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自分がしゃべり終わったらすぐ録画を再生しようとする。自分さえ一方的に喋り切ればそれでいいと思っているバカ。自分のことだけしか考えてない。
そんなんなら話しかけてくるなよ。
そう言うと、「何なあ？早よ喋れや」と乱暴な言葉でキレる。
人には乱暴な言葉を使うな、言葉遣いに気を付けろと言うが、
自分は人に言う割には全然できてない。
自分から話しかけておきながら、話を聞いてやってるんだぞと言わんばかりの態度。
人のことが考えられない毎日人を傷つける罪人。
小さい頃はあんたの言われるままにそれが正しいと思っていたが、20歳頃から「なんかおかしい」と思うようになった。無茶苦茶な理屈をあたかも正しい事と言って守らせようとする。だから30歳過ぎた頃には「あんたには内孫を抱かせてやらない」って心に決めた。いつも自分が言い出したら周囲がどう思おうが自分を貫いてくる。例えそれが周囲から嘲笑されるような間違った判断をしていてもだ。こっちが家を出たら頼る相手がいなくなって誰彼構わず声をかけ不必要な契約まで結んでしまう。人様が「家を直した」というとうちもやると言い出して不必要な工事まで行ってしまう。外部の者が商売目的で煽てながら接すると「あの人は良い人」と言い身内が厳しい現実を言っても聞く耳を持たず、他人に厳しい事を言われると例え正論であっても「あいつは嫌い」と言って排除しようとする。あんたの親が終戦後のどさくさで子育てに時間を割く事が出来なかったのは容易に想像付くが、結果あまりにも自己中心的に育って84歳になってもまるで子供じゃないか！ 日々言うことがコロコロ変わり指摘しても何を指摘されたかすら理解出来ない。１週間先のことを想像して話すことも出来ないぐらい認知症が進んでいるのに自分の目の黒いうちは好きにさせない。対応する身近なものは皆とても嫌な思いをしながら尻拭いだ。いい加減にしろ。あんたが足が悪くなったのはバチが当たったんだ。迷惑だから早く死ね。
今すぐ死ね。マジで死ね。おまえは今生きてる今がない。百害あって一利なし。
こっちは、おまえが下痢が1ヶ月も続いてらっていうから、お粥作って朝晩準備してやって、病院も調べて心配してやってんのに、仕事から帰ってからのが遅い？私のご飯は待てど暮らせど出てこない？あんたの自己満足で家族が犠牲なってる？あんたが仕事の帰りが遅いからみんなのご飯が遅くなってる？家族よりも仕事が大事なの？そんなに家族を犠牲にする仕事ならもっと軽い仕事に変わって下さい？
バカか？何でおまえの晩ご飯のために仕事変えないかんの？先に食っとけって言ってんだろ？なんで、別々に食べても意味ないってなんなん？みんな、おまえと一緒に食べるの苦痛なんよ。何でそれに気づいてないの？早く食べたかったら自分で食えや！昼間、動いてんだろうが！私が家にいる時だけ病人ずらすんなや！
本当にいきなり文句言い出すのだけはやめてくれ。すんごいストレスなんだよこっちは。仕事でもすんごいストレス抱えてるのに、家に帰ってまで訳わからん事でストレスあたえんな！
今すぐ死ね。もう病院なんか行かんでいい。このまま、下痢にまみれて死ね。
もう、うんざり。
殺しそうになって家飛び出したわ！！！！！！！！なんで死なない！！！しんでくれ！！！なんで？？？死なない！！！！殺してしまいそうだからもうこっちが家出てく準備してるけど！！！！！！！！こっちの区役所わかんねえよなんなん支援団体どこだよわっかんねえよ！！！もう十年以上呪っても無意味ってどんだけクソなんだよおまえ！！！！ストレスでこっちの体がボロッボロだし心が壊れたわ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
何かある度に否定否定否定。失敗したときにフォローするのではなくどうせ失敗するからと否定否定否定。どうやら何も出来ないと思っているらしい。お陰様で立派に自己肯定感激低女が爆誕しました。お陰様で決断力欠如女が爆誕しました。でも気付いたの、何もできないんじゃなくて何もやって来なかっただけだって。できないって呪われ続けてきたからできないと思ってた。
母親に関しては何故か自分のセンスが至高だと思っているらしく、自分の常識から少しでも外れた服装メイク髪型は否定否定否定の嵐。嘲笑のオマケ付き。お気に入りのワンピースも母親の嘲笑に汚されました。お前が着るのか？お前のメイクなのか？お前の髪型なのか？自他の境界線大丈夫？？わたしはお前じゃないけど大丈夫？？？？
