コメントが多いデスノート

母親が嫌い。そう言うと親には感謝した方がいいよーとか言ってくる人いるんだけど、何それ？相手が毒親でも？毒親にそんな気持ち持てる訳ないじゃん！

国立大学卒のトシゴの兄は小さい時から勉強ができて、私はいつも兄と比べられて罵られてきた。どんなに頑張っても、100点をとっても、別の教科がダメだとか言って、必ず怒られ、一度もほめられた事はない。自分の考えは絶対に正しいと思いこみ私の意見など聞いてくれた事も一度もない。支配して押し付ける。言う事を聞かなければ怒鳴る叩く、挙句にお前なんて生むんじゃなかった、ここまで大きくなれたのは誰のおかけだ、とも言われた。それに、言う事を聞かないなら学費は出さない、とか、おかど違いの条件を言って脅してきたよね？暴言暴力三昧。親は生む生まないを選ぶ事はできても、子供に選択肢はない。親は選べないんだよ！選べるものならアンタなんかの所に生まれてこなかったわ！病気になっても心配してくれたこともないし、逆に私に迷惑かけるなとか言って責められて、ホントにクソ親だったわー。

私も中学生になって思春期になると客観的に見る目も判断能力もついてくる。そしたら気づいたんだよねー。私には全てにおいて完ぺきを求めてきたアンタが、全てにおいてフツーの人間だったってことに笑。フツーの人間からハイスペックな人間なんて奇跡でも起きない限り生まれてこないんだよ！DNAも環境もフツーの人間が、自分の事は棚に上げて娘に理想を押し付けて、おかしな夢見てるバカな女だったんだな、って失笑。母親が恩着せがましくてウザくて仕方なかったから、勉強して、お金のかからない県立大学を卒業して母親から離れるために上京、就職、結婚して子供2人を生んだ。ワンオペ育児で25年間苦労続きですごく辛かったけど、アイツに古ーい子育て論を押し付けられるのも、母親ヅラして説教されるのも腹立つから、年に1回家族全員で帰省するだけだった。旦那同伴だと気を使ってマウントとってこないからね。母親が私にしてくれた事で感謝してるのは子育ての反面教師としては、とても立派なお手本だったという一点のみ！アンタの子育てとは正反対の事をコツコツ努力してきた。おかげで私は子供達とは仲良しだよー。実家には長男が中2のとき以来8年帰省してない。電話も出ないでムシ。どうせ八つ当たりかグチを聞かされるだけだひ。アンタのストレス発散に付き合わされんのウザいんだよ！アンタから離れたくて上京したのに、いつまでも母親ヅラしたさに電話で説教されて、こっちは憎しみしか湧かないから。50過ぎた娘に説教することでしか保てないのか？

自慢の息子は嫁もなく、プライドだけはエベレスト級に高い、親の年金で食べさせてもらってる立派なニートに成長して、子育て大成功だね！お母さん笑。孫2人は大学院生と大学生、頭も良くて優しいいい子に育ちました。あなたから離れて育てたおかげで。

今までアイツからされた暴言暴力、全部ぶちまけて誠心誠意謝罪してもらいたい。謝ってもらわないかぎり絶対に許せないから、感謝の気持ちなんて持てる訳ない！でも75歳も過ぎたバーさんにそれをすると、心臓マヒをおこしちゃうかもしれないし、自分は人を傷つける事を平気で言うくせに、人にちょっとキツい事を言われただけで寝込む位メンタル弱い小心者だから、精神が分解しちゃうかもしれないよね。それならそれでいいんだけど、私は父や兄は好きだし、彼らから悪者にされたくないから、アンタが逝くまで我慢してやるわ。ここまで我慢してきたんだからあと10年位、波風立てずに余生を送らせてやるよ。それが私がアンタにやってあげるたった1つの親孝行。むしろ私に感謝してほしい位だわー。

