毒親のせいで死にたい

またババア連続でガチャガチャうるさい、組み立てるやつまたやってる、てか昨日終わったんじゃないのかよろくに組み立てもできもしないくせに、説明書読んでも知識０だから適当にやってすぐ他人任せやらせておいてできなければすぐ嫌味いってくる、そうゆう無駄なもの買ってくるよりいらないゴミ整理しろよ。あぁ整理できないから無駄なごみ買ってきて押し込むんだろ、家の中ごみだらけで散乱してるしな、ババア１人ならごみ屋敷なってるだろ、使わないゴミ買っては増えて１部屋埋め尽くされて入れんしな、金ないって言ってるくせにどこに金あるんだよ、無意味なことやっるためにずる休みしてるのずるい、人には仕事行けって言ってくるくせによけいムカツク

今日思いっきり殴られた

毎日毎日体型をバカにしてくるから

少し押したら殴られた

親に向かって！とかなんとか叫んで殴ってきた

うちの親は頭おかしいんじゃないかとおもう

父親も、キレると家をめちゃくちゃにする父親だったけど、

母親もその影に隠れてただけで

2人きりの生活になったら、少しずつ本性現してきた気がする

父親が老人ホームに入ったら、体型批判やら、いろいろ小馬鹿にしてくるようになり

何かと偉そうに振る舞うようになった

わたしの悪口を知り合いに言いふらしたり

少しでも文句を言うと、出ていけの一点張り

今となってはキレた時の父親そっくり…

結局、母親を父親から救ったつもりだったが

母親も父親と同類だったみたい

じゃなきゃdvされて40年も一緒にいないよね

父親のクズさが目立ってただけで、母親も十分クズな人間性ってことがわかった

長年のストレスで治らない病気になった

母親が、言うには、

お前は何も頑張ってないそうです

もう死にます

読んでくれてありがとう

ババアまた体調崩して寝てる、ガキ相手してればそうなる、脅迫ｋｓ姉にいいようにされてるからな死んだら今度は財産かだるいわ、メンタルきつい

待ち受けとSNSのアイコンをそろそろ変えたいのだが､それすらも親のお伺いを立てろというのか？いつも「それ私は知らない」とか言うもんね｡私の携帯なんだから、別にいいじゃん！
普通の家育ちの人にはわからないかもしれないけど､毒親育ちはただスマホの待ち受け画面を変えるだけでも苦労するはめになる｡
仕事するのはもっと大変で､こちらはまともな仕事だって言ってんのに拗ねてコントロールしようとする｡仕事しなきゃお金はもらえないっていうのはわかってんだろうが😡
うちの親はどうせしきたりとか手下みたいなのが欲しくて無計画に子供作ったんだろ｡周りのシンパどもと一緒にさっさと死にさらせ｡

ババアは胃の調子悪いとか言い出した、ガキとｋｓ姉に振り回されてるからだろ、断ればいいのにほんとバカだねぇ、俺のほうがもっと苦しいのにｋｓ不愉快、じゃぁ俺が先に死んだらあの世に道連れしてやろうか？、必要以上に苦しまなくて平気だろ、感謝しろよ

毒母毒姉は変われない

多くの人達は周りの人に共感を持ち、悲しみ、心の痛み、辛さ…
一般的常識や感性を持つ人は共感する感情がある

深くつきあうと外面が剥がれ「毒」を振りまくから毒姉は友達も友人らしき人も毒姉が高校生からゼロ

結婚後、隣近所には異常に愛想と外面が良く声の高さも違って別人、

屁理屈と下らないウソ、虚言癖、自分を大きく見せる為に妄想を話す→事実と思いこむ
無理矢理な屁理屈を文法に乗せて、堂々と話すから意味不明で呆れる
ツッコミ所はあれど、否定すると逆ギレするので、スルー

