毒親のせいで死にたい

廊下のドアとかは網戸にするくせに自分のとこは冷房とかまじむかつくし、あと買い物いくとこいつもいってる店いかないでほしい潔癖でしばらくいけなくなる、他のとこもあるんだから俺が行かないとこいけよ、俺が遠いとこ行くとそこも行くからマジ不愉快、そのくせよりずらいとことか（細い道とか店はいりずらいとこ）よらないくせに

毒親育ちが常々思うこと

⚪︎生まれてこなきゃ良かった
⚪︎前世で一体どんな悪い事をしたのか
⚪︎死んで解放されたい
⚪︎戻りたい時は一度もない
⚪︎親家族がどうなろうが何も戻らない　etc.

普通育ちが言いがちなぶん殴りたいこと

⚪︎世界にはもっと不幸な人が〜日本に生まれてきただけで恵まれてる〜
⚪︎何でも親のせいにするな〜
⚪︎産んでくれたことに感謝しなきゃ〜
⚪︎自殺なんて残された人が悲しむ〜
⚪︎成人したら自己責任〜　etc.

トラウマや悪夢や複雑性ptsdとか旦那に恨み節LINEを送らぬよう子には文句を聞かせないようにとかあらゆる体調不良で

もーカウンセリングなんか行くお金ないし
いちいち本読んでいろいろ試して治すのより
めんどくさすぎて自分が死んだ方が楽だよ
と本気で思ってしまう時
発狂しないよう怒りで自分を保つ時

ここに書き込むと少し落ち着く
みなさん、管理人さんありがとうございます
感謝の心がある時まだ自分は大丈夫だと思うことができる
たまに世の中幸せそうな奴ら全員を
運命を呪ってしまう時がある
けどそれは全くもって間違いだから
でも地獄を見て育つとどんな名言も綺麗事に思えてしまう

虐められても虐める側にならなくてよかった
でも耐えすぎるとろくなことがない
病しか待っていない
早めに怒りを抱いた人は素晴らしい
怒りさえ奪われてしまった

先日はお誕生日おめでとうございます〜
年くってからの末っ子なのでもうじきあんた80ですねぇ

私は虐め殺しても自分の健康管理には余念がなく〜
禁煙させてあげたのも私ですよ覚えてますか〜
早朝散歩して犬殴ってね〜アホか
何も良いことしてないのに長生き、憎まれっ子世に憚るてかいなくなっても誰も気付きません、世にも稀なる超無能だから
そしてモラハラ野郎は男女共に外面だけはいいこって

自己愛性人格障害のあんたと境界知能の間に生まれちまって催眠術にかかって何でも助けてやったこっちは心臓悪くして死にそうです〜
姉二人はあんたらにそっくりで遺伝ってほんとに怖いですね〜
てか私以外全員頭おかしいから私だけ精神疾患にされみんな普通に生きててぶち殺したいんですが〜でもやらないです犯罪者はどっちだって感じなんで

自己愛にボコボコにされると自尊心マイナスなので数えきれないほどターゲットにされました〜
自分大切じゃないから男にもひっどい扱いでしたぁ
毒親育ちにも自己愛隠れてるのでめちゃくちゃやられました〜なぜか私は愛など一欠片ももらってないのに自己愛にならなかったです〜よかった〜

自己愛性人格障害の奴ら脳みそおかしくて何でも人のせいにするので全員滅べよと思います〜
人を攻撃しないと自分を保てないなんて滅んだ方が地球のためです〜
病院行けって言ってもお前がおかしい〜って言うらしいからバカは死んでも治らない

てか今となっては母のが真っ黒で憎いのだが、悪口言い放題でモラハラ浮気し先物取引で大損までしてたお前は、あいつをやっと建てた家に天ぷら鍋に火をつけっぱなしにしてた一回しか殴ってないのに
3歳の私だけ意味不明に何回も殴ったのは何なんだよ
何もかも私にぶちまけやがってお前らみんな地獄行きだよ

トラウマが重くて死んだ方が楽だなと思うけどお前らより先に死にたくないし悪くない方が自殺したくないですね
呪ってもお前らが苦しんで死んでも何も戻ってこない
結婚しないと自立すら妨げられて介護させられて死なせられて同じ墓に入れられてたかと思うと、旦那と過去を思い出させてくれた子に感謝ですな
なんで記憶消してまで悪魔に感謝してたのか
たまに自分を殺したくなりますな

あまりにも良い子やりすぎた反動で嫌な奴になってしまったよ
旦那が惚れた何でも我慢して何でもしてあげる奴隷はどこにももういない、ていうか怒って当たり前
でも子や旦那に当たるくらいなら死んでやるぜ
おめーらに育てられても一滴の血も汚されてないことを証明してやる
自殺するのはその時だけだ
死んだら行く所は違うから永遠にあばよ

