密かな毒親への復讐

デスノートに書いて色々思い出す事がある。父は愛人つくって家にいなかったけど、母は私を決して誉めないし愛してると言ってくれない人だったなぁ。「私の事嫌いなんでしょ？」て聞いた時否定せず笑ってたなぁ。親にとって子供は宝物だとか世間で当たり前のように言うから、そうなんだとずっと信じてた自分が滑稽だ。高校生の時にバイト先で親子にも相性があって、子供を好きになれない親もいるんだって知った時は衝撃だった。私が愛されない理由がやっと分かった。そもそも私は宝物でもなかった(笑)
学校で成績良くても、絵画や書道で表彰されても「お姉ちゃんの方が絵が上手」成績はスルー。何をしても何の価値もない人間なんだって感情を植え付けられた。
大人なんてくだらない、何でも知ってるふりをして何もしらない。そこから人間不信になったな。
皆嫌いです。自分も嫌いです。いつ死んでもいいです。唯一私を癒すのは空の美しさです。空が綺麗、それだけが私の救いです。後はどうでもいいです。

お願いだから死ね。早く死ね。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。さっさと死ね。勝手な母、理不尽の（再婚）父、もう親とは呼べない。神様お願いです。このふたりを殺してください。天からのバツを与えてください。この三日間で死んで欲しいです。死ね。

毒親ノートに書き込んで気づいた事がある。10年前に結婚した夫は親から愛されて育った。今思うと溺愛のキモいレベルなんだが、当時の自分は理想の家族に見えた。
ああやって愛情を注げば夫のようないい人間に育つんだと本気で思っていた。今思えばなんて純情なんだ(だって当時の私は21歳)結婚して、私もこの人たちの家族になってやっと正常になれる、普通の幸せな家族の一員になれるんだって思って、義母が家具や電化製品、結婚式に子育て、旅行。根掘り葉掘り手をだしでしゃばってきたけど全部言うことを聞いた。子供の食事にも張り切って自分の食ったスプーンでそのまま食事を与えた時は流石にゾッとしたけど。(そのせいで息子は虫歯になったんだと今でも本気で思ってる)それが正しい家庭の築きかたであるように義母のやり方を尊重した。自分でもピュアな嫁だったと思う。実際外で義母といるとき「いいお嫁さんね」と何度か言われた。それが誇らしかった。しかしその度に義母は曖昧な表情を浮かべ否定的な感情を隠さなかった。
年々歪みが生じる。義母は明らかに私を夫や息子と差別化していた。40歳の息子の為にみかんの皮をむかせ、食事に呼ばれても私の皿には肉がない。虐待なんてしてないのに虐待のテレビを見るとあたかも私が息子を虐待したような口振りで「あなたがあんなことしたら絶対許さない」と言い。その他諸々。マザコン夫は当たり前のように義母の味方で「母さんを好きなのは当たり前だ」と堂々と公言する。別にいいけど、無性に悲しくなる。
そういえば私は生まれた時から孤独だったと思い出した。誰も私を愛してはいない初めから。今後も正常な家庭に恵まれる事はないだろう。愛されて育った人を羨むつもりはない。成人式の着物や、リクルートスーツ、運転免許の取得。姉と妹は全て母から与えられたのに、嫌われていた私は全部自分で工面した。高校も中退した。大学へ行かなかったのは、小さい頃からいつもお金が足りないとぼやいていた母を楽にしてあげたかったから。(でも姉は親のお金で大学卒業後に専門学校へ行った)結婚式でもウエディングドレス姿の私よりも、妹の振り袖姿を母はずっと褒めてた。せめて自分で自分を愛してあげたい。好きな事を自由にやったらいいと思って生きてる。
私は損な性格だ。もっと鈍感でいられたら、母から「かわいくない」なんて言われずに育ったのかも知れない。
もっと実家に頼る人がいて、もっと愛されている人間なら、義母や夫からもう少し大事にされたのかも知れない。
いつ死んでもいいと物心ついた時から思ってきた。ステージ4のガンが見つかった父が羨ましい。私なら治療せずにそのまま死ぬ。父は昔から家にいなかった。家にいるときは暴れるか怒鳴るか殴るか外に閉め出されるかしかしなかった。単身赴任してからは愛人を作ってた。高校生の時、お風呂に入ってたら父が急に帰って来て突然風呂場のガラス扉を蹴破り、私はその破片で流血した。そんな父親。今の職場の先輩は親に愛されて育った人で、癌の父に食事や空気清浄機を送るようアドバイスをくれる。そのようにしてしまう私はやはりお人好しだ。兎に角、私を傷付ける周囲の人間が大嫌いだ。そんな人間にしか恵まれなかったので、今では人類全てを憎んでいます。

もう親の事なんて自分とは関係ないと思っていました。自分とは切り離した存在であれば痛くも痒くもないのです。それでもこのノートを拾ってしまったのは、管理人の牧田さんの書き込みを見たからです。幼少期の体験談は涙が止まりませんでした。声をあげて泣きました。自分の息子の根幹にも同じ苦しみがあることを思い出してしまいました。私は両親から全く愛されませんでした。両親からいつも無視されていました。物心ついた時から「なぜ愛すことも出来ないのに、自分を産んだのか」その事だけで頭がいっぱいでした。早く死にたい、両親が死んでも涙の一滴も流さない、そんな事を考える子供でした。
今でも両親の事は大嫌いで、彼らが今後どのような人生の顛末を迎えようと興味はありません。高校生の頃私はぐれ、学校へ行かない私を母は散々「あばずれ」と罵倒しました。父は「お前が自殺しようが、どうでもいいから兎に角人に迷惑はかけないでくれ」と言いました。
高校生の私は処女で、大人しい性格です。人に迷惑をかけたり、あばずれな行為は一つもしていない自負がありました。
好きなように生きろと言われて育ちました。一切干渉しないから好きにしろ、と。大人になった今、両親に対しても同じ気持ちです。孤独死でも何でも好きにしてくれたらいいです。
私は今でも誰も信用できません。人が嫌いです。自分のテリトリーに踏み込む人間は一人残らず排除してきました。会社でも相談しない事を注意されます。
誰にも頼れない、信用できない、相談できない。全て幼少期の愛着形成がうまくいかなかったせいだと思うものの、深くは掘り下げません。もう考えるは疲れたからです。今のまま苦しみながら墓場まで自分の弱さを抱えながら生きていきます。せめて自分だけは、自分を許してあげたい。好きにならなくてもいいから、せめて私だけは私を愛してあげたい。以上です