遺産相続の時も毒姉と毒姉の旦那
亡くなる前の父を病院に連れて行ったり、病院を探したことで
毒姉と毒姉旦那が寄与分の数百万を請求してきた
タクシー頼んだら3000円ですけど？

薄っぺらい相続の雑学書を読み、
浅知恵と思い込みと自分都合の解釈で発言しているのが、どうした？
そんなに偉いのか？

週に一度、毒母の住む実家を訪ねても世話した事になりません。

毒姉は妹や弟が出世したり成功したり羨望される職種につけば、毒姉は「姉に恥をかかせた」と怒りの感情を持ち妹に嫌がらせする

私は物心ついた頃から、
ずぅーーとひとりで留守番
ずぅーーと淋しかった
毒姉と毒母が死なないなら
私が死にたい
身の回りの整理と気持ちの整理がついたら、死にたい

ガキ来る時だけ夕飯、贅沢不愉快、俺にはなんもなし、あいつらだけ優先ムカツク、まじで死ねばいいのに、ガキも事故って重傷で死ねあと配送先のおっさん、顔見るたび同じこと連呼されてマジストレス、頭のネジでもはずれてるんか？認知症か？はよ精神科行けよご愁傷様

受験期でイライラが溜まって書き込むことにしました。私の母親は私を医学部に入れたいという気持ちがとても強いです。母親の姉は医師として働いていて、私の家庭から比べると裕福で幸せそうです。だから、母親は自分もそうなりたいという気持ちが強く、私に医師になるように言ってきます。一浪目、私は、母の期待に応えたくて、死ぬほど勉強しました。しかし、私は合格できず、二浪目に突入しました。二浪目の10月あたり、私の精神は崩壊しました。本当に何もやりたくないような状態になりました。
それを母親や父親に言っても、なんで急に諦めるの？や、一度自分で決めたことは最後までやり切りなさいと責めてきました。
しかし、私も悪いんです。私は、人一倍、母親を幸せにしてあげたいという気持ちがあります。将来、お金を稼げるようになって母親を幸せにしてあげたい。だから、私が、もう医学部に行かないから！と言った時の、母親の悲しそうな顔を見ると、罪悪感がすごくて、その後、やっぱり諦めずにまた頑張るねと言ってしまいます。自分もどうしようもないダメ人間なんですよ、、きっぱり母親に言えないし、、。母は私が医学部を目指してる時は何でも協力的で、いつも明るいけれど、他学部に行くといったら、全てに非協力的になります。
機嫌がいい時はとても優しくて好きなんです。でも、受験関係になると本当に怖いし、医学部以外に行くなというような思考回路。三者面談で先生の前で泣かされたこともあります。
他に相談できる人もいない。父親は母親に意見できないし。
他学部に行きたいということを言っても、死ぬ気で頑張って医学部が無理だったらいいけどとか言ってきます。私は、自分の限界値はもう超えているのに。
あぁもうどうしたらいいんだろう、、、
はやくどこかの大学生になって解放されたい、、親と縁を切りたい、、あぁぁぁ😭

毎日毎日小言を言われるのに疲れました。
まるで召使いのような人生。
私は何のために生きているんだろう。

私には産まれてこの方、まともに寄り添ってくれた人っていたかな。
いじめに遭っても父はそういう話はするなと無視、母は火に油を注いで解決したつもりになってやがった。

今、失業して転職活動がうまく行かず苦しんでいても「アンタがこんなはずじゃ無かったよ」「普通の生活してみたいよ」と散々嫌味と自分の都合を押し付ける馬鹿母。父はそんな馬鹿母を私に押し付けてとっくの昔に死んだ。

お前ら、私が大人になるまでに散々好き勝手して揃って自己破産、その後も改心すること無く贅沢我が儘散々して負の遺産ばかり増やして私に押し付けて楽しかったか？おかげで普通の仕事じゃ賄いきれないから職もなかなか見つからない。馬鹿母は今でも贅沢をやめない。

生きてきて良かったなんてこいつらのせいで思ったことがない。