母親に変わってほしい

母親が皿を洗えと言ってきた。言われた通り皿を洗ったら次は片付けろだと。なんでだよ。さっさと言えや、カス。
私が中学のときだって顧問にいじめられててもすぐに対応しなかったくせに。
私は道具じゃねぇんだよ、クソが。
小遣いなし？
弁当作らない？
ふざけんなよ。
昨日誕生日だったってのに気分台無し。
姉貴もそうだ。
姉なんて自分のことしか考えてない。
自分だってクソでかい声で話してるくせにこっちがしたらうだうだと。
母親も姉貴も嫌いだ。
1度痛い目みて、しばらく病院にでもいてくれ。
顔すら見たくない。

もう無理だと思うけど。何にもわかっていないね。腹痛くして産んだのなら、わかってくれると思ったよ。子どもの暗い表情を見て、どうしてふてくされていると思ったのか。あんたは母親になるべき人間じゃなかった。残念だよ。私よりもあんたはあんた自身の気持ちを優先した、がっかりしました。あんたはあんたで消えてくれ。変われないのなら、この世に居てはいけない。私に対して、自殺するのか？と言い、だったら父親（あんたからすれば旦那）を殺すとお前は言った。
早く殺せよ。私を思うのなら。殺す気もないのなら、殺すなんて言うなよ。いい歳して構ってちゃんは死ねよ。母親失格。残念でした。昔から嫌いです。あなたの娘になりたくなかった。

あかん。
いつもの逆ギレにやっぱり全私がキレた。

けど

何事もなく日常を送っている

慣れって怖いね

うちの母親
喘息糖尿病持ちで
小遣いは十分渡しているし
病院は必要なら自分で行けーって
わざわざ行かせていないのよ(笑)

行くっていう時は車出すけど。

最近アホみたいにメシに醤油塩かけているから
「病気もあるし味付けてあるんだから
控えめにしなよー」
って言ったら

食べ方にケチをつけられたと思って
気分を害したのか
「あんたたちの為に早死にしてやるんだよ！」
って返し

こんなんしょっちゅうあるけど
まじで頭おかしすぎる

「てめえいい加減にしろよ。自分の普段やってることと今言ったことわかってんのか？正真正銘のバカの相手するほどウチらも暇じゃねえから。悔しかったら私の言ったことひとつでも守ったら？んで、改めて言うけど自分の言ってることの意味わかってんのか？」

不貞腐れてだんまりだから放っておいた

から

またいつもの日常

性懲りもなく
だらしない笑顔で話しかけてくる

寛容だね、私と兄貴⭐︎

クソババア
喘息が悪化して
病院行かせて改善したけど

ヤツが咳をするたび

本人の心配より
自分たちの心配するのって
結構虚しいのよ

でも仕方ないよね

あの頃に戻って欲しい。暴力とか育児放棄とか受けても毒親を恨めないのは数少ない幼い頃の記憶のせい。あの頃に戻りたい。あの頃が続いて欲しかった。あの頃が…過去に縋って今も現実から逃げてるよ。自分にできる限りの事はしたけど、当たり前だし元々知ってたことだけどあなた方が変わろうとしない限りどうしようもないもんね。でもあなたがたはもちろん変わる気ないもんね。子供が泣いて伝えても結局は全て自分が被害者面だもんね。自分が可愛いヒロインだもんね、そうとしか思えないんだもんね。

子供を育てきれないなら産まないで…いつからこんなに変わったんだろうね。もう、疲れたよ

もう今更無理なの分ってても言いたい。お前はホンマ馬鹿。いつまでも昭和脳の老害ババア。なんで義をむやみやたらに擁護する？そして私には黙ってろと言っておいて自分は祖母の悪口言いまくり。ホンマ自己中なクソババア。自分の娘の幸福より自己満優先なお前。そしてとんだコロナ脳だし。一々コロナ怖いやないわ。外出しないのはお前さんの自由だが私にお前の価値観がたがた言って押し付けるな。そういう所が大嫌い。ほんま滅んでほしいわ。