父に中学の時、子供が、飲むと死ぬ恐れのある薬を知ってて飲まされ死にかけるし。母に、医者の診察に勝手に入ってきて、横から、症状と違うこと、医師に口出しされるし。夜中に、急性胃腸炎になって、苦しんでいたら、寝ているから五月蠅いと、私の手足を縛り、猿ぐつわをかけて別の部屋にポイ。私の仕事場に、私辞める気もないのに、辞めると勝手にでんわし、社長さんご立腹。デザインの良い服高い服は、隠す。食べ物は、わけない。冷蔵庫のものは、すべて数えている。ブランドを買えばボロボロにするし。毒親の持ち物が無くなれば泥棒にされる。反抗すれば警察よぶし。親戚たちは、私に慣れただろうと助けてもくれずガン無視で、自分達は、普通の生活。私が、オバードーズで自殺を２回はかって、意識不明の状態になっても救急車よばず。クリスマス、誕生日は、幼稚園に入ってからやってくれず、園でしてもらっているから。友達を家に連れてくれば嫌がらせをするし、友達と、旅行、カラオケ、食事、映画、買物、遊園地禁止。県外に遊びに行く禁止。コンサート禁止。そのくせ、毒親は、誘われたら出かけてる。母は、かたみのしなは、私の部屋のゴミ箱に見えるようにして捨てる。手芸を作れば、さわるなと言ってるのに触って壊しその後大笑い。子供の頃、漫画本禁止で、欲しくてコンクールの賞でもらった、図書券も父が私から奪い。服は、もちお古。盆、しょうがつもきたいのきれず。小学校の入学式なんて、母の妹が作ってくれたが、できた服は、幼稚園の園服のコスで、母が布を渡したらしい。今、写真見ても、よく似ている。ふけいにわらわれた。母の嫌がらせは、悪質で、ドロドロ漫画の内容であるようなことが日常。母を怒れば近隣にの口が軽い人に私は悪くない、悪いのは娘と、告げ口。私の持ち物勝手に、人にあげるし。中学の時、クラスメイトにもらった、犬を学校に行ってる時に、母は、保健所に連れてっ行き、学校から帰ると、面白おかしくそのことを話す。幼いときから、一般常識なんて、教えてくれず、逆を教え込まされて、恥をかくし。テレビドラマが教科書だった。父は、とにかく、逃げる、ネグレクト。母は、自己愛性主義。父は、自己愛性主義、ネグレクト。私は、家では、人間扱いされない。道の石以下。一回、残飯母の前で食べたら、手を叩いて笑っていた。そんな生活を半世紀我慢した。今は、憎くてたまらない。毒親が、この世に生きてるだけで気が狂う。そのうえ、家の近くに、私とレベルが、一緒の親戚がいる。なのに、その子は、親戚たちにも、その子の親にも大事にされて育てられ、私が可哀想だと、私が毒親から、禁止されてることをやらしてもらって、金持ちと結婚している。家の近くなので耳に入るし。腹立つのは、可哀想だと思えば、なぜ毒親にちゅういしない、一度も。それでわが子の自慢腹立つ。毒親にプレゼントすれば、喜ばず、人にあげる。親戚達は、私を馬鹿にして、褒めない。毒親に、褒めてもらったことない、誤ってもらった事も。今、毒親は、私たち、俺達、年だから、しぬし、その後のことなんてしるかー。俺達の人生じゃないし。野垂れ死ねば（笑）。いざとなれば、警察に世話になれば（笑）。毒親と、一度も会話は、成り立たず。私が、鬱になり、主治医は、ここまで酷い親いない、私、しんで生まれ変わらなければ普通の生活出来ないと言う。家が学校のそばで、普通の子たちを見たら、気が狂う腹立つ。毒親の漫画本読んだが、その人たちまだ、甘いと思う。警察が、私にぐれないの奇跡といった。だって、一度も楽しい、幸せだと思えないもの。今だに、私は、面白いはわかるが、楽しいの感情がわからない。毒親が、私に見合い話来たらしいがすべて断った。おもちゃを手放したくないからだ。県外に一回アパートに入ったら、追いかけてきた。警察を呼ぶので保護施設に入れない。生活保護も町の住民に私の悪口言ってるので、道歩けば白い目で見られるので、モラエない。生活保護もらったら、かねないから町から出れないし。体は、薬漬けでボロボロ。副作用で、筋肉がこわばる。母は、反社の人より、気が短くすぐにキレる。高校の時、担任に裁判沙汰のようなことをされたが、願書放棄、毒親は、学校にクレームにもいかなかった。私は想う、出生になりかあるんじゃないかと。たとえば、レイプ犯の子とか。そうじゃ無ければ、周りが、子はまだとか言ったので、いらないのに、五月蠅い、産めばいいんだろう。と、勢いだけでうんだとか？吐き気して、食べれないというと、油料理作り無理やり食べさせ。食べなければ、周りに言う。コロナに私がかかれば、部屋に入ってきて喧嘩をうる、もちろんノーマスクで、入ってくる。そして娘にうつされたと、周りに言いふらす。毒親、殺したいほど腹立つ、頭持って、ブロックに顔面ぐちゃぐちゃになるほどぶつけたい。私の密かな復讐は、毒親ボケたら、砂糖と油づけにしてやろうかなぁと思う。私の頭が良くて高収入稼いでたら、とっくに縁を切って捨てているだろう。外で、他人の親が子に大丈夫と、言っているの聞いてびっくりした。