設。
そんな余裕な金はない。

３ヶ月後に死ぬ予定があるなら、
頑張って支払おう。
でも寿命は見えない。
寿命が見えたら頑張れる。

そもそも施設に入って、他人様のお世話にならなきゃいけないようなら、迷惑なので死んで欲しい。

何も出来ないのに、
ただ生きているだけ、
誰も必要としないし、
誰にも必要とされてない。
ババァを心配する友達もいない。
それは自分がしてきた結果。
子供にも毎日死んで欲しいと願われる。

そこまでして生きる意味はあるの？

ババァの犠牲になってずっと生きている。
早く解放されたい。

死神さまお願いします。
死神さまお願いします。
死神さまお願いします。

前にも言ったろ、周囲に優しく出来ない身勝手ワガママ極まりない成長もしてないただ太って歳だけとってきたデカいだけのガキに誰も優しくしないんだよ。お前は自分がどれだけ嫌われてるのか分かってないよな。馬鹿は死ななきゃ治らないから死んでくれ。そして二度と私に関わらないでくれ、藤川豊子ババァ!!