母親に変わってほしい

何をしてもバカにされる。こんなに悲しい事ありますか？母親に何か相談しても｢あーそうですか｣とか｢あんたにそんなこと出来るわけないじゃん｣と言ってバカにして見下してきます。最近はちょっと言われただけで勝手に涙が出てきます。それで涙を吹いてたら、母に｢何泣いとるん？ キモっ｣とまた言われます。もう心がボロボロです。早くひとり暮らししたいです。

また意味不明なこと言うバカ毒親。
アンタの子供の頃悔しかったら泣けばいい。大声で泣けばいいって私によくもまあ平気な顔して教えてきてくれましたね。私はそうじゃなく敵にやり返すとか立ち向かう勇気とかそっちを教えろよって思った。
でもお前は涼しい顔してそうのたまわった。そして自分の都合のいい時だけやり返さないととかお天気屋みたいなこと平気でコロコロと言動変えてくれた。
そんなお前を私は恨みます。そして訴える時は泣けば解決すると思って！！とお前は私に怒鳴ってきた。
ホントお前は意味が解らん。それでも親かと思います。
そしてそれが心の傷となり夫との喧嘩でさえ夫に嫌味言われるんだ。お前は泣いて喚くだけだと。
そうなったのもお前が可笑しな教育私に施してきたからだろ？ほんと自分に酔ってるな。
馬鹿ババアはとっととくたばりやがれ！！

「あんた子供は？」って姑が言う話じゃないの？
孫が欲しいなら娘に頼むんじゃなくて養子でも貰えばいい。
世間体気にして娘がダメ娘だとずーっと思ってたなら優秀な養子貰って孫として育てりゃいいじゃん。
頭わるいのか？

久々に顔をのぞかせたら、一々また自分が一番だと娘相手にマウント取ろうとする愚かな母親。気分悪です。
また自分の世界に入って自己陶酔せいぜいしてください。娘は聞かなかったことにしてます。
スマホやPCやネットなんてくだらないものなだけ。
アナログが一番。新聞は隅々まで読めるのよ。ネットじゃ見られないでしょ？私はちゃんと勉強してるのよ。漢字の勉強、数字の勉強もできるのよ。
とかさも自慢げに言う。そんなのいちいち自慢するお前に呆れ果てたわ。昔からそうでしたものね。ホント呆れます。私は何も言いたくありませんので。
一々言わなくていいから黙ってこっそりやってろよ！！娘には何事も「黙っていればいい」とか口癖のように言うくせにね！！馬鹿じゃないの？
そうやって声高に言うから皆に敬遠される。バカだね。
余りにもあほなことばかり言うから「ボケ防止にはなるわね。」と嫌味を言ってやった。
認知症予防でせいぜいやってください。そして娘に迷惑かけないでくたばってください。

もうだからさ、私はアンタの自己満足の道具じゃないわっての。何度言ったらわかるのでしょうか？もういい年のババアだから無理かもしれんが、それでも娘のストレス溜めるような無神経なことはこれ以上言わないでください。そんなにまでして実の娘を貶めたいのでしょうか？自分の子供だから何しても許されるとか勘違い満開もいい加減にしてほしいです。どれだけ私に迷惑をかければ気が済むの？いつまでも意地張ってもいいことなんてないわっての。面倒見てもらうつもりなんてない！って言ってもそれは無理。姉一人じゃ大変だわっての。それ解ってるの？嫁に行った人間だから義親に仕えるのは当然。だから黙ってろとか意味わからん。いつまで昭和のつもりでいるのでしょうか？義親も厄介だがそれ以上に厄介なお前の面倒なんて見たくないんだよ馬鹿。

もう私の人生に干渉しないでほしい。家族家族と言って縛り付けないでほしい。
「家族なんだから言うこと聞いてもらうの当然でしょ」「家族だから心配するのは当然でしょ」「母親の言うこと聞くのは当然でしょ」
過干渉の言い訳をしないでほしい。自分でもおかしいと思わないのかな？
娘が離れていきそうになって必死なの？
故郷から出ていきそうになって暴力を振るって私の価値観を否定してまで縛りつけておきたいの？
実家に帰ってきてほしいならガラクタ屋敷をどうしてどうにかしないんだ
精神的に不安定なのか知らないけど突然説教LINEかましてくるのもやめてくんないかな
こちらがやめてと言えば逆ギレ、こちらを変人扱いする始末。
私への関心・執着がなくなって何も口出ししないようになってくれればこんなに幸せなことはないです。
どうか母の関心、過干渉を殺してください。

明日は母の日ですって、あーあ、母親に変わって欲しいなんて贅沢言わないから実はわたしの親は別にいました、なんていう奇跡が起きないかな。そしたらあの忌々しい母親でも母親だから感謝したい、でもあんな親に感謝はしたくないというこのジレンマから解き放たれるのに。母親は一人しかいないんだから、好きな方がいいに決まってるじゃないか。なんでこんなクソみないな親の元に生まれてしまったんだろう

