母親に変わってほしい

あの・・・・・

自分が急死とか楽に死ねると信じ込んでいるのは結構ですが

無年金無貯金で働く気もない貴女の生活資金を
私ら子供で面倒をみていて

いずれ訪れる貴女の介護問題

どうしてくれる気ですか？

問うても「介護なんてうけられるわけないでしょ！」って
ふんぞり返って言っちゃうんだね。

いや、もう馬鹿なのはわかってる。わかっているけど
一緒に暮らしている以上、これ以上幻滅させないでくださいな。
（やれることやったら出ていくけど、残る兄貴が不憫すぎる）

たとえば『どうしたらいいかわからない』
もう十分に散々迷惑かけているんだから
金にもならんプライド捨てて素直に助けを求めるとかさ、
『迷惑かけてごめんなさい』
の一言や気持ちが表れていれば
多少の情が湧くし動く甲斐もあるのにね

　ってのも伝えているのに黙りこむのは

心の底では
同じ女である年下の小娘を侮る気持ちがあるの、見え見えなんですよ。
『私の方が長年苦労しているんだ』
心の中でそう思って、悲劇のヒロインぶっているんだよね。

苦労したのは確かだろうけど
過去の自分に抱き続ける執着のような妄想を
助けて貰える切り札に取り出して得意気になるの
みっともないので止めてもらっていいですか。

貴女が自分の責任で負った苦労と
貴女の責任で子供が負った苦労を引き合いに出さないで頂けるかな。

私たちが子供・学生時代のときでさえ
貴女はやることやらずにこっそり遊び惚けていて
傍ら「ｷﾞﾘｷﾞﾘ用意できた…」と哀しそうに呟きながら
最小限を与えられ・我慢させられ・苦労させられた気持ちより

この期に及んで
自分がなんとか楽をする方法ばかりしか考えていないの
容易に想像がつくんですよ。

「介護うけられるわけないでしょ」
＝私らに面倒みてもらうつもりですか？

はぁん、だんまりですか。

思詰めたような顔してても、もう無駄だから

重荷になるくらいだったら死ぬ
　って昔アンタはよく口にしていたよね

そのたびに未成年で親しか頼れない未熟な私たちが
「助ける」って言ったらほっとした顔をしていたね

言わなくなったのは決心がついたから？
なんだかんだで助けてくれると高を括ったから？

前者が幸せだと思ってしまうのが悲しいわ
そして、さらに悲しいかな。
えてしてこういう人間ほど死にきれないで
しつこく長生きする未来が待っているのかな。

貴女と同じ歳くらいの母親と仲良くする機会が何度かあったけど。
必死になって生活や子供のために働いて、
苦労もあるが辛いことから逃げずに
笑って楽しく過ごそうと日々努力しているんだよ。
私が将来なりたい母親像だよ。

その話をした上で
貴女を交えて一緒にお出かけしたこともあったけど
『あの人は社交性がない』とか

友達はﾊﾞｲﾄ代を貯金している、進学・車の免許の為と話したら
『今の母親は子供を甘やかしすぎだ、子をダメにする』
と馬鹿にして言うの本当に軽蔑した。

そんなに自分に自信があるなら働いたらいいのに。
言い訳ばっかりして働かないアンタ自身が
ダメな人間だってさっさと認めて動いたらいいのに。

なんて、
ないものねーだーりー( ...

