毒親のせいで死にたい

小さい頃から、洗脳、罵倒とか暴力的な虐待してたくせに私が中学に上がると同時に、頻度減ってた。
原因は私が自殺未遂を何度も繰り返したかららしい。
そっから何をどう思ったか分からないけど自分は親に過去にしたことを問いただしたら、

時効じゃん、お菓子買ってあげるからw

って言われてほんとにそっから呪いたい。
金にしかならない。

自殺未遂をきっかけに不登校になった時、
母から見たら義母の人の愚痴を延々と、挙句の果てに義母のせいでお前はこうなったとか。
ふざけてる。死んで欲しい。
父親は、昔から温厚だけど、テストで低い点とか取ったとかそういうふうな理由で私が怒られるとなると、母の味方する。
そんな親いる理由ホント金ズルにしかならない。
母親は精神科に一生入院して欲しい

決定的な事件がありついに離婚を決意しました。

旦那も自分から離れられないようにしてた自己愛モラハラじゃねーかよ！
演技してるのすら自分で分かってないほど嘘つきだから何度騙された事か。しかしもう目で分かる。5年以内に気づいたのだからまだ良かったのか、いや普通なら何回死んでるのかこの人生。

しかし今度こそハッキリ目が覚めた。

そして古い友人曰く
「君みたいな育ちの子はまずそういう人に捕まるのよ。目をつけられるのよ。(学歴病気とかよりモラハラされて育った自己肯定感の無さが引き寄せてしまう)」
あっさり言われそりゃそうだ。

毒親育ちが最初モラハラ夫(妻)に捕まる率そういや高すぎだった。
従って毒親死んでくれ(あらゆる意味で人生滅ぼす)。

自分と息子の為に自立目指して生きよう、とりあえず。
いつか温かい家庭が……いつ…か……でも変なのなら子が可愛そうだから要らない。旦那は私だけがターゲットだから今のところは良いパパ演技で助かるからそこはほっといて、もう信じなきゃ傷つかないのよね。喧嘩とか浮気もしないで息子にその分普通に愛を注ご。

てか最初から今みたいだったら絶対捕まらなかった。従って(略)

ババア、いつも手抜きするくせに、ガキがいるときだけ飯作るの不愉快、換気扇回さねぇから部屋に匂いはいって臭い、今度からフライパン、少し洗って洗剤の泡残しておいてやるか、俺が使うわけじゃないし、仕事も残業多くてだるい、生んだ毒親のせい、俺ばかり嫌な思いする

あんたらのせいでこうなってるのに、お前らが勝手に選んできた人生のくせに、なんでこっちがこんな苦しまなきゃいけないの。こっちが被害者なのに、おまえが被害者ヅラして毎日毎日これみよがしにでっかいため息ついて、いいかげんにしろよ。頼むから死んでくれ。お前らのせいで私の人生もう終わってんだよ。いつまで金出せばいいの。お前らのせいで組みたくもないローン組まされて、このまま一生一緒なんだ、介護が待ってるって思わされなきゃいけないの。私の青春返せ。頼むから1人で生活できる分だけ稼げ。これ以上働けないってじゃあどうすんだよ。死ぬまで私に金せびるのか。お前らが死なないなら私が死にたい。

複雑ptsdが悪化してついに寝たきりとなりました
精神科すら旦那が行き眠剤だけもらい
何か怒りも消え失せ失感情みたいになってしまいました
身体もどこもかしこもボロボロです
里帰りでさえいじめまくられ耐えて耐えて産んだ我が子に手をかけてやれず死ぬのか悔しい
眠れさえすれば幸せしか待ってないと思っていた頃はまだ良かった…

家族全員私がターゲットだった上に全てを教えて助けてきましたが無駄でした何も覚えられませんでした奴らは
私だけが中卒で精神疾患だらけなことすら自分のせいだと思って死ぬところでした
出会えるわけないから旦那と知り合ったのもアプリだしモラハラされてましたがそれすら自分が悪いと思ってました

産後あんな目に遭い続けて生きてるのが偉すぎるだろ…と気づいた瞬間鬱が治りました完璧主義とか自責や異様な生きづらさも徐々に改善されました

私以外みんな元気で大学やら就職旅行結婚出産普通にしているのになぜか夫婦仲や子ども（甥っ子たち）のメンタルが全崩壊しているのは
何と思い込まされてきたのと逆で
私だけがまともで他が全員（祖母以外）頭がおかしいからでした…
何ということでしょう

家庭とは外から見たら何もわからない
虐待されている本人すらわからないなんて
こんな恐ろしいことがなかったことにされていいのだろうか…
何十年と続く虐め、殺戮であるのに

廊下のドアとかは網戸にするくせに自分のとこは冷房とかまじむかつくし、あと買い物いくとこいつもいってる店いかないでほしい潔癖でしばらくいけなくなる、他のとこもあるんだから俺が行かないとこいけよ、俺が遠いとこ行くとそこも行くからマジ不愉快、そのくせよりずらいとことか（細い道とか店はいりずらいとこ）よらないくせに

毒親育ちが常々思うこと

⚪︎生まれてこなきゃ良かった
⚪︎前世で一体どんな悪い事をしたのか
⚪︎死んで解放されたい
⚪︎戻りたい時は一度もない
⚪︎親家族がどうなろうが何も戻らない　etc.