生まれ変わってお前らを同じ目に遭わせるような自分になるなら二度と生まれ変わらないよ
因果応報でそんな事が繰り返されるなんて自分の代で止めてやる
その為に生きる

また俺が悪者扱いされるｋｓ不愉快、やっぱ子供が存在が邪魔なんだね、毒は全員体目当てしか考えてない、子供も国の奴隷になるために選ばれる、毒親は次から子供産む前に死ぬようにしてほしい、不幸が増えないためにも、生まれたら強制奴隷だし国滅べ

ババアは否定と不安にさせてくる言い方してパチカスは嫌がらせされる俺の所有物（必要な郵便物）隠すか捨てられる、萎える。メンタルきつい、仕事は休み癖のやつのせいで俺が休みの日行く羽目になる断ると仕事いきづらく感じる休む回数多いやつのせいで、しょっちゅう休んでるやつが悪いのに、俺より豆腐メンタル、もう１人のやつに頼めよ、１日だけしかでてないんだからそいつ、明日には脳梗塞か心臓止まってほしいな生きるのしんどい

両親が生きてる限り自由は無い。何でこんな親の元に産まれてきたのか。我慢も限界。
年金も少なくお前らだけじゃ生きていけんのに、自己中、わがまま。私や姉の給料で生活できてるのに節約しようとか思わないのか？？あんたらが生きてる限り毎月赤字だわ。こんな毒親必要ない。早く死ね。

ババアは日曜は家側に車置く、置き方へたくそだから通る側すれすれで次の日仕事だからだるい潔癖でふれたくないしぶつかる、ババアがｋｓ姉のガキ連れてきてるせいで潔癖になったｋｓ不愉快、ババア仕事辞めた後家側おきっぱにされそうでだるい、どうせパチカスに愚痴言って俺を攻撃してくるｋｓむかつく、早く両方死ねよ

もう嫌だ

小さい頃から
好きな服を着せてもらえない
お前はブスと言われる(容姿は人並み以上ときづいた)
私がキレイな子ね、美人ね、と言われると、
「勘違いするな、お前より私の方が美人で美しい」という
気持ち悪い、キモいといってくる
風呂場にきてまで気持ち悪いといってくる
体型まで否定される(スタイルは普通だときづいた)
妹や弟は可愛いがられていて、名前で呼ばれているのに、私だけ、ブスと呼ばれている
私の金銭を全部握っている
束縛している
何もできないくせに、何もしてくれない、と罵る
罵詈雑言の嵐
謎にきれる
職場にも顔を出す
娘(私)は体が弱くて、メンタルも弱いので働けないなどと言って職場に勝手に吹聴する
思い通りにいかないと八つ当たりする
思い通りに私が動かないと不機嫌になりキレる、
しかも長い
彼氏をつくらせない
携帯触っていると見ようとする(今は隠れて打ってるもうがまんできない)
どこでもついてくる
金食い虫が！というが、私の金を使っているのはアンタだ

色々書きたいことがあるがもう疲れた
もうホントに疲れた
もう死んだお父さんに会いたい
１回自殺しようとしたけどみつかった
もうだめだ
あの人はだめだ
逃げようと思って、バイトはじめたけどまた邪魔と束縛と金銭要求酷くなった
弟と妹に話したいけどもうつらい
誰に言ったらいいかわからない
もうつらい
ホントにつらい
楽になりたい
ただ楽になりたい
どうしてきょうだいのなかで私だけなの
ホントにおしえて
離婚した父に似てるのがそんなにきにいらないのか？
こどもができないと思ってたのに新婚旅行で私ができちゃったからか？
しらんけど？そんなんしらんけど？

物心ついた時(毒婆もモラハラ受けてたらしいから､胎児の頃から悪影響あったかもしれないが)から今までずっとモラハラをはじめとしてジェンハラにエイハラにスイハラにエモハラというハラスメントのフルコースみたいな人生歩んできた｡モラハラヒトラー男は排除されたけど､毒婆とその姉はジェンハラ・エモハラ・スイハラを平気でやってくる｡特に毒ババァ､私が仕事に出る前のエモハラ辞めてくれる?働かないとお金は貰えないんだから｡帰宅したあとの対応も気持ち悪かった｡リフト免許取りに行く前に止めようとしたり､この前もパンケーキ食べたいって言って作ってやったら「分厚いだの生焼けだ」のケチつけたのも､それ今の時代は「ジェンダーハラスメント」っていう立派なハラスメントだぞ?あんたらの時代には性別役割分業とか男らしく女らしくが今より顕著だったから引きずってるのかもしれないが､いい加減ない頭をアップデートしろよ！自分で考えず､世間体でしか行動しないからモラハラ男に引っかかるんだよ
一族郎党しね｡