なんで下げる発言しか出来ないのかな。
自分のことくらい自分で決めたい。他人にどうこう言われたくない。
髪型のことだって、着たい服だって、自分で決めたい。
なのに、何でいちいちケチつけられないといけないのか。
こんな髪型したいなあ～、とか言ってたら、80年代の髪型やな(訳：古臭い)、とか、モデルさんの髪型を鬱陶しいだの、前髪が目にかかっているヘアスタイル(今の私の髪型)を鬱陶しいと言って自分の好きな在り方を否定してくるし。
人のこと下げる発言しか出来ない野郎だったんだな。
キレた。何でそんなこといちいち言われないといけないのか。でもこっちが本気で怒ると、何を怒ってるんだ、と逆上するから、ぼかして怒ったけど、悪びれる様子もない。死ねよ。クソが。
この書き込みをしている翌日は、母と出掛ける予定なのですが、もう一緒に出掛けたくないです。チケットが無駄になるので、嫌ですが行ってきます。
行きたくない、って言ったけど、単純に私が出掛けたくないと思ってるみたいだけど、あんたと一緒に出掛けるのが苦痛だって言いたいのに。ウザイ。死ねよ。
見下し野郎。死ねよ。
もうこの家で、私の思っていることは喋れない。

毎度毎度、帰宅するのがしんどい。
家に帰ったら、理由は知らないけど、見た感じ凄く不機嫌な日がやたらとある。疲れて帰ってきているのに、不機嫌な顔されてたら余計しんどくなるのに、何か知らんけど機嫌が悪いから、自然と私も機嫌が悪くなる。そしたら、「何機嫌悪いんよ！(怒)」って言ってくる…ハァ？ふざけてんのか…あんたが先に機嫌が悪かったからでしょうが…そのことを伝えたら、今度はなんと、「あんたが先に機嫌(感じ)悪いからやろ！」…いやこいつ、マジふざけてんかな（笑）1周回って笑えて来るわ。それでまた言い返したら、「気に入らんのやったら出ていけ！」。聴く耳なし。何？いつも何があってもニコニコ笑顔でお母さんと向き合いなさい、とでも言うつもりかクソババア。
他にも、母と喋りたくなさすぎて黙っていたり、そうでない時でも考え事していたりして黙っていたりしたら、すぐ「何ふくれてるん」「何機嫌悪いん」。ハイ来た決めつけ。ああもう、そんなこと言われると毎度、死ねって思う。もうこいつには何を言っても無駄だ、と最近になって漸く悟ったので、別に、とか何とか言って誤魔化しているけど、何でそこまで私が気を遣わねばならんわけ？食卓に居るのがしんどい。
食事が終わってもなかなか席を立たない。こちらだって立ちにくい。先に立ったら嫌そうな顔するし。あんたと食後にダラダラしてる時間が1日でいちばん無駄な時間だと感じる。
あとは、大昔のこと、希死念慮がたまっていた時、なかなか死ぬ勇気もなく、でも仲の良い人達や先生方に心配させたくなくて、リスカにならない程度に自傷行為を繰り返していたら、「死ぬ勇気もないのに自分で傷作るな！」「腹痛めて生んでやったのに」だったら生んでくれるなよ。誰のせいでしんどい思いしてると。
これも大昔だけど「お前なんか産むんじゃなかった」じゃあ今すぐ殺してくれよ。鬱陶しい。
仲の良い同じ小学校の生徒で、若干知的障がいを持った子がいて、ずっと仲良くしていたのに、「あの子となるべく付き合わんとき」って言って交友関係遮断しようとしてきたし。この頃に気づけば良かった。クソ母親だって。
支援学校で教師が出来るように、教免に必要な単位をこなすのに介護実習に行きたい、って言ったら、「コロナあるのに」「受け入れてくれるかわからないのに」「だいたい障がい者の子と居るの大変なんやで」黙れよ、優生思想者め。
保育施設でのバイト行こうと思っていたら、「衛生管理ちゃんとしてるかわからないのに」「子どもから病気貰ってきたらどうするん」うるさい、あんたから自立するために金が要るんだよ。第一いい経験になる。保育士になりたいって言っていた友人は何人もいた。その子達のことを侮辱していることにもなってるのわからんのか。知り合いにだって、保育施設で働いている人がいる。ふざけんな。
特に私の所属している合唱団のことになると、本当に酷い。すぐけなしてくる。あんたみたいな人間がいないから、私は自分の居る合唱団が大好きなんだ。それを、「何であんたは合唱団のことになったらそこまで執着するん！(要約すると、言うこと聞いて休団なり退団なりしろ、と)」。それをあんたに説明したところであんたは一生理解できないでしょうね。言うだけ無駄。だからもうこちらだってだんまりを決め込んでしまう。で、母、ヒートアップ。まあ、精神ゴリゴリ削ってくる精神攻撃の嵐…無理。堪り兼ねて私もブチギレ。さあ、そうなると罵詈雑言の嵐＆「気に入らないなら出ていけ」攻撃。幼稚や…低レベルの戦いだ…けなされたものが大きいのに、戦いが低レベルすぎる…
他にも、私は自分の性自認がXジェンダーというものの中で、男女の割合がはっきり決めきれない、というか、日によって変化する、という感じのもので、何度か母にも説明したことがあるけど、ダメだ。全く理解してない。私にだって、自分の性自認のこと、毎日同じ説明が出来る訳じゃない、変動するから。だから、正しい説明の仕方がわからない。なのに、性自認は固定されている、とでも思っているのか…文章にしても説明が難しい。あとは、そのことで、服についても、女の子らしい服はなるべく避けたいのに、「これ買ってあげる」と言って買ってくるのは女子女子した可愛らしい服ばっかり。嫌だからメンズ服買いに行きたいのに、ケチばっかり。自分で買いに行ったら？とか言う割には、買ったものに文句ばっかり。ウゼェ…
他にもいろいろあるけど、なかなかに酷いのが、間違った知識を押し付けようとするところと、こちとら急いでるのに色々言ってくるところ。口出しするならいっそテメーがやってくれよクソ。てか、人の話聴きやがれよクソが。
ダイエットしてるんだから、間食ばっかり買ってくるな。一緒に食べようとすんな。っていうか、こっち近づくな。
前までは、母のことを「過保護」なんだと思っていたんだけど、どうにも「過干渉」というのが正しいみたいで、私は私で、干渉されるの大嫌い人間なので、これ以上、今の母と一緒にいるのはもう無理。あと、大分慣れたけど、未だに母に怒鳴られるのは、本当に鬱になる。
もう母に対して不信感しかない。関わりたくない。関わりを断つ手段を今持ち合わせていないから、本当にどうしよう、という感じ。
正直、今すぐにでも、母に変わってほしいし、それがもう一生無理なら、私がこの家を出ていけるように、環境が変わってほしいし私も変わりたい。絶対、母みたいな人間にはならない、なりたくない。

