祖母に死んでほしい

先日、買い物に行こうとすると父に「どこに？だれと？何時に帰るの？」と畳み掛けて聞かれました。
まず、そこまで畳み掛けて聞かれるのも嫌だし、全て把握しないと気が済まない感じも嫌です。その上、裏では、「1人で買い物に行くのはおかしい」などと母に言っていたそうです。また、最近お手紙をくれる仲の良いアパレル店員さんがいるのですが、「男じゃないだろうな。男なら狙ってるんじゃないか。」「悪い虫がつかないようにしないとな」などと言っていたそうです。その話を聞いて本当に気持ちが悪いです。その店員さんは女性の上、男性であったとしてもお仕事で送ってくれる手紙なのでそういう風に捉えている父が本当に嫌でした。また、私はもう20歳になり、彼氏もいるため「悪い虫がつかないようにしなきゃ」という発言が気持ち悪くて気持ち悪くてしょうがないです。
このまま父が生きていれば自分が死んでしまうし、自由に買い物に行くことも出来なくなってしまうと思います。また、幸せにはなれないし、結婚なんてもってのほかだと思うと本当に嫌です。家に帰ると父がいるという環境に嫌気がさします。まだ学生のため家を出ることもできません。死ぬほど嫌です。死神様どうかお願いします。父を一刻も早く殺してください。苦しいです。助けてください。

同居してる父方の祖母は来月で100歳になる。この人のせいで人生が狂わされた。核家族だったら今とは全く違う自分だったんだろうなとよく夢想する。母親もずいぶん苦しめられた。父親に甲斐性がないせいでこのざま。
父親自身、実の母である祖母を嫌っているけど、状況を変えようとしないで見ないふりし続けた結果が今だよ。わかってるのかな。父親も父方の家族も全員嫌い。家族全員から疎まれながら生活する気持ちっていったいどんなものだろう。感情あるのかな。人じゃなくて妖怪のように思える。家を汚し、冷蔵庫を荒らし、つねになにかを食べ、にんにくや自身の体臭を振りまき、頻繁にコンロの火をつけたままでものを焦がし、早朝から騒音をだし、他人に迷惑をかけ、人の邪魔ばかりして、まるで家に住み着いた怪異のたぐいだ。さっきもトイレで便のかけらをふんでしまった。100歳になると市から賞状がもらえるらしいんだけど、わざわざ和室の長押に額に入れて飾ってる。ほかにも、長寿や老人会に関するくだらない賞状が並んでる。額は父親に買いに行かせてた。馬鹿だ。あなたの長生きなんてまったく誉められたものじゃない。賞状を用意するほうもどうかしてる。そんなもんに無駄な金使うな。どうして数年前にかかったがんで逝ってくれなかったんだろう。どうして世の中は老人を生かそうとするんだろう。しわくちゃで背中の曲がった思うように身動きできないかろうじて人のかたちを保った枯れ木のような肉塊のまま生きながらえるなんて耐えきれない。なんの贖罪も苦しみもなくていいから、一刻も早くこの世から消えてくれるように。『父方の祖母は、眠っている間に老衰で死去した』。それだけ。そうして私に希望を与えてくれ。

今日もてめえのキモい面を見てしまったせいでゲロ吐きそうです。
全くいつ見なくて良くなる日が来るんだろうか？
こいつは人間の言葉を解せぬ糞老害なので意思疎通するのは超能力者でも無理です。
なぜなら立ち入り禁止とでっかく書かれた部屋入ったりわざわざ丁寧に「壊れているので使用禁止」と張り紙されている道具の張り紙をわざと剥がして使ったり用もないのにまだ早朝寝ている母を起こしたりその場にいない人の名前を連呼したり．．．まじでさっさと死んでくれ人に迷惑しかかけられない糞老害。私が少しでも楽しい気分になれるのはてめえの死んだ後のことを想像することだけだよ。てめえの葬式なんか出たくないけど形だけ出て裏で一人でパーーっと祝杯でもあげようかな？wてめえが死んだらケーキか赤飯でも食おうかな？とにかくさっさと死んでくれ