無貯金無年金の毒母親のこと。
母を庇おうとしてずっと父と喧嘩していた。私は遠方にいたが、両親の面倒見るため実家へ戻った。父の死後、母親は借金を私に押し付け、保険金を全て持って車盗んで家出しやがった。借金も把握せず利息だけ適当に返し、無駄使いしていたことが分かった。父があんなに体壊すまで働いて稼いでいたのに、借金が減っていなかったのは、バカ女が返してなかったからだった。父がたまに怒鳴っていたのは、母親がありえないくらいバカで自己愛性パーソナリティー障害だったからだった。
親戚にまで借金していて、隠していた。ある日突然催促された。バカ女は何も言えず私に丸投げしやがった。
バカ女は「お金を好きに遣いたい！邪魔するな！」と言って家出したが、バイト先は1ヶ月もせずに体よく退職させられ、私が引き取ってやるまで無駄に1年間一人暮らしを続け、何と保険金を全て溶かした。
今私が買った家に居候させてやっているが、感謝もなく偉そうな上、お金を盗んで煙草を吸っている。新しい家具は汚し、焦がし、何か注意すると叫んでキレる。日本語が通じず、頭がおかしいので言い訳しかせず何も変わらない。
大切なときはいつも邪魔し、私の幸せを妬み、非を認めず、娘の金を盗む老いた女。
あなたは優しい母親だと思っていたが、父の死後すべてが明るみに出て、性格の悪いバカな女だということがよく分かった。
あなたを捨てるのは忍びないが、私はあなたのために結婚を諦めて家に戻った。しかし、不眠症になり、親戚を失い、うつになり、病気になった。
それでも生きるために働いているのに、バカな言動、非常識な言動、意地悪なことばかり言い、お金に執着し、私を苦しめて、もう一緒にいたくない。
父との時間を返してほしい。
あなたはもう私を食い潰さないでほしい。
生活保護は可哀想だし税金の無駄使いだと思って、10年耐えました。
もう限界です。
私が賠償しなくていい、お金のかからない方法で、どうかしんでくれませんか？
私の心のなかでは、とっくにあなたはしんでいます。あなたのことが嫌すぎて、考えに浮かばないようにするのもしんどい。
父のお金を浪費し続けてきた、無職で無年金無貯金のあなたの老後費用を用意する余裕は、私にはありません。
私には助けてくれる夫も子供もいません。
もういいでしょう、、

毒親って程じゃないけど書いても良いのかな？
私は元々、声優になりたかった。親は、お察しの通り反対。知ってた。売れるのなんてほんの一握り。だから諦めて心理カウンセラーになりたいと言った。勉強ができるわけじゃないから、週2だった塾がほぼ毎日なった。疲れは感じてない。けど、限界は来てると思う。家に帰っても明日の塾に行かなくてはと考えて、学校に行ってもその日の塾のこと、休みの日も塾のこと…自分の為だってことは、わかってる。けど、そこまで頑張らなきゃダメなの？疲れたって休みたいって言っても無理矢理にでも塾に行かされて、私って何のために塾に行ってるんだっけ？1回、可笑しくなったの覚えてないの？あの時は一緒に泣いてくれたのに、もうあの頃のママはいないの？どうして学年が上がるにつれて、変わっていくの？昔のママに会いたいよ…

彼女を認めろ。俺もいい歳だし、そろそろ行動に一定の自由を与えてくれ。
いちいち人の行動をチェックするな、こっちにあたるな、外面だけいいのやめてくれ
お前とは正直もう一緒にいたくない、うんざりだ