普通育ちが言いがちなぶん殴りたいこと

⚪︎世界にはもっと不幸な人が〜日本に生まれてきただけで恵まれてる〜
⚪︎何でも親のせいにするな〜
⚪︎産んでくれたことに感謝しなきゃ〜
⚪︎自殺なんて残された人が悲しむ〜
⚪︎成人したら自己責任〜　etc.

トラウマや悪夢や複雑性ptsdとか旦那に恨み節LINEを送らぬよう子には文句を聞かせないようにとかあらゆる体調不良で

もーカウンセリングなんか行くお金ないし
いちいち本読んでいろいろ試して治すのより
めんどくさすぎて自分が死んだ方が楽だよ
と本気で思ってしまう時
発狂しないよう怒りで自分を保つ時

ここに書き込むと少し落ち着く
みなさん、管理人さんありがとうございます
感謝の心がある時まだ自分は大丈夫だと思うことができる
たまに世の中幸せそうな奴ら全員を
運命を呪ってしまう時がある
けどそれは全くもって間違いだから
でも地獄を見て育つとどんな名言も綺麗事に思えてしまう

虐められても虐める側にならなくてよかった
でも耐えすぎるとろくなことがない
病しか待っていない
早めに怒りを抱いた人は素晴らしい
怒りさえ奪われてしまった

先日はお誕生日おめでとうございます〜
年くってからの末っ子なのでもうじきあんた80ですねぇ

私は虐め殺しても自分の健康管理には余念がなく〜
禁煙させてあげたのも私ですよ覚えてますか〜
早朝散歩して犬殴ってね〜アホか
何も良いことしてないのに長生き、憎まれっ子世に憚るてかいなくなっても誰も気付きません、世にも稀なる超無能だから
そしてモラハラ野郎は男女共に外面だけはいいこって

自己愛性人格障害のあんたと境界知能の間に生まれちまって催眠術にかかって何でも助けてやったこっちは心臓悪くして死にそうです〜
姉二人はあんたらにそっくりで遺伝ってほんとに怖いですね〜
てか私以外全員頭おかしいから私だけ精神疾患にされみんな普通に生きててぶち殺したいんですが〜でもやらないです犯罪者はどっちだって感じなんで

自己愛にボコボコにされると自尊心マイナスなので数えきれないほどターゲットにされました〜
自分大切じゃないから男にもひっどい扱いでしたぁ
毒親育ちにも自己愛隠れてるのでめちゃくちゃやられました〜なぜか私は愛など一欠片ももらってないのに自己愛にならなかったです〜よかった〜

自己愛性人格障害の奴ら脳みそおかしくて何でも人のせいにするので全員滅べよと思います〜
人を攻撃しないと自分を保てないなんて滅んだ方が地球のためです〜
病院行けって言ってもお前がおかしい〜って言うらしいからバカは死んでも治らない

てか今となっては母のが真っ黒で憎いのだが、悪口言い放題でモラハラ浮気し先物取引で大損までしてたお前は、あいつをやっと建てた家に天ぷら鍋に火をつけっぱなしにしてた一回しか殴ってないのに
3歳の私だけ意味不明に何回も殴ったのは何なんだよ
何もかも私にぶちまけやがってお前らみんな地獄行きだよ

トラウマが重くて死んだ方が楽だなと思うけどお前らより先に死にたくないし悪くない方が自殺したくないですね
呪ってもお前らが苦しんで死んでも何も戻ってこない
結婚しないと自立すら妨げられて介護させられて死なせられて同じ墓に入れられてたかと思うと、旦那と過去を思い出させてくれた子に感謝ですな
なんで記憶消してまで悪魔に感謝してたのか
たまに自分を殺したくなりますな

あまりにも良い子やりすぎた反動で嫌な奴になってしまったよ
旦那が惚れた何でも我慢して何でもしてあげる奴隷はどこにももういない、ていうか怒って当たり前
でも子や旦那に当たるくらいなら死んでやるぜ
おめーらに育てられても一滴の血も汚されてないことを証明してやる
自殺するのはその時だけだ
死んだら行く所は違うから永遠にあばよ

生まれ変わってお前らを同じ目に遭わせるような自分になるなら二度と生まれ変わらないよ
因果応報でそんな事が繰り返されるなんて自分の代で止めてやる
その為に生きる

また俺が悪者扱いされるｋｓ不愉快、やっぱ子供が存在が邪魔なんだね、毒は全員体目当てしか考えてない、子供も国の奴隷になるために選ばれる、毒親は次から子供産む前に死ぬようにしてほしい、不幸が増えないためにも、生まれたら強制奴隷だし国滅べ