あなたと母が怒鳴り合ってるのが怖くて仕方がなかった

父へ
狂った父親に怒鳴られて殴られて育って気の毒だとは思います。伴侶や妹を殴る父親を見続けて大人になってしまいましたね。母親や妹に手を上げようとする父親に殴るなら俺を殴れと庇って入ったことも聞いています。あなたは紛れもなく虐待サバイバーで、あなたの家で起きていたのはDVです。今なら司法が介入して警察沙汰のことを頑固な男の人だから仕方ないで全て片付けられ、本当に無念と思います。祖父の葬式の後に積年の恨み辛みが吹き出し、死んでくれてせいせいした もっと早く死んでくれたら良かったと憔悴して言っていたことをよく覚えています
結局あなたは自分の父親と同じになってしまいましたね。私も葬儀のときのあなたが言ったことと全く同じことを思っています。狂った親から生まれた子がまともな家庭を築けると思ったんですか？環境で歪んでしまった人格以外にも、異常に気が短くカッとなったら自分を制せない、自分より立場が下のものに当たり散らす形質を生まれ持ってしまった。負の遺伝子を受け継いでしまいましたね。私は絶対に結婚しません。遺伝子を残しません。末代になってこの負の連鎖を断ち切ります。物心ついた頃から私は母からあなたに受けた仕打ちを聞かされて育ちました。婚約指輪の支払いをしなかったこと、披露宴をしたくない母をゴリ押しした挙句母の退職金を全て披露宴で使ったこと、新婚旅行でトイレに行く時のチップを渡さず、その都度母が頼むと心底嫌そうにお金を渡してきたこと、私と妹2回の出産保険金を一銭も渡さなかったこと、いきなり母に全て手作りで昼にラーメンを作れといい、へとへとになってシナチクやらなんやらまで作って出したものを食べて「お袋の方が美味かった」と不機嫌になったこと、毎週末ダイビングにバンドに遊び回っていたあなたをよそに赤ん坊の私をベビーカーに乗せ電車バスを乗り継いで義父母に会わせに行っていた母に喧嘩で「大体お前は親父とお袋に何にもしてやってないだろう！」と怒鳴ったこと。まだまだまだまだあります。離婚したら？と何度か言ってもあなたたちだってお父さんいた方がいいでしょと母は言っていましたが、お前たちがいるせいで離婚出来ないと言われている気分でした。
あなたはあなたなりに本当に家族のことを愛しているのも知っています。一生懸命働いて、学校にも行かせてくれた、習い事もさせてくれた、私が学校でいじめられた時は転校させてくれたし近くに引っ越してくれた。自分がしてもらえなかったからと良く水族館にも連れて行ってくれましたね。私は一度もひもじい思いをしませんでした。それは本当に感謝しています。良いところがあるのも分かってる。それを有り余ってあなたに死んでほしいです。あなたと母が怒鳴り合ってるのが怖くて仕方がなかった。子供部屋のドアを閉め切って泣いていました。今でも誰かの怒鳴り声を聞くと背筋が寒くなって何も考えられなくなります。母が鬼の形相でいるのも、イライラしたあなたが家にいるのも怖くて仕方がなかった。だから私は空気を読めないふりしてわざと明るく振る舞いました。凍りついた空気の中おどけて面白い話をして、幼さを武器に道化を演じました。必死に親の顔色を伺って、地雷を踏まないように、機嫌を悪くしないように、怒られないように。初めて自殺未遂をしたのは小学3年生のときです。宿題が分からなかったか何かでお前は家を出て行って働けとランドセルを外に投げ捨てられ、中身をぶちまけられたときです。拾い集めようとしたら触るな！！！とさらに激怒しましたね。縄跳びで自分の首を絞めました。あのまま死んでおけばよかった。母といる時は一緒に父の悪口を言い、あなたといる時は母への愚痴に相槌を打ちました。罪悪感とどちらにも合わせて小賢しい真似をする自分が信じられなくなりそうでした。子供の頃1番辛かったことは何か考えると、両親の板挟みになっていたことです。
