パスワードを忘れてしまった場合は、登録時に使用されたメールアドレスを下記に入力し、「リセットする」をクリックしてください。パスワード再設定用のメールが届きます。
景品表示法に基づく表記：当サイトは広告を使用しています。
北極の旅行を調べていたら、砕氷船（さいひょうせん）っていうのをYouTubeで見た。
分厚い氷を割りながら進む船。
なんか自分と重なって見えた。
毎日毎日毒母に傷つけられても進んできた。
どんなにしんどくても、勉強したい分野の勉強に毎日取り組んでいるし、負けないぞとしんどくなりながらも立ち上がってきた。
傷ついて過呼吸になったり気分が悪くなることもありながらも生きてきた。
これからも毒母に負けず、生きててよかった、頑張ってよかったと思えるような日を迎えられるように、叶えたいことが叶えられるように、負けずに努力し続けたい。
早速効果あり？
3日ほど前にノートを書きました
今日の夜急に頭が痛くて耐えられないと言い出し寝込んでいます
母は私の学費のために仕事をかけ持ちして毎日のように働いていますがお金も無いのに父親は毎週金曜、土曜は酒を飲みに行きます
そのせいもあるのかもしれませんがいい方向に向かっていると思います
明日のセンター試験は頑張れそうです
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
家族破産を激情かつ執拗に煽りたてる暴走マシンがさらにターボがかかって大暴走、もはや手がつけられない。
また遺産相続で執拗に煽る女帝、これ以上暴走が極まって家にいることすら耐えられない。
昨日も今日も、スマートフォンから書き込みしている。
このままでは、ホームレスに身を落としかねない。
鉈で女帝の首を羽ねたい！
包丁で女帝を滅多刺し?にしたい！
女帝に油をぶっかけて、火?を着けてやりたい！
女帝を鉄パイプで滅多打ちにしたい！
女帝をビルの屋上から突き落としてやりたい！
母親の皮を被ったカネの魔物め！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねえぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！
マジで生き辛い
そこまで自分を誇れない
明らかに辛い時でも世間の基準ばかり頭をよぎって自分の基準を尊重して主張することは強い罪悪感を伴ってしまう
相手や他人と違うだけで罪悪感
それが辛くて、ワガママなのか正当な主張なのかわからなくて悩みすぎてクタクタになる
人に反論なんてとてもじゃないけどできない
頭ではもっと自分を大事にしていいんじゃ？って思っても心がそれを許さない
毒は自分基準でバンバン主張してきてたのにこっちにはそれができない…
毒と合わなきゃこっちが悪いことや頭おかしいことにされてた
結局他人の顔色うかがいまくって、やっとの思いで少し自分を出しても出し足らなくて昇華出来ず、後からイライラしてくる
そもそも何でこんなに激しく悩んでるの？って
こんなに苦しむ時点でおかしいんだよね
でも悩んでる最中は自分の判断基準に自信が持てないんだよ…
生育環境が悪いとこうなるらしいからマジで毒を恨むわ
人の自尊心をへし折りやがって
生きるのが辛い
疲れた
てめえいい加減に、ジェスチャーで指図や表現するのやめろ。
口で直接モノを言えって昔から何度言っても理解しないな。
指図したいなら、直接言えよ。
そんなに口で物事を伝えるのが面倒臭いのか!?
今日もデイサービス行かないとか言いやがって。玄関用意しようとしたら、開けんな行きたくないって怒鳴ってきやがった。お前また居留守使うつもりだったのか。バカじゃねぇの。お前はそれでいいかもしんないけど、他の人が迷惑するのわかんないの。介護士や他の利用者に迷惑かかんだわ。お前のケアマネージャーにも、私たちにも迷惑かかるのわかんねぇのか。わかんねえよな。自分のことしか考えてないもんな。しかも私が用意しようとしなかったらずっと言わないつもりだったんだろ。お前みたいな自己中キチガイは早く死ね。お前がいなければ全部うまくいくのに。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
母親の悪いところは、最初から怒ったようにものを言ってくるところ。
最初から普通に喋れないようでは、相手を怒らせてしまうのも当たり前。
私は母親に気をつかっても何をしても認めてもらえず報われてこなかった。
もう認めてもらうことすら諦めた。
母親がおかしいと気づいた。
普通にしていても怒ってくる。
家にわがままな大きな赤ちゃんがいるみたいだ。
毒って何であんなに全く同じことを繰り返し繰り返し言うの？
何十回も何百回も同じことを言われ続けるってかなりストレス
でも「わかってるよ」って言うとブチ切れられそうだから我慢してる
ほんの少しでも毒の言うことを否定したらいけないからね
顔色をうかがって自分を押し殺さないといけない
前にすごく気をつけながら「その話何度もしてるね」って言った時は全く効果なかったしな
何であんなに自分を恥じないの？
もう疲れた
終わりにして
関わると息苦しくて仕方ない
早くあいつを死なせて
ノートの効果は必ずあると信じています。
父親を死なせて下さい。限界などとっくに越えています。
母の病とストレスが悪化する一方なので、一刻も早くお願いします。毎日が苦痛です。父親の存在が不要です。
ここで良い報告ができるよう、よろしくお願い致します。
先程デスノートを拾いました。語彙力がなく、上手く表現することが出来ませんがこの機会に思っていることを全て吐き出したいと思います。元々若くして親になった両親。家にいないことは当たり前、私はよく母方の祖父母の家に預けられていました。幼い頃なので記憶が曖昧ですが、父は自分の思い通りに物事が進まなければすぐに暴力に走るタイプでした。ほぼ毎日、殴られて泣き叫ぶ母を見るのは苦痛でしょうがなかったです。幼い私はただその光景を泣きながら見続けることしか出来ませんでした。やがて母と父は離婚し、私は母に引き取られましたが毎日父の悪い話をする母に「そんな父親との子供である私はどう思われているのだろう」という疑問でいっぱいでした。父の言った子供はいらない、引き取るつもりもないという言葉は数年経った今でも忘れたことはありません。母に「あんたは父さんによく似てる」と言われる度に張り裂けるような思いでした。私が小学校3年生にあがるころに父と母は再婚しました。父はもう暴力を振るうことはありませんでしたが、どこで育て方を間違ったのか分からない、早くいなくなってほしい、死んでくれと思う時があるなどの言葉を吐き捨てられるときは多々ありました。母親にも、そう言われるのは全部お前が悪いと言われました。他の方々に比べると私の両親は毒親というにはまだ可愛いレベルかもしれません。もっともっと苦しい思いをして来た人は数えきれないくらいいると思います。自分より辛い思いをしてきている人はたくさんいる、そう思って今日まで頑張ってこれました。一人っ子で友達も全然いない私にとって、両親は唯一の頼れる相手でもありました。昔幼い時に一度だけ、セーラームーンになりたいとわがままを言った私に父が不器用ながら私の髪を二つに結ってくれた記憶があります。父はもう覚えていないと思いますが、私にとっては大切な思い出です。家族3人で少なからず笑い合った日だってあります。死んでほしいと思わなかった日がないと言えば嘘になってしまいますが、私は父に変わってほしいです。これ以上嫌いという感情を抱きたくない、辛い思いをしたくない自分の為かもしれません。せめて一度だけでも産まれてきてくれてありがとうと言われたいです。