👩‍🦰母親に死んでほしい

自分の非を絶対に認めることができず、
逆ギレし、相手を攻撃し、そこまでしてでも自分を正当化する。

自分もきちんとできてないくせに、人にしつこく注意してくる。

とにかく自分のことを言われようものなら、人の話も聞かず大声で自分の正当化に励んでいるクズ親。

母親が何もしてないのに説教してきてうざかったので、
母親がゴミを分別せず捨てていたことと、ゴミを床に落としてきちんと捨ててなかったことを指摘すると、
相変わらず自分の非を認めずに、自分ができてなかったことを認めることなく、話を逸らして、
私の説教に話を切り替えて、暴言を浴びせて攻撃してきた。

私はきちんとゴミを捨てているのに、
なぜか「あんたはいつもゴミを捨ててない」とか「皿を洗ってない」という、ありもしないことを一瞬にして作り出し、自分を正当化した。
嘘を作ってまで自分を正当化して平気なのが信じられない。
そこまでして自分の非を認めないというスタイルらしい。

自分も食器を洗ってなかったり、ゴミを捨てずそのままにしているのに、
人にはちょっとできてなかっただけで何回もしつこく気が済むまで注意してくる。

こんな愚かな人間に文句を言われたくない。

こころからもうしんでほしい。
私の方がストレスで体壊しそう。
死んでください、これ以上のお願いはしないので本当に死んでください。

母親は自分の思い通りにならないとキレる典型的な自分勝手なんだけど、交際関係とかにもうるさいからマジで人付き合い大変。
こっちが少し反抗すれば学費は払わない、家を出ていけって毎月かなり稼いでるバイト代お前に渡してるから金ねぇんだよ。
なんなら金があれば家出ていきてぇわ。
はよ死ね〜??

「あんた反省してないだろ」と突然言ってきた。

用事をしていたら毒母が私に
「あんた反省してないだろ。一つも反省してないだろ」と話しかけてきた。
お前こそ反省しろや。

なんで今何も言ってないのに、しかも最近一言も逆らってない（相手にしていない）のにこんなこと言われないといけないのか。
毒母は自分から人に喧嘩をふっかけてくる。
一回でも逆らうと3ヶ月分くらい逆らったことにされるのか？
母親はおかしい。

また息が苦しくなって、耐えられないほど悲しくなった。
びっくりした。自分がやったことがわかってなさすぎる毒母。
なんで私が反省しないといけないのか。

「親いじめをするな」と母親に言われた。
は？？？
お前が私をいじめてるんだろ。
土下座コール、追いかけ回す、死ねと言う、話を聞かず突然怒りだす、
明らかにお前の方が悪いだろ。
逆らっただけでいじめたことになるのか。
じゃあお前はそれ以上の殺人レベルだな。

親いじめをするなじゃなくて、お前がいじめるなや。
自覚ない親ってすぐ被害者ぶる。
何が親いじめだよ。
お前は完全におかしい。親として大失格！！！

「親を大切にできないやつは幸せになれないらしいよ？」だってさ。
呆れてものも言えない。

子供を大切にできる親なら大切にしたい。
でもお前は違う。

お前が私にひどいことばっかりするから、お前に同じことが返ってきてるだけだから。

自分の都合のいいような言葉拾ってきて調子乗んなや。
親としてお前を見損なったわ。

お前のやったことの方がひどいくせに、よく説教ができるなと思った。
自分がやったことは反省せず、人のことばかり文句を言う。最低な人間。

朝起きたらバカが後をつけてきて
「あんたうちにひどいことをして！うちを引っ掻いて！いい加減にしろ！」と怒ってきた。

は？
私から引っ掻いたんじゃなくて、お前が暴力したから、私が抵抗してできた傷なんだけど。

自分が悪かったことすらもわからないのか。
絶対にお前みたいなのは天罰下ればいいのに。

ひっかいたくらいで騒ぐなよ。しかもお前が原因だろ？？？
暴力しといて人に怒るのかよ。怒れる立場じゃねえだろ。お前のやったことの方がひどい。
私は殴りたくてもお前が大袈裟に警察や救急車を呼ぶので我慢している。

何日も何日も被害者面をして自分のしたことは棚に上げて、うちはあんあにこんなひどいことをされた！と掘り返す。
まともな人間になってから説教しろよな？

本当のことが通じない。

母親は自分の非を認めることができない弱い人間なので、
自分の非を言われようものなら必死に抵抗して暴れまくる。暴言を吐き人を傷つける。親戚に電話をかけてずっと私の悪口を言っている。

こっちが正しいことを言えば言うほど、仕返しをしてくる。

もうここまでくると、どうにもならない。相手にならないことに限る。

さんざん虐待をしてくれた毒親好子。
要介護2になり心臓も悪いのでさっさと片付いてほしい。
そうでないと虐待仕返してしまいそう。
苦しまなくていいからぽっくりいきなり逝ってほしい。今日中に片付くとなおいいね。
私ってなんて優しいの？
仕返しもしていないし、苦しまなくていいだなんてw

こっちが黙っているのに突っかかってきて、
自分の正当性を大声で力説する毒母。
救いようのないキチガイ。

毒母が床に私のノートを何回も叩きつけて、そのノートで私を叩いて、暴れまくって、
ノートが破れたりしたので、セロテープでとめて直していた。

私はこの時母親に何も文句を言っていないのに、
「そのノートが破れたのもあんたが全部悪いからよ！！あんたがうちに文句を言うから！！」
と突っかかってきた。

相手が黙っているにもかかわらず、一人で腹を立て、
そして、自分の正当性を力説したかったようだ。

お父さんは亡くなったけど
本当に尊敬できるし良い親だった。
いつも母親が暴れるのを止めてくれていたし、話も聞いてくれていた。
正当に判断してくれていた。

親でもこれだけ雲泥の差がある。
ろくでもないやつほど生き残っている。

私はこれを機に無視する練習をしようと思い、私は一切反論しなかったし相手にすらしなかった。

文句言うからノートが破られた？
それ以前に、文句言われてそこまで激昂するお前はおかしい人間だけど？笑笑
本当に呆れる。

私が何もしなければ、あれが自動的に一人で罪を作り続ける結果になる。

なので一切相手にしない練習をしようと思う。まだうまくはできないかもしれないけど、少しずつ無視をしていこうと思う。

そして、当然私は反省していない。
暴力されて死ねと言われた側が反省する必要はないから。

相手になればなるほどヒートアップするし、
その程度のレベルでしか考えられない人間なんだ母親は。

それから、
神様はちゃんと見ていると信じたい。

私が何言われても言い返さなかったこと、
母親が私が黙っているのに文句を言って突っかかってきたこと、
どっちがより悪いのかということ、
母親の発言によって私がひどく傷ついたこと、
などを、神様がちゃんと見てると信じたい。

波長を合わせないことも大切だとも思った。
母親がいるよりももっと上から母親を見下ろしながら生活しているんだ、私は母親とは違うんだ、だから相手にしない、と思えるように練習しようと思う。

清らかな心でいれば、そして、自分が悪いことをしなければ、
何も怖いものはない、そんな気がしてきた。悪いのは母親だから。

清らかな心でいれば、あのバカに同調せずにいれば、きっと幸せがやってくるとも思えるようになった。

あんなバカは相手にしないことに尽きる。