母親に変わってほしい

もう今更無理なの分ってても言いたい。お前はホンマ馬鹿。いつまでも昭和脳の老害ババア。なんで義をむやみやたらに擁護する？そして私には黙ってろと言っておいて自分は祖母の悪口言いまくり。ホンマ自己中なクソババア。自分の娘の幸福より自己満優先なお前。そしてとんだコロナ脳だし。一々コロナ怖いやないわ。外出しないのはお前さんの自由だが私にお前の価値観がたがた言って押し付けるな。そういう所が大嫌い。ほんま滅んでほしいわ。

なんで下げる発言しか出来ないのかな。
自分のことくらい自分で決めたい。他人にどうこう言われたくない。
髪型のことだって、着たい服だって、自分で決めたい。
なのに、何でいちいちケチつけられないといけないのか。
こんな髪型したいなあ～、とか言ってたら、80年代の髪型やな(訳：古臭い)、とか、モデルさんの髪型を鬱陶しいだの、前髪が目にかかっているヘアスタイル(今の私の髪型)を鬱陶しいと言って自分の好きな在り方を否定してくるし。
人のこと下げる発言しか出来ない野郎だったんだな。
キレた。何でそんなこといちいち言われないといけないのか。でもこっちが本気で怒ると、何を怒ってるんだ、と逆上するから、ぼかして怒ったけど、悪びれる様子もない。死ねよ。クソが。
この書き込みをしている翌日は、母と出掛ける予定なのですが、もう一緒に出掛けたくないです。チケットが無駄になるので、嫌ですが行ってきます。
行きたくない、って言ったけど、単純に私が出掛けたくないと思ってるみたいだけど、あんたと一緒に出掛けるのが苦痛だって言いたいのに。ウザイ。死ねよ。
見下し野郎。死ねよ。
もうこの家で、私の思っていることは喋れない。

