母親を殺したい

ストレスのかかった人が子供を健康的に育てられるわけがない

縛り付けないで欲しかった

育てることに向いていないんだよ？多分ね？

死ねプライド折れろ

親としてのプライドなんか持つな全部折れろ

病気だったからってひたすら人にしがみついて振り回してきたの、許してない

私はあなたが母親なのが嫌でした

親になれるほど健康じゃないよね？

ごめん、もう従わないから
そうやって苦しみだけ振りまいてたら人の気を引けると思ってるの？

もう大迷惑だったよ。
二度とあんなことしないでよね！

金以外で繋がりはないんだよ？もう？

あー。。成長しよう。

全部壊したい
私の意見も聞いて欲しい

死ねよあいつだけ

あいつだけ死ね

善人ぶるな気持ち悪い
そうやって嫌なところだけ人に押し付ける

もう私を選ばないで生贄なんですか私は？召使いですか？
よく人を産みましたね？

ずるい！

今すぐ死ね。車にはねられ死ね。苦しみながら死ねや。金の亡者。ジジイババアともに嘘つきで、監視魔。お前のせいで、俺は家族失ったんや。せめて慰謝料くらいよこせ。死んだら、無縁塚行きやから。

母親には孤独に苦しみぬいて死んでほしい

老衰で楽に死なせたくない。
事故死のように一瞬で死なせたくない。

寝たきりになり、体が一切動かせず、自力では生存困難。

誰かに介助されなきゃいけない状態で、
あえて空き家に放置して己の無力さを痛感させながら〇したい。

最初は「〇〇ちゃん（愛玩子な私の弟）がきっと助けてくれる」
「〇〇ちゃんさえ来てくれればこんな思いしなくて済む！」

と希望を持つだろう。
私の事をののしるだろう。

しかし、誰も助けに来ない。

「私は母として精一杯頑張って子育てしてきた！！」
「私は子どもたちに愛情注いできたのに、この仕打ちはひどい！！」
「立派に育ててやった恩を返せ！！！」

と自分の行いを正当化し、過去を美化し、被害者面するだろう。

誰かが通りかかったら警察への通報を依頼し、
親不孝者に正義の鉄槌を下そうと考えるだろう。

だが、そんな妄想を脳内で繰り広げても現実は1ミリも変わらない。

『自分は無力な存在だ』

それを徹底的に思い知らせるため、ギリギリ生存可能まで放置する。

風呂に入らず体は異臭を放ち、布団は汚れ、下着は排泄物まみれ。

喉が渇く。空腹で何も考えられなくなる。

それでも、自分がしてきた行いに対して
「息子（搾取子の私）はどう感じていたのか」まで
思いを巡らせることはない。

死んだら呪ってやると呪詛を吐くだろう。

それでも放置する。

……その結果、搾取子の慈悲にすがるしか生きる道がないことを悟る。

『ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい……』

徹底的に無力感を味あわせて、自分は馬鹿で愚かな存在だと認識させ、
今の自分と私（搾取子）には圧倒的な差があると思い知らせ、
プライドをすべて捨てて慈悲を請うまで追い詰める。

絶対に簡単には死なせないし〇さない。

たったコップ1杯の水道水ですら、両手で丁重に受け取って

『ありがとうございます。ありがとうございます。』

とみっともなく感謝しながら生きるために無様に媚びへつらう姿を晒させる。

頼る相手（私にとっての祖父母や愛玩子の弟）はもういない。

高校中退で情弱だから国の社会福祉に頼る方法もわからない。

年老いた自分が生きていられるのは誰のおかげなのかを思い知らせる。

パン1切れを与えるだけで、
もうロクに動かない体を無理やり起こして土下座し

『ゴミカスな私が今日も生きていられるのはあなた様のおかげです』
『無価値な私にお慈悲を賜りありがとうございます。』

と心から感謝の言葉が出せるようになるまで徹底的に痛めつける。

幼少期から私の心を踏みにじり続けた存在が、
無様に惨めに私ごときに頭を下げ許しを請う姿を見たときこそ
きっと最高の愉悦を味わえることだろう。

どうやったら呪え殺せますか？
もう普段から精神的なDVがひどい
声もでかくてうるさい
お風呂入ってる間に鳴ってアラーム聞いて、誰から電話だ！ずっと鳴ってる！とか言い出してアラームって言ってんに、嘘だろ！お前は嘘しか言わない！って叫んでほんとに馬鹿じゃない
休みの日は人の部屋勝手に漁って粗探し
え、ストーカー？やってること犯罪？
頼むから死んでくれ
とゆーよりこの手で殺してやりたい
自分の人生どうなってもいいから殺したい

この世に親族を殺しても罰せられない法律があれば即両親殺してる。
私の人生めちゃくちゃにしやがって。
でも、殺したせいでもっと人生狂わされるくらいなら待つしかない。
死神様、早く両親を殺して下さい。
特に私を檻に閉じ込めてくる母親を一刻も早く殺して下さい。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

散々暴言吐かれてそれからすぐ切迫早産、
胎児の体重増えるのが止まってしまって低体重児になったのに一言も謝罪せず何も無かったみたいに娘に会いに来て可愛い連発。
それから毎日のようにラインで擦り寄ってくる。死ね。

つわり中も家事手伝うって来てくれたと思ったら機嫌が悪くて
食器洗いまでさせる気？って物凄く感じ悪く言われた挙げ句
昔の苦労話が始まって「大変だったねも言えんのか！！」って泣き叫ぶ。
水も戻すくらいのつわりで点滴通院してる相手に言う事じゃないだろ。

大叔母も産みやすい大きさで良かったねと。

絶対に許さない。死ね。 ころしたい。

こいつのせいで精神科通うようになり、最近はトラウマから眠りが浅くて辛いのに「眠れないなら眠れるよう努力したら!?」と他人事のように言われた。努力?アンタが少しでも早く死ぬよう努力してやるよ!！

わざと駅からクソ遠い家買ったのに。
くそ毒親。家来る気満々で怖い。
住所教えたくなかったけど結局わたしは恐怖で支配されてるんだなって実感した。
あいつが生きてたら私は幸せになれない、ころしたい。
でも旦那と娘が居るから犯罪者になる訳にいかない。苦しい。
誰か助けて、あいつを消して。
耐えられない。

同じ過去のことで、何時までもネチネチと口撃してくる女帝に殺意を何度も抱いたが、今日はそれに輪をかけて殺意が増した。
もはや、罵詈雑言を浴びせて悦に浸る、生殺与奪の権を私物化したトランス状態の化け物だ。
こんな奴のために、俺の日常はメチャクチャにされても何も出来ないのが悔しい。
憎い、滅多刺しにしたいくらい憎い。