もう80歳近いお前に一々文句言うのも酷かもしれぬが、でもお前は過去さんざん私をコケにしてたものね。ええ私のすることなすこと気に入らぬのかどうか知らんが、余りもその扱いはひどすぎた。ええ一々例を挙げればきりがないが、小学校の時の私だって本当は友達と遊びたかったが、お前はいつも迎えに来たり、酷いと友人宅に電話して早く帰宅を私に促してた。ええそのあとは習い事ばかりでしたよ。おかげで私は性格がすっかり消極的になったわ。ええお前や糞親父のせいでもあるがな。人のせいにはしたくないが今で言うならお前らはモラハラな親でしたから。私が自立しようとしてもお前は大人しいからすぐ泣くから、何もできるわけがないとか、勝手に決めつけて私が反論しても逆切れするクズババア＆クソ親父だったしね。ホンマひどかったな。ええ娘から自由と自立とやる気をお前らの自己中な思惑といい親だと世間に思われたいというつまらん欲望のためにね・・そしてとことん娘から奪い、親に反論は許さない。親は子を厳しくしようがどうしようが私は許されると勘違い満開の天狗女だったね。自分だって大したことないくせに。。ええ中学も高校もそうだった。勉強解らぬ時に先生になぜ質問しない？私だったらさっさとやるわ。お前はホンマ何やっても質問もできぬのか？ほんまクズだとかどや顔で平気で言ってた。社会人になってからも娘の扱いは相変わらずでお前に何もできるわけがないから、教師や上司や先輩の命令通りやればいい。気に入らなくても反論は一切するな。黙ってやればいい。結婚してからもお前は相変わらず勘違い満開で私に舅姑に黙って仕えればいいって・・・お前の脳内は戦前時代ですか？ホントあほですよ。そこまで言うか?って思った。ええだから義たちはいい気になって私をこき使い、私には粗末な家しか与えず、反論したら夫君（旦那）を苦しめるものやない！！とか激怒してたお前の神経を疑う。ええ逆にあちらの阿呆娘（小姑）親子は最初は狭い家で可哀相とか言われて結局建て直して新築になってどや顔で住んでるのに。それは当然って顔してホンマお前らのやってることはただの自己中老害です。ホンマ娘の幸せ望んでるのよとかこれが愛情なのよとかのたまわってたくせに本当は自分の娘の不幸を望んでたのでは？？？って思います。自分達があの自己中な祖母に苦しめられたから、我慢してた自分はえらいんだ！！とまた学習能力もなく懲りずに夫婦そろって勘違い満開になって私もそうなって当然と思ってたのかな。だとしたらただのエゴイストです。アンタも糞親父も。お前らがどう思おうが耐え忍ぼうが勝手だが私にその価値観押し付けるなよ！！ホンマ迷惑な老害ども。これ以上減らず口叩かれても私は迷惑なだけ。偶に会ってもそのクズっぷりは相変わらず健在だし。早く滅んでほしい。

毒母め、私の仕事(ウーバーイーツ､副業でメルカリ)が気にいらないんでしょ｡会社勤めじゃないからって､他の身内より下に見るのやめろ｡せっかく見つけたまともな仕事なのに❗フードデリバリーはSNSで知った仕事だけど要は出前みたいなもの❗飲食店の従業員じゃなくて､配達パートナーが配達するところが従来の出前との違いかな｡よくSNSで詐欺に加担して捕まったニュースをきくけど､副業にしても､怪しい副業(情報商材とか)に手を出して大損するよりずっとずっとましです｡
そもそも毒親のストレスでやられているのに､会社勤めなんていやだ｡もし会社で働いていてそこがブラック企業だったら､1日で辞める自信ある｡それなのに会社で働いてないから無職当然とかウーバーイーツは詐欺の受け出しと同列とかなんなん❓❓❓頭悪すぎ離婚しても愛してる元夫ともども死ね

お前は全然変わってない。ホンマ嫌い。自己満でどうしようもない。義親に対しての忖度も必要以上の擁護はいらない。私の気持ちも立場も面目もお前はうぶしてばかり。そして義親のいじめにあってもそれは当然のこと。どんなに理不尽な目に遭っても黙ってるべきとか昭和脳の老害クソババア。とっととどこへでも行け。

幼少期から母親に苦しめられて
すてられて、いてほしい年頃に
よその男性と毎日宿泊して子供を捨て
わたしを押さえ付けることしかしなかった
又この年齢に再会してしまい
お前のことが人間として大嫌いだ。最低なやつ
早く死んでくれ
ほんとに死んでもらいたい
わたしの、最愛の家族にまではいりこんできて
神様どうぞ、あいつを鬱症にしてだまらしてください。お願いします

カテゴリを間違えたので再投稿。
被害者ぶりっ子のヒス女。反省するぐらいなら直せ。50代でもまだ親(私にとっては祖父母)のスネをかじり働きもしない。口を開けばマイナスなことばかり。母親よりも女を選ぶだろう人。

「影で何ばするか分からんけん、Wi-Fiを消せ！」
ふざけんな！こういう風にさせたのはお前のせいだろうが！
お前があの時止めなければこんな事にはなってなかった！
話もろくに聞かず、一方的に「SNSはするな！」の一点張り！
マジで考え方を変えて欲しい！
SNSは危ないとか言われるけど、要は使い方の問題だって！
自分は考え方を変えるつもりは全くありません！
あいつが変わらない限り、家族は崩壊だ！