ここで書き込むにはおかしいかもしれませんが、別に死のうが死ななかろうが、いつか死ぬのは同じだから、せめて今私が不快に感じているところ、どうにかなってほしい。
怒るとすぐヒステリックになる。
お金が高くつくから、とか、何かあった時に猫の世話どうするの、とか言って一人暮らしさせてくれない。なのにちょっと怒ると、というか私が反抗すると「気に入らないなら出ていけ！帰って来るな！」…それはアンタが敵視しているネトウヨが使っている論法と全く同じなの、気づいてないの？憎い。
私だってもう19だ。自分の決定ぐらい自分でしたい。なのに未だに門限染みたものはあるし、私が好きで入った合唱団の練習が夜にあるのにも文句言ってくるし、合唱団の悪口まで言われるし。何よ、母親の許可がなければ合唱団にも入ったらダメとか、私あんたに合唱団は居ること伝えたよね？なのに後から、そんなの許可した覚えはない、とか言い出すし。うざ。
バイトすら、あんたが夜早く帰ってこいっていうから、まだ出来てない。私の取ってる授業編成じゃ日中のバイトは無理だし週3日以上働けないから、コンビニバイトとかしたいのに、コンビニもダメ、飲食店もダメ。じゃあ何をしろって、家庭教師したら？とか、ふざけるなよ。自分のことは自分で決めろって言うなら、バイトのことも放っておいてくれよ。
私に対して「モノに当たるな！」って言う癖に、自分はすぐモノに当たる。あんた一度それで自分の使っていたお箸折ったよね。馬鹿じゃないの。
そら、私だって馬鹿で気が利かない娘で、迷惑かけてるのはよー－くわかってますよ。家事もしないしね。
でもさ、そこら辺は確かに私の問題だけど、あんたが怒った時のそういう酷い点、本当に耐えられない。
あんたが私を箱入り娘みたいに過保護にしてきたせいで、私生活の術をほとんどあんたから学んでないし。こんなことなら、自分で調べて勝手に自立してやりゃ良かったと思う。でも、お金のこと何もかも握られてるし、本当に自由がない。
あとさ、あんたと違う趣味の点で、私の推し否定するのやめてくれよ。なんで同じ趣味なら認めてくれるのに、YouTubeで推しの動画見てたら「うるさい」だの「その音気持ち悪い」だの言われないといけないの。
自分の思っているようにならなかったり、その流れになっていこうとしたらすぐ不機嫌になるのもやめてほしい。
自分がアダルトチルドレンになってきてるの、十分自覚してるんだよ、これ以上あんたみたいな人間になりたくないんだよ。もういっそ放っておいてくれ。関わろうとするならせめて人の話を聴こうとぐらいはしてくれよ。時々猫に八つ当たりするのもやめろ。何でもかんでも頭ごなしに怒鳴るなよ鬱陶しい。近所迷惑だよ。