弟は両親になんでも先回りされて障害を排除されて可哀想。弟はひとりじゃ何にもできない。ひとりじゃ何にもできないことを、勉強も運動も家事も何もできないことを、ずっとずっとずっと刷り込まれてきた。可哀想。何も出来ないんじゃなくて何もやらせて来なかったんでしょう。お前は何もできないって呪ってきたんでしょう。もう21歳なのに毎日勉強しなさいとせっつかれている。自主性も社会性もないまま育ってしまった。わたしと同じように自己肯定感も破壊されているに違いない。
両親に言いたい、わたしはお前じゃない。お前らじゃない。家族っていう続柄でも、自分以外の人間は他人。別の人間。
女帝への憎しみと殺意は限界を超えた。
俺は、最近病院への入院の件などでいろいろ忙しく、今日朝一番で簡単に終わるはずの用だった病院での用事が予想をはるかに超えるスケールに発展して、病院を出るのに午前中いっぱいまで時間を要した。
やっと帰れば家の飲み水が無くなったからと、俺は不本意ながらまた女帝を助手席に乗せて運転しなければならなくなった。
助手席に乗っている女帝は何かきっかけがあるとそこから親父の体調の悪さや「お父さんがおらんなったら我が家は行かれん」の連呼、今日その引き金になったのは、車内に水を汲んだボトルを拭くためのタオルが用意できていなかったことと、水汲み場への途中の狭い道でトラックと離合するときに、民家の入口に避けた時に手前に置いてあった大きな石を誤って踏んでしまったこと、それだけで親父を引き合いに出して家族の危機を煽ったり車が壊れたら終わりなどと俺の責任を執拗に追及したりして俺がいくら止めても火に油を注ぐ結果にしかならず、車内はメチャメチャになった。
さらに女帝は、俺の過去の話を何度も蒸し返して他人と比較して(俺が当時大学を中退して定職についていなかったこと)の人格攻撃を執拗に繰り返し、俺の心はズタズタにされた。
そして、また「家族は助け合っていかなきゃ」というお決まりの常套句、助け合いと言いながらその定義は女帝の都合のいいことだけが家族の助け合いの定義で、俺は滅私奉公という犠牲を強いられる。
俺は不本意に運転手をやらされてるのに、女帝のあまりの暴走に反抗して引き返そうとすると、「燃料代の無駄やー」とか「食事代の無駄やー」と何度もわめき出す。
そして、案の定女帝の暴走は極まり、俺がいくらやめろと言っても聞かず、手が付けられなくなった。
俺は、今度ばかりは自分で車を降りて反抗を試みたが女帝はヒステリーを起こしながら俺を追いかけまわした。
意表を突いて女帝を置き去りにすることも試みたが叶わなかった。
今回家族の助け合いをぶち壊しにしたのは他ならぬ女帝だ。
そもそも、水を汲みに行くという目的を果たすため運転している俺の気持ちを乱さないことこそ「助け合い」じゃないのか!?
助手席から不快な発言を繰り返して、運転している俺の気分を滅茶苦茶にしている時点で女帝こそが家族の和を乱していることは明白なのに。
それ以来、帰り道の運転から今まで俺はずーっとぼーっとしてる。
そして、一億回自殺したいくらい絶望してる。
俺の人格も存在もみんな完全に否定され、俺はこの先もっと奴隷としてしか生きられず、自分の人格を女帝に踏み躙られていくのか。
昔脳梗塞になったらしくて抑えるための薬を飲んでるけど飲むなよ。毎日欠かさず飲んでる所が生への執着が強くて気持ち悪い。あの薬全部捨ててやりたい。
「自分は何もかも正しい」と胸を張って言えるようになったら、人間おしまいだと思う。
毒親ってきまって「自分が悪かった」とは思わないんだけれど、習性かなにか？気持ち悪い。
そうやって自分を棚にあげて家族に当たり散らすの見苦しいから早く死ねよな。
さんざん恐怖で抑圧して自立を妨げやがって。
ちょうどアル中なんだから、半端に認知症になる前に肝臓でも壊して死んでしまえ。
またブチギレる。毎週キレて本当に疲れる。まともに相手するだけで馬鹿馬鹿しい。
こいつのせいで精神が全く落ち着かない。普通に笑って暮らすことできない。心穏やかな日々が欲しい。
こいつが居ないだけで毎日前向きに生きることができるのに。
もう十分生きたでしょう。
あんたが毒親だったせいで、うちの母親も毒。
負の連鎖してんだよ。
おかげでとんでもない人生だったよ。
だからさーもう死んで？
９２年も生きたんでしょ。十分でしょ。
早く死んで、遺産を全部私に回して。
それぐらいしてもバチは当たらないよね。
今まで散々ひどいこと言ってくれてありがとう。
許してあげるから死んで？
年内にはよろしくお願いしますよ。
あんたは老衰じゃ死ななそうだから、
こけて頭でも打って死んでよ。