毎度毎度、帰宅するのがしんどい。
家に帰ったら、理由は知らないけど、見た感じ凄く不機嫌な日がやたらとある。疲れて帰ってきているのに、不機嫌な顔されてたら余計しんどくなるのに、何か知らんけど機嫌が悪いから、自然と私も機嫌が悪くなる。そしたら、「何機嫌悪いんよ！(怒)」って言ってくる…ハァ？ふざけてんのか…あんたが先に機嫌が悪かったからでしょうが…そのことを伝えたら、今度はなんと、「あんたが先に機嫌(感じ)悪いからやろ！」…いやこいつ、マジふざけてんかな（笑）1周回って笑えて来るわ。それでまた言い返したら、「気に入らんのやったら出ていけ！」。聴く耳なし。何？いつも何があってもニコニコ笑顔でお母さんと向き合いなさい、とでも言うつもりかクソババア。
他にも、母と喋りたくなさすぎて黙っていたり、そうでない時でも考え事していたりして黙っていたりしたら、すぐ「何ふくれてるん」「何機嫌悪いん」。ハイ来た決めつけ。ああもう、そんなこと言われると毎度、死ねって思う。もうこいつには何を言っても無駄だ、と最近になって漸く悟ったので、別に、とか何とか言って誤魔化しているけど、何でそこまで私が気を遣わねばならんわけ？食卓に居るのがしんどい。
食事が終わってもなかなか席を立たない。こちらだって立ちにくい。先に立ったら嫌そうな顔するし。あんたと食後にダラダラしてる時間が1日でいちばん無駄な時間だと感じる。
あとは、大昔のこと、希死念慮がたまっていた時、なかなか死ぬ勇気もなく、でも仲の良い人達や先生方に心配させたくなくて、リスカにならない程度に自傷行為を繰り返していたら、「死ぬ勇気もないのに自分で傷作るな！」「腹痛めて生んでやったのに」だったら生んでくれるなよ。誰のせいでしんどい思いしてると。
これも大昔だけど「お前なんか産むんじゃなかった」じゃあ今すぐ殺してくれよ。鬱陶しい。
仲の良い同じ小学校の生徒で、若干知的障がいを持った子がいて、ずっと仲良くしていたのに、「あの子となるべく付き合わんとき」って言って交友関係遮断しようとしてきたし。この頃に気づけば良かった。クソ母親だって。
支援学校で教師が出来るように、教免に必要な単位をこなすのに介護実習に行きたい、って言ったら、「コロナあるのに」「受け入れてくれるかわからないのに」「だいたい障がい者の子と居るの大変なんやで」黙れよ、優生思想者め。
保育施設でのバイト行こうと思っていたら、「衛生管理ちゃんとしてるかわからないのに」「子どもから病気貰ってきたらどうするん」うるさい、あんたから自立するために金が要るんだよ。第一いい経験になる。保育士になりたいって言っていた友人は何人もいた。その子達のことを侮辱していることにもなってるのわからんのか。知り合いにだって、保育施設で働いている人がいる。ふざけんな。
特に私の所属している合唱団のことになると、本当に酷い。すぐけなしてくる。あんたみたいな人間がいないから、私は自分の居る合唱団が大好きなんだ。それを、「何であんたは合唱団のことになったらそこまで執着するん！(要約すると、言うこと聞いて休団なり退団なりしろ、と)」。それをあんたに説明したところであんたは一生理解できないでしょうね。言うだけ無駄。だからもうこちらだってだんまりを決め込んでしまう。で、母、ヒートアップ。まあ、精神ゴリゴリ削ってくる精神攻撃の嵐…無理。堪り兼ねて私もブチギレ。さあ、そうなると罵詈雑言の嵐＆「気に入らないなら出ていけ」攻撃。幼稚や…低レベルの戦いだ…けなされたものが大きいのに、戦いが低レベルすぎる…
他にも、私は自分の性自認がXジェンダーというものの中で、男女の割合がはっきり決めきれない、というか、日によって変化する、という感じのもので、何度か母にも説明したことがあるけど、ダメだ。全く理解してない。私にだって、自分の性自認のこと、毎日同じ説明が出来る訳じゃない、変動するから。だから、正しい説明の仕方がわからない。なのに、性自認は固定されている、とでも思っているのか…文章にしても説明が難しい。あとは、そのことで、服についても、女の子らしい服はなるべく避けたいのに、「これ買ってあげる」と言って買ってくるのは女子女子した可愛らしい服ばっかり。嫌だからメンズ服買いに行きたいのに、ケチばっかり。自分で買いに行ったら？とか言う割には、買ったものに文句ばっかり。ウゼェ…
他にもいろいろあるけど、なかなかに酷いのが、間違った知識を押し付けようとするところと、こちとら急いでるのに色々言ってくるところ。口出しするならいっそテメーがやってくれよクソ。てか、人の話聴きやがれよクソが。
ダイエットしてるんだから、間食ばっかり買ってくるな。一緒に食べようとすんな。っていうか、こっち近づくな。
前までは、母のことを「過保護」なんだと思っていたんだけど、どうにも「過干渉」というのが正しいみたいで、私は私で、干渉されるの大嫌い人間なので、これ以上、今の母と一緒にいるのはもう無理。あと、大分慣れたけど、未だに母に怒鳴られるのは、本当に鬱になる。
もう母に対して不信感しかない。関わりたくない。関わりを断つ手段を今持ち合わせていないから、本当にどうしよう、という感じ。
正直、今すぐにでも、母に変わってほしいし、それがもう一生無理なら、私がこの家を出ていけるように、環境が変わってほしいし私も変わりたい。絶対、母みたいな人間にはならない、なりたくない。

