今すぐ死ね。マジで死ね。おまえは今生きてる今がない。百害あって一利なし。

こっちは、おまえが下痢が1ヶ月も続いてらっていうから、お粥作って朝晩準備してやって、病院も調べて心配してやってんのに、仕事から帰ってからのが遅い？私のご飯は待てど暮らせど出てこない？あんたの自己満足で家族が犠牲なってる？あんたが仕事の帰りが遅いからみんなのご飯が遅くなってる？家族よりも仕事が大事なの？そんなに家族を犠牲にする仕事ならもっと軽い仕事に変わって下さい？

バカか？何でおまえの晩ご飯のために仕事変えないかんの？先に食っとけって言ってんだろ？なんで、別々に食べても意味ないってなんなん？みんな、おまえと一緒に食べるの苦痛なんよ。何でそれに気づいてないの？早く食べたかったら自分で食えや！昼間、動いてんだろうが！私が家にいる時だけ病人ずらすんなや！

本当にいきなり文句言い出すのだけはやめてくれ。すんごいストレスなんだよこっちは。仕事でもすんごいストレス抱えてるのに、家に帰ってまで訳わからん事でストレスあたえんな！

今すぐ死ね。もう病院なんか行かんでいい。このまま、下痢にまみれて死ね。
もう、うんざり。

母親が過干渉タイプの毒親です。交友関係や将来の人生設計についてのこと、今取るべき資格のことなどについて口うるさくいってきたり、平気で部屋の中にあるバックやごみ箱の中を見てきたりします。叩いたり、蹴ったりしてくることもあります。また、容姿についてもからかってきたり、もし私があの人の子供ではなかったら、人権を侵害しているような発言をしてきます。話すときりがないので、家にいても全く心が落ち着かない、ということだけ理解してほしいです。今までもそうだったのですが、去年は受験生だということもあって、勉強以外のことで悩まないように自分に言い聞かせてました。しかし、私は大学受験で第一志望に受からなかったため、受験後に母に毎日のように 「お前はこの6年間無駄にした。（私が進学校に通っていたので。）これからお母さんの言うとおりに大学では○○の資格を取って、○○の大学院に行きなさい。」や、「○○ちゃんはあの大学に行ったから将来安心だけど、あなたはこの大学出ただけじゃどこも雇ってくれない。」などとしつこく言ってきます。通っている大学は超一流大学ではないですが、有名な大学です。父は、何も言ってきませんが、単身赴任してることもあり助けてはくれません。母は、「結婚は親が認めた人じゃないと人生失敗する」などとも言ってきます。虚言壁と被害妄想がひどいうえ、明らかに母が悪いのに謝ってくれたことがありません。自分の母が毒親だと気づいた13歳のあの日から、毎日「死にたい」「消えたい」と思いながらも、どうにかして生きてきました。厳しい母親のせいで、まともに青春も出来なかったけど、いじめやなどに遭わずに高校を卒業出来ただけマシだと思っていました。でももう限界です。これからの人生に希望が持てません。どうせ母親に口出しをされて、支配されるだけの人生。母親が死んでくれなきゃ、自分が死ぬしかないな、と毎日のように考えてしまいます。とにかく楽になりたい。誰かに干渉されない普通の人生が送りたい。お母さん、早く死んでください。

感謝という気持ちは、あんたのありとあらゆる意地悪な言動で消え失せた。狡猾な女。世話をしたからといって、娘をいじめていいということはない。
人を虐めて良いという権利を持った人間はこの世に誰一人として存在しない。
あんたには日本語が通じない。
とにかく、一刻も早く死ね。毒兄と一緒に今すぐに死んでいなくなれ。