医師と看護師が大嫌いなウチの毒親。

私の職業は看護師です★

父親は歯を磨いて口をゆすぐが、その後水で流さない。
普通流すだろ！！！
ほんっとうに不潔。
どこが清潔で何処が不潔かも全く分かってないみたいだし、父が口を濯いでこびりついた食べカスや痰を父が現在使っている歯ブラシで磨いて綺麗に落としてます。
父の身体にあった物がただ洗面所にこびりついているだけだし、別に父の歯ブラシで綺麗にしたって汚くないよね！
なんてったって何処が清潔で何処が不潔か分からないんだから尚更だもんね…！
今度洗面所に出来たカビを父の歯ブラシで落としたいな〜！
お陰で水回りが綺麗になるし、ストレス解消にもなるし、何より復讐も出来るし、お掃除が楽しくて仕方ない！

明日親二人に死んでほしい
二人同時に死ねば幸せだとおもうのでどうか死神様2人同時にいかせてあげてください
この二人の元に生まれてわたしは本当に不幸でした

生まれてきて物心ついた時からずっといらない子だと思ってきたよ。いい子になっても変わらない。悪い子になったら捨てられちゃう。まだ、ひとりで生きていく力のなかった幼い頃のわたしが本能的に思っていたよ。夜、わたしと弟が眠りについた後、わたしの悪口たくさん言っていたね。パパはわたしに、好きじゃないとか、簡単に言ったよね。１番悲しかったのは、わたしのお誕生日が近いときにわたしがプレゼントをおねだりしようとしたときに、「そんなに色々与えてやってんのに何が欲しいんだよ。金？」って言ったよね。わたしは、プレゼントはお誕生日おめでとうって言ってほしいって言おうと思ったのに。だって、わたしの誕生日なんて覚えてくれていないでしょう？それからね、弟にはとっても甘いよね、今でも。欲しいものや愛情もすぐ手に入って、我慢することなんてほとんどなく全てに置いて優先だもんね。警察に捕まっても何しても許されちゃうもんね。
わたしがお仕事でパワハラにあっていて、手続きとかあるし話聞いてよって言った時、洗濯しなきゃだからってなかったことにしたよね。お陰様で、わたしは精神科通いの無職になりました。
ママ、わたしの幸せを１番に望んでいるって小さい頃から言っていたけど、わたしに彼氏ができたり、良いことがあったりすると徹底的に無視するよね。わたしが不幸なとき、辛いときはとっても優しいのに。
弟、やらかしてることは多々あるけど１番家族の中では味方でいてくれるね。だから、正しいことを教えられなかった今がかわいそうで仕方ない。でも、きっとパパもママもずーっと優しくしてくれるから大丈夫だよね？

パパ、ママ、わたしが将来結婚したら、家を出るときに生前整理みたいな形で物を残していかないで、帰って来ていいのは不幸になったときだけって最近よく言うよね。
もし、将来わたしが家庭を持てるのなら、子どもには絶対同じ思いをさせないようにするね。きっとわたし自身の心が安定することなんてないだろうし、ずっと死にたいんだろうけど誰かを幸せにすることがせめてもの生まれてきた意味でありたいよ。
憧れのまあるい誕生日のケーキで、とびっきりのお祝いを自分の子どもにはしてあげたい。
１回でいいからいきたいって思ってみたいなぁ。今お付き合いしてる人と結婚する予定はあるからもしそうなって家を出たら、家族３人でお幸せにね❤️

親の不仲の辛さを分かってみろ。お前ら2人の親は優しくていいな。こちとらお前らのせいで何回死にたくなったことか。まず小5の時。なんか知らないが喧嘩してたよな。あの暴言を吐いている姿どれだけ醜かっただろう。弟もまだ小学校に入学したばかりで私よりも繊細な心に大きな傷跡を残した。
この書き込みを書いている時にちょうど母親が喧嘩売ってきた。なんで最近態度が悪いか、だってよ。お前のせいだろ。そんで親の不仲の話になって仲が悪いのはしょうがない、だってさ。しょうがない訳ねぇだろ。体面保って仲良く見せる方法もあるだろ。そんな事も出来ない低脳だったの？いやもとから低脳か。そもそも父に対しての愚痴を私に言うんじゃねぇ。それで父からも母に対してのの愚痴を聞かされる。なんなの？
あなたたちは頭が幸せそうで良かったね。

毒親に早く死んでほしくて､いつもあと何年位で死ぬかなーって計算してる｡(モラハラ毒父は61歳､過干渉毒母は59歳)どっちみちあと30～40年位したら､あいつらはもう墓の下かヨボヨボ老害かなww まぁ､私は不健康な生活してるのでその頃まで生きてるか分からんが､60過ぎたらシルバー人材センターで働くつもりだし､老害糞両親の介護なんて絶対してやらないから､事故に遭うか癌にでもなって早く逝ってくれ｡(特に毒父)｡