ここで書き込むにはおかしいかもしれませんが、別に死のうが死ななかろうが、いつか死ぬのは同じだから、せめて今私が不快に感じているところ、どうにかなってほしい。
怒るとすぐヒステリックになる。
お金が高くつくから、とか、何かあった時に猫の世話どうするの、とか言って一人暮らしさせてくれない。なのにちょっと怒ると、というか私が反抗すると「気に入らないなら出ていけ！帰って来るな！」…それはアンタが敵視しているネトウヨが使っている論法と全く同じなの、気づいてないの？憎い。
私だってもう19だ。自分の決定ぐらい自分でしたい。なのに未だに門限染みたものはあるし、私が好きで入った合唱団の練習が夜にあるのにも文句言ってくるし、合唱団の悪口まで言われるし。何よ、母親の許可がなければ合唱団にも入ったらダメとか、私あんたに合唱団は居ること伝えたよね？なのに後から、そんなの許可した覚えはない、とか言い出すし。うざ。
バイトすら、あんたが夜早く帰ってこいっていうから、まだ出来てない。私の取ってる授業編成じゃ日中のバイトは無理だし週3日以上働けないから、コンビニバイトとかしたいのに、コンビニもダメ、飲食店もダメ。じゃあ何をしろって、家庭教師したら？とか、ふざけるなよ。自分のことは自分で決めろって言うなら、バイトのことも放っておいてくれよ。
私に対して「モノに当たるな！」って言う癖に、自分はすぐモノに当たる。あんた一度それで自分の使っていたお箸折ったよね。馬鹿じゃないの。
そら、私だって馬鹿で気が利かない娘で、迷惑かけてるのはよー－くわかってますよ。家事もしないしね。
でもさ、そこら辺は確かに私の問題だけど、あんたが怒った時のそういう酷い点、本当に耐えられない。
あんたが私を箱入り娘みたいに過保護にしてきたせいで、私生活の術をほとんどあんたから学んでないし。こんなことなら、自分で調べて勝手に自立してやりゃ良かったと思う。でも、お金のこと何もかも握られてるし、本当に自由がない。
あとさ、あんたと違う趣味の点で、私の推し否定するのやめてくれよ。なんで同じ趣味なら認めてくれるのに、YouTubeで推しの動画見てたら「うるさい」だの「その音気持ち悪い」だの言われないといけないの。
自分の思っているようにならなかったり、その流れになっていこうとしたらすぐ不機嫌になるのもやめてほしい。
自分がアダルトチルドレンになってきてるの、十分自覚してるんだよ、これ以上あんたみたいな人間になりたくないんだよ。もういっそ放っておいてくれ。関わろうとするならせめて人の話を聴こうとぐらいはしてくれよ。時々猫に八つ当たりするのもやめろ。何でもかんでも頭ごなしに怒鳴るなよ鬱陶しい。近所迷惑だよ。

母はいったい

何を生きがいに
なんのために生きているんだろう？と

この頃不思議に思うことが多い

～母が楽しそうにしている場面～

子供の稼いだお金で
☆パチンコ
☆外食行くの超大好き
☆飲み屋に行ってチヤホヤされる

※やましい気持ち・罪悪感はある模様

☆承認欲求を満たしてくれる人とだけ付き合う
(飲み屋関係の人だけ)
☆赤ん坊と幼い子供をみるとテンション上げて喜ぶ
（懐きやすいから……だとは思いたくないな）

～私が個人的に“あったら人生豊か”と思いついたことを
母に当てはめて箇条書き～

・金ない収入もない
・私たち子供への金以外の関心はない
・むしろ他人に興味がない
（わけではないが
　少し変わった人をＴＶや街角で見たりすると見下す発言）
・人を褒めない・なかなか認めない
（自分を褒めてくれる人は“優しい”と褒める）
・仕事やる気ない
・家事はやるけどやっても中途半端汚い
・ほかの趣味なし
・プライベートで会える友達いない
・ファッション・身だしなみに無頓着
・清潔感がない
・歯がない（口臭い）
・配慮・思い遣りがない
・学歴やスキルがない
・ひざが痛くて歩きづらい

時折すごくもっともなことを言う
基本的には優しいし
欠点を指摘したりお金が絡まなければあまり怒らない

うわあ、自分だったらと思うとまじで死にたくなるね(´-∀-｀；)

なにが言いたいかというと・・・・・

楽しいことの大半が
わたしたち子供をアテにしている自覚はあって
やましい気持ちや罪悪感が態度に出ているんだから

虚しいの自分でわかっているんだよね？

重大なことや
当たり前のことなんかは

学生の頃から今まで指摘して
「こうしたらいい」まで伝えているのに
言い訳逆ギレばっかりで変わろうとしないし

それならそれで知ったこっちゃないんだけど

・・・・・死にたくならないメンタル凄し

迷惑かけない方法での
自殺でもいいんだけどね

今まで搾られた分
(多額の仕送り・実家に使ったカード決済分)
を巻き返すため

家に入れるお金をやっと大幅減額し
実家にいながら
日々金策の仕事に追われている

そんななか友達が本当に困っているから
無理をきかせての手伝いで
連日休みなく朝から忙しくしていて

帰ってすぐに

『お金もらえたの？』って

早々に浅ましい話題振るの
やめてもらっていいですか

私「お金のために手伝っているわけじゃないから(^_^;)
母『人にモノを頼んでおいてタダってわけにはいかないでしょ('_')