長くなります。
自分は10代、祖母は80代、両親は50代。
脚が悪くなった父方の祖母ともう10年暮らしています。
祖母は糖尿病のくせに食い意地が張っていて母の倍の量くらい食べます。(しかも便秘だからトイレにこもりっぱなし＆車椅子だからドアが閉められなくてトイレ前がとてつもなく臭い。最悪です)
それだけでも嫌なのに、両親が仕事でいない時は電話で愚痴りまくり、対して動いてないくせに洗濯物が家族でいちばん多い、ありがとうと言えない、自分に「クソガキ」と言ってくるetc…
本当に耐えられません。
自分は、祖母のせいで友人を家に呼んで遊べませんでしたし、祖母と暮らしていると話すと事情を知らないくせに羨ましがられるのが嫌でした。また、祖母が元自分の部屋で暮らすからと買ったばかりの勉強机を移動させられたり…ストレスで過食ぎみです。でも食べすぎると糖尿になる、糖尿と言えば祖母、祖母はゴミ、の負の連鎖でストレスすごいです。
両親も被害がすごいです。
父は、祖母よりも早く死んでしまうといつも言っています。祖母のせいで病気になりましたし。
母は、人の身体に触るのが極端に苦手なようですが、すごく頑張って介護しているのに報われません。
死んで欲しいなんて言うなと両親は言いますが、自分は祖母に死んで欲しいと思ってしまう。死んで欲しいと思う自分にも嫌悪感があります。本当に辛い。幸い母方の優しい祖父母がいますがもう歳なので一緒に住むのも難しい。辛い。本当に両親、自分が先に死んでしまう気がします。
ありがとうございました。ほとんど誰にも相談できなかったことを書けてスッキリしました。

私達がおせんべい食べる？って聞くと「糖尿病だから食べれないの〜」とか言うくせに饅頭食べたりドーナツ食べたりお前何がしたいの？お前の食べてるやつの方が糖分半端ねえからな。早く死んでくれよ。じじーばばーそろって大嫌い。一緒にしんで。

私の部屋の前で母の名前を連呼しないでくれ。
返事もないのに何十回も呼び続けて馬鹿じゃねえの？
邪魔だから私の部屋に入ってくんなや。
ああ馬鹿だから私の部屋の前の「立ち入り禁止」の文字も読めねえんか？www
(てめえに手を出す前に)私が早く一階降りろって言ってんのも通じねえんか？
私に歯向かおうとしてくるとか8？才の老害のくせにいい度胸しとるわ。
力では絶対勝てないのに勝てるとでも思ってんのかね。
まじでもうくたばりそうです。こいつが早く居なくならないと心が休まらん。これ書いてる今も震えが止まらん。
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。てめえは気に入らないことがあるとすぐ死んでやる！とか口にするけどいつ行動に移してくれるんすか。こいつのせいで人生もう狂ってるけど殺すのはもっと汚れるから私の手が汚れる前にはよ死んでくれ。

電話の声がうるさい。電話の音がうるさい。「1年間の病院代300万だったの〜」じゃねえよ。貯金もなくて自分の葬儀代も払えない老害なんだから早く死んでください。

お前と違って暇じゃないんだよ。朝晩で働いて帰ってからも家事で忙しいんだって何百回言えばいい？毎日毎日毎日何件も着信入れて壁打ちみてーに留守電使いやがって、マジでウザいぞ。このご時世に週一で会いに行ったり一緒に飯食いに行ったりしてるのがどれだけ異常で指を差されるべき事なのか分かってくれよ。私たちがどれだけ苦労してストレスも溜めてお前の相手をしているのか分かってくれよ。分かってくれなくてもいいからとりあえずさっさと死んでくれ。何がどれだけあっても満たされないお前にやれるものなんかあるわけねえだろ死ね

自分が一番になってないと嫌なだけだってにじみ出てるよ？
愛されたかったんだよね？
良い祖母だって自分を肯定したかったんだよね？
母親にマウント取ってでも
子供の心を殺してでも
自分が楽しかったら何でもいいんだよねえええ？
死ねよ
どうせ老い先短いんだ
さっさと寿命で行けば？

自分はボケてないつもりでももうおかしくなってるんだよ！
通帳がない財布がない、お前が持って行ったんだ！！！って何回言われたか。
もう疲れたよ。なんで私だけが我慢しないといけないのか。捨てて家を出ても許してくれるか。それとも殺すしかないのか