あなたは自分のしたいように子供を愛しましたね。乳幼児の頃の妹があなたの買ってきたおもちゃの顔をひどく怖がって、泣いて嫌がったことがありましたね。あなたはその場でおもちゃをめちゃくちゃに壊し、叩きつけて怒鳴り上げながら家中のものを蹴飛ばして出ていった。母は泣いていました。あのときの頭の妙に冷えた感覚は今でも鮮明に思い出せます。妹が生まれたばかりのとき、幼稚園に行く前にトイレに行くよう言われた私は言うことを聞きませんでした。本気でキレて怒鳴ってましたね。大声を上げることでしか子供に言うこと聞かせられないんですか？あなたがされてきたように。泣きながらトイレ行った私が聞いたのはあなたと母のガチ喧嘩の怒声と物の壊れる音でした。飛び出したら家中の家具がひっくり返っていました。母の実家の玄関に両親連れで謝りに来たそうですが。何が悪いのか本当に分かっていたんですか？
何が1番虚しいかって、あなたはこれらのことを何一つ覚えていないだろうということです。仮に覚えていたとしても、こういった話題をすると露骨に話題を変えるか、昔のことを蒸し返すなとブチクソ不機嫌になるかのどちらか。何一つ忘れていません。算数を習って間違えると頭を平手で打ち、分からないから聞いてるのになんで分からないんだと私の椅子を蹴り、ソファに寝っ転がってぶすくれた顔で見てもないテレビを見ていて、私が泣きながら謝り、あなたの気が済むまで謝罪を無視された後は頼まれたから仕方なくみたいに戻ってきてまた同じことを繰り返し、見かねた母がやめてくださいと口を出すと俺は大きい声なんか出してない！！！と自己保身で逆上。ブチギレながら家を出ていってヘラヘラした顔でケーキを買ってくる。全部捨てました。気持ちの悪い。早く死んでください。自分の人生に満足できてないから他人の人生に口を出すし自分に自信がないから他人を蔑むことでなけなしの自尊心を保っているつまらない人間です。早く死んでください。あなたは人間として終わっています。早く死んでください。老害のロイヤルストレートフラッシュみてえなことしか言えねえのか？自分の父親みたいに誰からも嫌われるどこに出しても恥ずかしい老人になって死ね。葬式で身内に喜ばれろ。あなたのこと好きな人なんて誰もいない。自分のしたいことしかしない、自分の趣味には気前よくお金を注ぎ込むのにこっちが困ってることはいつまでも他人事であからさまに面倒くさい反応。何度も同じ話して頭を下げる気持ちがわかりますか？金出すのが嫌で不機嫌な顔してるあなたに。夕食のときもずっと接待してるのに気が付いてますか？一方的にべらべら喋ってくることに笑顔で相槌うって会話合わせて心にも無いこと言ってもううんざりなんですよ。あなたが帰ってこない日は家族で大喜びしています。知らないでしょう。蛇蝎のように嫌われてること。こっちが犬好きと知ってて中国で飼い犬盗まれて肉市場で見つけた話をにやにやしながらしてくるようなあなたが大嫌いです。家に帰ってくるな。あなたが年を取り私よりも弱くなったとき、あなたを殺してしまうかもしれないとずっと思っています。抵抗出来なくなったあなたを見下ろしたときに今までのことが吹き出したらあなたにされたこと全て返さない自信が無いです。おかしくないですか？この人が私叩いたときは誰も助けてくれなかったのに私がこいつ叩いたら虐待で捕まるの。そうなる前に早く死んでください。放っておいても私より早く死ぬ相手をわざわざ殺すなんてごめんだし、私が手を汚して実名報道される価値なんてあんたなんかに無い。惨たらしく死んでほしいとは言わないけど今までしてきたこと全てあなたに返ってきて死んでください。天罰で死んでください。自分がしたことを真に理解してから死んでください。神様でも仏様でも悪魔でもなんでもいいから、この人を死んで悲しめるうちに連れていってください。ゴミはゴミらしく頭を低く生きていってください。生命保険に入れるだけ入って死んでください。なんでそんなに傲慢なの？よくも自分の進めなかった進路に無理矢理行かせようとしてくれたな。医学部なら自分で行けよ。私の半分がこの人由来だと考えると嫌で嫌で抉り出したくなります。早く 早く あなたが死んだらこの文を手紙にして棺に入れます 骨は葬儀場の駐車場に撒いてやるからな いつまでも自分の天下と思うな いまに見ていろ