言うことも尤もだけど

“友達もヤケになって出す気でいてくれた上で
私が「いい」って振り切っているだけだから“
　って執り成しているのに　もーーーーしつこぉい！！

【 お 前 と 違 っ て か わ い い も ん だ わ】
※と声を大にして言ってやりたい※

それが私に対する心配によるものだとしても
話題選び言葉選びが無神経すぎて
（口だけでもいいなら
単純に私の身体を気遣ってくれたらいいと思うのよ）

いったんこらえたものの

すぐさま夜の仕事の準備と
洗濯・手伝いの作業の後始末、ペットの餌やり並行して
ギリギリながら
何気ない話題を振っても興味なさげに寝そべる

「おい、そーーーーいうとこだぞ(# ﾟДﾟ)
兄貴もそういう態度に普段から怒って風当り強くなってんの！」

ツッコミがちになるが
私が口うるさいくらいにしか思われてなぁいｗ

長年子供に養ってもらっている恥知らずのクセして
面倒くさくなるから言わないお約束だけど

いま仕事から帰ってきて
もらってきた差し入れを
物欲しそうに凝視してきてたから
「食べてもいいよー」とは言ったけど

私が持ち帰った仕事をやっつけている横で
くちゃくちゃ食べる

度重なる無神経に怒りが爆発し

あの・・・・・

自分が急死とか楽に死ねると信じ込んでいるのは結構ですが

無年金無貯金で働く気もない貴女の生活資金を
私ら子供で面倒をみていて

いずれ訪れる貴女の介護問題

どうしてくれる気ですか？

問うても「介護なんてうけられるわけないでしょ！」って
ふんぞり返って言っちゃうんだね。

いや、もう馬鹿なのはわかってる。わかっているけど
一緒に暮らしている以上、これ以上幻滅させないでくださいな。
（やれることやったら出ていくけど、残る兄貴が不憫すぎる）

たとえば『どうしたらいいかわからない』
もう十分に散々迷惑かけているんだから
金にもならんプライド捨てて素直に助けを求めるとかさ、
『迷惑かけてごめんなさい』
の一言や気持ちが表れていれば
多少の情が湧くし動く甲斐もあるのにね

　ってのも伝えているのに黙りこむのは

心の底では
同じ女である年下の小娘を侮る気持ちがあるの、見え見えなんですよ。
『私の方が長年苦労しているんだ』
心の中でそう思って、悲劇のヒロインぶっているんだよね。

苦労したのは確かだろうけど
過去の自分に抱き続ける執着のような妄想を
助けて貰える切り札に取り出して得意気になるの
みっともないので止めてもらっていいですか。

貴女が自分の責任で負った苦労と
貴女の責任で子供が負った苦労を引き合いに出さないで頂けるかな。

私たちが子供・学生時代のときでさえ
貴女はやることやらずにこっそり遊び惚けていて
傍ら「ｷﾞﾘｷﾞﾘ用意できた…」と哀しそうに呟きながら
最小限を与えられ・我慢させられ・苦労させられた気持ちより

この期に及んで
自分がなんとか楽をする方法ばかりしか考えていないの
容易に想像がつくんですよ。

「介護うけられるわけないでしょ」
＝私らに面倒みてもらうつもりですか？

はぁん、だんまりですか。

思詰めたような顔してても、もう無駄だから

重荷になるくらいだったら死ぬ
　って昔アンタはよく口にしていたよね

そのたびに未成年で親しか頼れない未熟な私たちが
「助ける」って言ったらほっとした顔をしていたね

言わなくなったのは決心がついたから？
なんだかんだで助けてくれると高を括ったから？

前者が幸せだと思ってしまうのが悲しいわ
そして、さらに悲しいかな。
えてしてこういう人間ほど死にきれないで
しつこく長生きする未来が待っているのかな。

貴女と同じ歳くらいの母親と仲良くする機会が何度かあったけど。
必死になって生活や子供のために働いて、
苦労もあるが辛いことから逃げずに
笑って楽しく過ごそうと日々努力しているんだよ。
私が将来なりたい母親像だよ。

