母親を殺したい

むくむ体質の私は、利尿作用のあるサプリメントを服用しており、飲むタイミングを間違えると、たまに大人にも関わらず恥ずかしながら寝てる間に間に合わない時があることを、
クソババアに罵倒され、挙げ句お前は病気だと罵られました。

言わせてくれ。

てめぇがこんなむくむ体に生みやがってよ！！
全部てめぇのせいだよ！！
この辛い苦しい気持ちわかるかデブが！！

というか

てめぇがうんこ漏らす事に比べたら、よっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっぽど、マシなんだよwww
うんことしっこどっちがマシか
答えはわかってるな？
　
町中でうんこ漏らされる身にもなれよ！！
てめぇは一生“ムツ”穿け！！！

自己中のヒステリー婆
お前のような奴に産んでほしくなかった
早く死ねばいいのに
この手で殺してやりたい
人の人生めちゃくちゃにしておきながら
のうのうと生きてて悔しい
暴言ばっかりで、虐待死かしてくれなかった
いない方がいいこんな屑
何一つ親らしいことしてくれなかったな
殺してやりたい
今すぐ死ね

今日も起きてた…
絶望の1日の始まり。
このままじゃ私が殺してしまいそう。
私の旦那や子どもに迷惑かかるから
しないけど。
クソババア！死ね！死ね！死ね！
そんなにため息ばかりつくなら
生きるのがしんどいなら
歩くのもやっとなら
さっさと死ね！
心臓発作、脳卒中、脳出血
何でもいいから今日死ね！
今すぐ死ね！
死神様お願いします。
本当にお願いします。

あの粗大ゴミババア、今度はあいつの親父と弟を引き合いに出してものを言ってきたよ

ババアの実家を潰した母方祖父と、借金まみれになった母方伯父となぜ一緒にされなきゃならんのだ

あの言い方は死んでも許せん

てかマジで殺意抱いたよ

死ね

あの粗大ゴミババア、マジで殺意抱いたよ

朝、腹痛と下痢で脱力感があったから少し座って休んでた時に、準備はまだかとか怒鳴ってきた

人が体調悪いのに、思いやる気持ちすらなかった

マジで早く死ねよ

クソババア、早く死ね。
幼少期、噛みつく、殴る、蹴る、首を絞める、包丁で脅す、キチガイ、乞食などの肉体的・精神的虐待をしておきながら、
今は精神科に通って弱者アピールか。

町内の清掃には体調悪くて行けないというが、
飛行機に乗って行く旅行の日には、
体調バッチリ！

夜中まで、YouTubeざんまい、
朝は全身が痛くて起きれないと
しおらしく精神科で話していると思うと
笑える。

頼むから早く死んで欲しい。

毒親は死んで当然
お前のせいで人生狂った
私の将来勝手に決めつけんなくそ
お前ははやく死ねばいいだけの話
毎日暴言吐き散らかして楽しいか？
自分がイライラしてたらバカみたいな量の酒飲んで私に暴力振って楽しいか？
毎日毎日しんどいしんどいばっかり言うな
働いてないくせに
しんどいのお前だけじゃない
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしなしねしねしねしねしねしねしねしね
お前が死ねば家族みんな喜ぶ

今までよくわからん躾も行き過ぎた躾も
虐待だと知るまでにものすごくかかったな…不意に

また嫌な事思い出したな… 自分何か理由がよくわからずに夜中や真冬 真夏に外に出されて10回以上2-3時間以上外に出されて 躾だったらしいが今思うとただの精神的な虐待 それが遺伝してんだが弟がおばあちゃん怒らせた時は犬小屋に連れていかれて外出された記憶があって その時はばあちゃんの手をめっちゃ掴んで弟置いてかれないように玄関で大泣きした記憶がある… あれって怒られた意味すら不明が多くて弟そのうち親の真似すんだよね …暴力と暴言するし家族て何だろう支配される場所自由が無い 外出す躾はそもそも信頼関係がないと成立せんらしい 信頼関係なんて元々から無いんだよな…

記憶にある外行けと言われたのは小さい時親が寝ていて トイレ行ってくると伝えた時に外行ってこい！って言われて玄関から出ようとしたらお父さんがいて母親とお父さんが言い合いしてる記憶がある…(；－ω－)ｳｰﾝ

夏休みの宿題 大嫌いで勉強しないでいたら木刀で叩いてきたりバトミントン折れるまで背中叩かれて 流石に自分も死ぬかもと思い家出深夜にして2、3日家出すれば学校に連絡が行き私が悪い事になってる…警察なり言って母親捕まればよかったって今も思ってる死ねばいいのにって思えるほど。

親だって嘘つくことだってあるのに棚上げて子供叱れるのって自分はおかしいと思うんだよな。 嘘つくな？親が最初に嘘ついてんじゃんか…親死ねよ本当に死んで怒りしか無くていまだにトラウマあって思い出すんだよ…(´Д｀)ﾊｧ… 精神的な部分で病気あるの少なからず親にもあるし一生許さない。

絶縁してもし今住んでる家に来たら殺しそうな勢いなんだよな…(´Д｀)ﾊｧ…

一分一秒でも早く死んでほしい
いつになったらデスノート効果出るかね？
でもこいつしぶといからなあ
ちょっとやそっとの事故とか病気ぐらいなら生き返りそう
殺し屋にお願いしたいくらい憎いから
頼むから早く死んで

どうしても、今の孤独な状況、他人や仕事も上手くいかないこと全部毒親のせいだと思っちゃう。
違かったとしても、話を聞かないでスマホゲーばっか。悩みを話したら鼻で笑い冷たい言葉を浴びせる。あんたが親じゃなければ、私は恋人にも優しくできたのに。あんたが私に冷たい言葉を浴びせて、死ねとかキモイとか言わなきゃ、私だって好きな人に愛情をいっぱい与えられる人間になれた。

今誰にも甘えられないのも、人と心から信頼して安心して繋がれないのも、好きじゃなくても愛が欲しくて、結局傷つくのも全部あんたのせいだよ。
なんで産んだの？ねえなんで産んだの？

そんなに自分が大事？どうしてそんなに、子供に冷たくなれた？理解が出来ないよ。どうしてそんなに酷くなれる？もし私を下に見て安心してるならあんたは馬鹿だ。
お前のために、頑張ってきたことも、お金を渡したことも、全部お前のチャラついた脳みそでしか判断できないんだろ。馬鹿だから。

お前も親に愛されなかったんだろうな、分かるよ。でもどっかで学ばねえかな？
あんたは最低の親だったよ。
産んでくれてありがとうとは思えない。
大事な人とも、本音を話せず、嫌われるんじゃないかとビクビクして、愛もろくに受け取れない。冷たい事を返してしまう。
だけどお前と違うところは、私は子供を絶対産まないと決めたところ。

お母さん、私はあんたが大嫌いでした。私はそんなに最悪な子だったか？そうじゃない。褒められて大切にされるべき人間だった。あんたは自分の愛が削れるのが怖かったんだ。だから他人を貶して貶めた。お前に私の努力が分かるか？スタートラインに立とうとして踏ん張って、それでも自分に自信がなくて落ちちゃうんだよ。

でもこれからは、あんたを乗り越えて幸せを掴むつもりだ。その時感謝するのは自分にだ。私は自分で勝ち取った自分の愛が誇らしいよ。あんたの愛はもういらない。