母はいったい

何を生きがいに
なんのために生きているんだろう？と

この頃不思議に思うことが多い

～母が楽しそうにしている場面～

子供の稼いだお金で
☆パチンコ
☆外食行くの超大好き
☆飲み屋に行ってチヤホヤされる

※やましい気持ち・罪悪感はある模様

☆承認欲求を満たしてくれる人とだけ付き合う
(飲み屋関係の人だけ)
☆赤ん坊と幼い子供をみるとテンション上げて喜ぶ
（懐きやすいから……だとは思いたくないな）

～私が個人的に“あったら人生豊か”と思いついたことを
母に当てはめて箇条書き～

・金ない収入もない
・私たち子供への金以外の関心はない
・むしろ他人に興味がない
（わけではないが
　少し変わった人をＴＶや街角で見たりすると見下す発言）
・人を褒めない・なかなか認めない
（自分を褒めてくれる人は“優しい”と褒める）
・仕事やる気ない
・家事はやるけどやっても中途半端汚い
・ほかの趣味なし
・プライベートで会える友達いない
・ファッション・身だしなみに無頓着
・清潔感がない
・歯がない（口臭い）
・配慮・思い遣りがない
・学歴やスキルがない
・ひざが痛くて歩きづらい

時折すごくもっともなことを言う
基本的には優しいし
欠点を指摘したりお金が絡まなければあまり怒らない

うわあ、自分だったらと思うとまじで死にたくなるね(´-∀-｀；)

なにが言いたいかというと・・・・・

楽しいことの大半が
わたしたち子供をアテにしている自覚はあって
やましい気持ちや罪悪感が態度に出ているんだから

虚しいの自分でわかっているんだよね？

重大なことや
当たり前のことなんかは

学生の頃から今まで指摘して
「こうしたらいい」まで伝えているのに
言い訳逆ギレばっかりで変わろうとしないし

それならそれで知ったこっちゃないんだけど

・・・・・死にたくならないメンタル凄し

迷惑かけない方法での
自殺でもいいんだけどね

今まで搾られた分
(多額の仕送り・実家に使ったカード決済分)
を巻き返すため

家に入れるお金をやっと大幅減額し
実家にいながら
日々金策の仕事に追われている

そんななか友達が本当に困っているから
無理をきかせての手伝いで
連日休みなく朝から忙しくしていて

帰ってすぐに

『お金もらえたの？』って

早々に浅ましい話題振るの
やめてもらっていいですか

私「お金のために手伝っているわけじゃないから(^_^;)
母『人にモノを頼んでおいてタダってわけにはいかないでしょ('_')

言うことも尤もだけど

“友達もヤケになって出す気でいてくれた上で
私が「いい」って振り切っているだけだから“
　って執り成しているのに　もーーーーしつこぉい！！

【 お 前 と 違 っ て か わ い い も ん だ わ】
※と声を大にして言ってやりたい※

それが私に対する心配によるものだとしても
話題選び言葉選びが無神経すぎて
（口だけでもいいなら
単純に私の身体を気遣ってくれたらいいと思うのよ）

いったんこらえたものの

すぐさま夜の仕事の準備と
洗濯・手伝いの作業の後始末、ペットの餌やり並行して
ギリギリながら
何気ない話題を振っても興味なさげに寝そべる

「おい、そーーーーいうとこだぞ(# ﾟДﾟ)
兄貴もそういう態度に普段から怒って風当り強くなってんの！」

ツッコミがちになるが
私が口うるさいくらいにしか思われてなぁいｗ

長年子供に養ってもらっている恥知らずのクセして
面倒くさくなるから言わないお約束だけど

いま仕事から帰ってきて
もらってきた差し入れを
物欲しそうに凝視してきてたから
「食べてもいいよー」とは言ったけど

私が持ち帰った仕事をやっつけている横で
くちゃくちゃ食べる

度重なる無神経に怒りが爆発し