その話をした上で
貴女を交えて一緒にお出かけしたこともあったけど
『あの人は社交性がない』とか

友達はﾊﾞｲﾄ代を貯金している、進学・車の免許の為と話したら
『今の母親は子供を甘やかしすぎだ、子をダメにする』
と馬鹿にして言うの本当に軽蔑した。

そんなに自分に自信があるなら働いたらいいのに。
言い訳ばっかりして働かないアンタ自身が
ダメな人間だってさっさと認めて動いたらいいのに。

なんて、
ないものねーだーりー( ...

無貯金無年金の毒母親のこと。
母を庇おうとしてずっと父と喧嘩していた。私は遠方にいたが、両親の面倒見るため実家へ戻った。父の死後、母親は借金を私に押し付け、保険金を全て持って車盗んで家出しやがった。借金も把握せず利息だけ適当に返し、無駄使いしていたことが分かった。父があんなに体壊すまで働いて稼いでいたのに、借金が減っていなかったのは、バカ女が返してなかったからだった。父がたまに怒鳴っていたのは、母親がありえないくらいバカで自己愛性パーソナリティー障害だったからだった。
親戚にまで借金していて、隠していた。ある日突然催促された。バカ女は何も言えず私に丸投げしやがった。
バカ女は「お金を好きに遣いたい！邪魔するな！」と言って家出したが、バイト先は1ヶ月もせずに体よく退職させられ、私が引き取ってやるまで無駄に1年間一人暮らしを続け、何と保険金を全て溶かした。
今私が買った家に居候させてやっているが、感謝もなく偉そうな上、お金を盗んで煙草を吸っている。新しい家具は汚し、焦がし、何か注意すると叫んでキレる。日本語が通じず、頭がおかしいので言い訳しかせず何も変わらない。
大切なときはいつも邪魔し、私の幸せを妬み、非を認めず、娘の金を盗む老いた女。
あなたは優しい母親だと思っていたが、父の死後すべてが明るみに出て、性格の悪いバカな女だということがよく分かった。
あなたを捨てるのは忍びないが、私はあなたのために結婚を諦めて家に戻った。しかし、不眠症になり、親戚を失い、うつになり、病気になった。
それでも生きるために働いているのに、バカな言動、非常識な言動、意地悪なことばかり言い、お金に執着し、私を苦しめて、もう一緒にいたくない。
父との時間を返してほしい。
あなたはもう私を食い潰さないでほしい。
生活保護は可哀想だし税金の無駄使いだと思って、10年耐えました。
もう限界です。
私が賠償しなくていい、お金のかからない方法で、どうかしんでくれませんか？
私の心のなかでは、とっくにあなたはしんでいます。あなたのことが嫌すぎて、考えに浮かばないようにするのもしんどい。
父のお金を浪費し続けてきた、無職で無年金無貯金のあなたの老後費用を用意する余裕は、私にはありません。
私には助けてくれる夫も子供もいません。
もういいでしょう、、

毒親って程じゃないけど書いても良いのかな？
私は元々、声優になりたかった。親は、お察しの通り反対。知ってた。売れるのなんてほんの一握り。だから諦めて心理カウンセラーになりたいと言った。勉強ができるわけじゃないから、週2だった塾がほぼ毎日なった。疲れは感じてない。けど、限界は来てると思う。家に帰っても明日の塾に行かなくてはと考えて、学校に行ってもその日の塾のこと、休みの日も塾のこと…自分の為だってことは、わかってる。けど、そこまで頑張らなきゃダメなの？疲れたって休みたいって言っても無理矢理にでも塾に行かされて、私って何のために塾に行ってるんだっけ？1回、可笑しくなったの覚えてないの？あの時は一緒に泣いてくれたのに、もうあの頃のママはいないの？どうして学年が上がるにつれて、変わっていくの？昔のママに会いたいよ…

彼女を認めろ。俺もいい歳だし、そろそろ行動に一定の自由を与えてくれ。
いちいち人の行動をチェックするな、こっちにあたるな、外面だけいいのやめてくれ
お前とは正直もう一緒にいたくない、うんざりだ