密かな毒親への復讐

私が生まれて直ぐ育児放棄、毒母の親に預けられ、中学のとき病む。
精神病院点々と連れて行かれ、しまいには祖母が私を欲しがったと私はおもちゃじゃないんだ。
未だに自分勝手だお前が精神病だよ。
私がずっと不幸だったので一人暮らししまともになり、結婚した子供も二人生まれた。今度は私の子供にまで、毒母が、おばあちゃんな立場なのに、
娘よと孫に言い聞かすさすがに頭おかしいと気づいた。凄く遠くに引っ越して住所教えろとしつこく引っ越してまだ一週間経ってなくバタバタしてるのも構いなく住所教えたらまた干渉してきた。
ええ加減気づけ!避けられてるのもう一生会いたくないしうちの子供達にも合わせない。

シアナミド(抗酒剤)は無味無臭(∩´∀`)∩

これ飲んだあとお酒飲むと、アルコールが体内で分解出来なくなるから、悪酔いしたり急性アルコール中毒になるねん(*ˊᵕˋ*)

毒親の日本酒、焼酎、ウイスキー、ブランデーなどに注ぐだけで(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

心療内科で大酒飲みアピールして断酒したいっていうと、もらえるお(∩´∀`)∩

生まれた時から最悪な家庭環境、おかげでわたしの性格はこんなんになりました。
あなたたちは自分のせいじゃないといつもいいますが、そうです。なんでまだ生きてるの？勝手に再婚して好き勝手やって、
いまさらわたしが結婚して子供がいるからなに？うん、いいよ。息子にはなんにも関係ないし息子に害ないなく、息子も懐くなら、泳がしといてあげるよ。
でもさ、まさかあんたたち、もう和解したとか思ってないよね？
復讐はこれからだよ？(笑)(笑)
あんたたちがあと何十年して、
身内の力借りなきゃならないとき、
わたしはどうすると思う？
今はへらへらして何を言われても
あははって言ってるけど
いつか立ち場逆転するときみててね。
あー楽しみだね。

お願いだから私の頭の中から消えて下さい
あなた達旧家族がぬけぬけと生活しているのかと想像するだけで
身体の中の血管がドロドロになります

十年以上も底意地の悪い嫌がらせをしておきながらぬけぬけと親子なんだから
と平気で言ってくるあなた達の
顔付き、仕草、喋り声すべてに対して
私の脳と神経、気持ち　心　精神すべてが拒否反応を起こしています。
あなた達からされた苦痛を思い出したくもないのに鮮明に思い出してしまうのです

私がもがき苦しんできたと同じぐらい、もがき苦しんで
早くいなくなってください

ここへの書き込みが復讐だよね。由希絵なんて字の人のそういないし。

いい歳こいて人の悪口、愚痴、批判、差別発言。聞いている人が不愉快と思わないのか不思議でならない。
某将棋の対局を見ていて「こんな知的障害みたいなのがもてはやされている」と。。。。
あまりの教養とモラルのなさに唖然として嫌悪感が湧いた。
自分で何も気づいていない上に良いと思って発言しているからたちが悪い。
こんな人間になりたくないと家を出たのにコロナの影響で春から予定していた海外転居が無期延期に。
最高に不愉快で苦痛で地獄の実家暮らし中。
家があるだけマシと思って細々と地元で臨時の仕事をしつつなるべく自分の部屋に引きこもり中。
狭い世界で人の悪口と愚痴だけ吐いて勝手に生きてればいい。
あなたの面倒は絶対に見ない。何があっても。わたしはわたしで自由に生きていく。
近所に「娘がいるから安心」とか言ってるけど何を期待しているの？
あなたの様な旦那の悪口と差別発言と諸々、不愉快な言葉しか吐かない人間とはいずれ縁を切ってやる。
お楽しみに。

全ての毒親よさっさと消えろ‼️
コロナと共に消え失せろ‼️
お前らとのソーシャルディスタンスはこの世とあの世だ。
害しか与えないものはさっさと消えろ‼️
今すぐ‼️

いやもう無理。何日ぶり？wどのくらいの頻度でここ来てる？w
過干渉鬱陶しい。いつまで縛り付けんだよ。就職の時不利とか知らねえっての。一人暮らしのことやたらマウントとってきたけどその腐った教育観で自分まで腐りそうだから脱却しようってのに、なんで気付かんの？w 叱るならちゃんと筋通して説教しろや。一方的にお前が悪いみたいな空気出して何も言わずに意見求めてくるなって。押し付けられてきたと思ってんだよ。抑えつけられてきたと思ってんだよ。
こっちが言うこと何一つ聞く耳持たずにひたすら意見を言って、言い返したら面倒だから何も言わなきゃ逆にキレて、何がしたいんだよ。それが説教とでも？w 何がしたいんだろあの人たちは。サンドバックにしてんの？たまったもんじゃねえな。
兄弟比べてそんなに楽しいか？w いつも結局は生き方が違うで片付けるけど、陰で弟が自分にマウントとってきてること知らねえからんなこと言えんだろ。説教？されてる時空気読めずにチャチ入れてくる低能クソ親にはなりたくないからそんな昭和じみたことしたかねえけどさ。
毒親のせいで人を信用することさえできない。心を開いて会話することさえ難しい。人と話すときもキョドって結局何が言いたいのか自分でさえ分からない。すごく悩んで、誰にも言ってほしくないことなのにいつの間にか家族中に知れ渡ってて、叱られたときに何かにつけて言われるし。それができてないから、そんなちっぽけな悩み生まれるんだよ、って。ひどいときなんか友人から聞かされることもあって。友人といえど他人なんだから少しでも他人の弱みを握りたいに決まってるじゃん。表立って言わないだけで、根底には絶対ある感情。たかだか兄弟だってそうなのに、他人なんかそれの真骨頂でしょ。一番の味方であるはずの家族から他人に勝手にバラされて、他人を信用しろって方が無理な話でしょ。
こっちが何を言っても自分らがこしらえた型にハメようとして、そもそも人の話を聞くことさえせずに、自分の都合のいい正義だけ掲げて。自分らの言うことだけ聞いていればいいっていう教育論のもと育ってきたけど、その通りに生きて来たら、フリーに生きてきた子たちの周りで生きずらい。親の言うことだけ聞いて生きてきて、よかったことなんて一つもない。何一つない。最もらしい理由つけて強制させて、従わなければ手が出るんだから。
つまりは、アンタらから離れたいの。甘えるだなんだって口先では言ってるけどそんなの全くの後付けで。とにかくアンタらから離れたい。離れられるならなんだってやるわ。毒に冒される前に。縛り付けるしか方法がない毒親から離れないとそろそろ本気でダメになる。毒されてる弟は親の犬になって居心地良さげだけど、自分は一度フリーな話を友人から聞いたからもうそんな縛りだらけの環境は戻れない。でも知らなきゃいけなかったことではあると思う。
まとめると、親さえはやく死んでくれればいい。心臓発作か、交通事故でふとした瞬間死んでほしい。もうこれ以上縛り付けないで。
じゃなきゃ、自分が死ななきゃいけないことになる。

クソ毒親の存在自体が鬱陶しい｡何かに挑戦しようとしてもすぐ邪魔してくるし｡毒両親は勿論､ついでに私に毒を与えるやつも皆死んで欲しい

普通の家庭に生まれたかったよ。借金まみれの父親、気狂い甚だしい子供そのままの母親とかいらない。