密かな毒親への復讐

生まれてきて物心ついた時からずっといらない子だと思ってきたよ。いい子になっても変わらない。悪い子になったら捨てられちゃう。まだ、ひとりで生きていく力のなかった幼い頃のわたしが本能的に思っていたよ。夜、わたしと弟が眠りについた後、わたしの悪口たくさん言っていたね。パパはわたしに、好きじゃないとか、簡単に言ったよね。１番悲しかったのは、わたしのお誕生日が近いときにわたしがプレゼントをおねだりしようとしたときに、「そんなに色々与えてやってんのに何が欲しいんだよ。金？」って言ったよね。わたしは、プレゼントはお誕生日おめでとうって言ってほしいって言おうと思ったのに。だって、わたしの誕生日なんて覚えてくれていないでしょう？それからね、弟にはとっても甘いよね、今でも。欲しいものや愛情もすぐ手に入って、我慢することなんてほとんどなく全てに置いて優先だもんね。警察に捕まっても何しても許されちゃうもんね。
わたしがお仕事でパワハラにあっていて、手続きとかあるし話聞いてよって言った時、洗濯しなきゃだからってなかったことにしたよね。お陰様で、わたしは精神科通いの無職になりました。
ママ、わたしの幸せを１番に望んでいるって小さい頃から言っていたけど、わたしに彼氏ができたり、良いことがあったりすると徹底的に無視するよね。わたしが不幸なとき、辛いときはとっても優しいのに。
弟、やらかしてることは多々あるけど１番家族の中では味方でいてくれるね。だから、正しいことを教えられなかった今がかわいそうで仕方ない。でも、きっとパパもママもずーっと優しくしてくれるから大丈夫だよね？

パパ、ママ、わたしが将来結婚したら、家を出るときに生前整理みたいな形で物を残していかないで、帰って来ていいのは不幸になったときだけって最近よく言うよね。
もし、将来わたしが家庭を持てるのなら、子どもには絶対同じ思いをさせないようにするね。きっとわたし自身の心が安定することなんてないだろうし、ずっと死にたいんだろうけど誰かを幸せにすることがせめてもの生まれてきた意味でありたいよ。
憧れのまあるい誕生日のケーキで、とびっきりのお祝いを自分の子どもにはしてあげたい。
１回でいいからいきたいって思ってみたいなぁ。今お付き合いしてる人と結婚する予定はあるからもしそうなって家を出たら、家族３人でお幸せにね❤️

親の不仲の辛さを分かってみろ。お前ら2人の親は優しくていいな。こちとらお前らのせいで何回死にたくなったことか。まず小5の時。なんか知らないが喧嘩してたよな。あの暴言を吐いている姿どれだけ醜かっただろう。弟もまだ小学校に入学したばかりで私よりも繊細な心に大きな傷跡を残した。
この書き込みを書いている時にちょうど母親が喧嘩売ってきた。なんで最近態度が悪いか、だってよ。お前のせいだろ。そんで親の不仲の話になって仲が悪いのはしょうがない、だってさ。しょうがない訳ねぇだろ。体面保って仲良く見せる方法もあるだろ。そんな事も出来ない低脳だったの？いやもとから低脳か。そもそも父に対しての愚痴を私に言うんじゃねぇ。それで父からも母に対してのの愚痴を聞かされる。なんなの？
あなたたちは頭が幸せそうで良かったね。

毒親に早く死んでほしくて､いつもあと何年位で死ぬかなーって計算してる｡(モラハラ毒父は61歳､過干渉毒母は59歳)どっちみちあと30～40年位したら､あいつらはもう墓の下かヨボヨボ老害かなww まぁ､私は不健康な生活してるのでその頃まで生きてるか分からんが､60過ぎたらシルバー人材センターで働くつもりだし､老害糞両親の介護なんて絶対してやらないから､事故に遭うか癌にでもなって早く逝ってくれ｡(特に毒父)｡