もう何も期待はしないが、アンタにはホント悩まされてきたね。
今も偶に会っても義には逆らうなとかお〇んの時代か何かと勘違いなさってませんか？ｗ
今は令和の時代です。いつまで昭和引きずってる気ですか？私はそう言うアンタに何度失望させられたんでしょうか？今もまだ性懲りもなく娘を傷つけたいのですか？それでも親かって思うことは何度でもあったんだよババア！！
だからうちの義どもは勘違いして威張って嫁を嫁とも思わない態度に出るのです！！！私が理不尽な目に遭ってるのはアンタのせいだからねババア！！！
屁理屈ごねるならとっととくたばってくださいませ！！

うちの毒母は拡声器ダイナマイト！
本当は死んでほしいが、死んだら生活できないので死ねとまでは言わない。
毒母のせいで先週、病院でうつ病と診断された。
うつ病で長時間働けないから毒母を生かしておかないといけない。

なんであのバカ母はすぐに怒り狂うのか？
感情のコントロールができない毒母。
しかも文句ばっかり言う。
発言の大半はマイナスでネガティブなものばかり。どうして一つくらいプラスな発言ができないのか？
なんで何に対しても文句しか思いつかないのか？不思議で仕方ない。
母親も毒親育ちでこうなったのだと考慮してきたが、こっちにも限界がある。
毎回毎回怒り狂ってたらこっちも我慢の限界がきてこっちこそ怒りたくなるわな。
怒ること9割で育ててきた子育てに向いていない愚母。
物をくれるけど、物よりもお前が怒らないほうがよっぽどありがたいわ。
物が愛情だと思っていて、物さえ与えていればいいという安易な頭。
人の話を最後まで聞かず、途中で突発的に怒り出す。
三年前入院した時も、お見舞いに来たかと思ったら、家のローンや水道代や光熱費はこうでとお金の話だけして帰った。あれにはびっくりした。お前人間か？と疑った。
なにか倒れたら自分が倒しておきながら、あんたが避けてなかったからだとなんでもかんでも人のせい。
実家は納得のいかない理不尽な世界。
出て行けばいいと人は言うけど、出て行こうにもうつ病で長く働けないから出て行きたくても行けない金がない。
金さえあれば出ていくのに。離れたい。関わりたくない。喋ってくんな毒母。ゆっくり休みたい。
養ってやってるから何してもいいと思ってて、どんなことがあっても親に逆らってはいけないと意味不明な自論を抜かす大バカ。
お前は逆らわれるに値する。
呆れ返ったのは、毒母が「子供と親は対等ではない」と発言したこと。
このとき考え方が違うから喧嘩になるのだと気づけて良かったけど、やつの考え方に心の底から納得いかない。
親という立場の乱用悪用。自分がやってることが愚かだと自覚すべき。親なら何やっても許されるっておかしいだろ！ふざけんな！調子にのるな！！
とりあえず、すぐキレて大声で騒いだり暴れたり物を投げてヒステリック起こすのだけはやめろよ。お前がやってることは普通に悪いことだから。人のせいにして自分を正当化するなよ！！
なんで中年になっても感情のコントロールができないんだよおかしいだろ。
あんたのせいで便秘になったり喉がつっかえたり、息が詰まりそうになったり動悸がしたり、あんたはダイナマイトで拡声器だ。
うつ病のことも報告しても毒母は絶対に認めなかった。自分のせいでなったんだって認めたくねえんだよな？？
人がちょっと電気つけてただけで、電気消せと騒ぐくせに、自分はずーーーっと電気つけっぱなし。ちょっとしたミスで2時間説教、殺したくなる。
気が済むまで追いかけて通せんぼして無理やり大声で話を聞かせる。どけようとして当たっただけで、暴力されたーーと騒ぐ。わざと転ぶ演技をする。やることが幼稚。
あんたはこっちの何千倍普段から暴力して暴れて騒いでんだよ毒ババアが！
お菓子を見せびらかすように食べて、「これが欲しければ謝れ」と言って無理やり謝らせて自分が有利になろうとする。もうやることが卑怯で子供レベル！
謝ってみたら今度は土下座を強要、土下座をしたらもっとしろ！と。あんなのに従う必要なかったし、親としてバカだから相手にする価値はないと最近気づいた。
自分のことがわかってないとはまさにうちの母親のためにある言葉。
自分がちゃんとできてないくせに人に文句言うなや。自分がちゃんとできてから人に文句言えや。
傷が癒えるよりまえに癒える間もなくお前がストレスを加えてくる。泣きたくても涙さえ出なくなってしまった。お前が変わるわけないけど、すぐキレるのだけはやめろや。
こっち普通に喋ってんだろうが。
毒は感情のコントロールを習得するべき。

私の母親はとても口が悪く、イライラするとヒステリックになったり、私のことを失敗作、憎たらしいガキ、考える脳みそのない人間など、様々な暴言や悪口を幼い頃から言われ続けています。家にいると毎日がストレスで、手を出してしまいそうになります。母親を気が済むまで殴りたいという衝動がいつも頭に湧き上がってきて、それを抑え込むのに精一杯です。死んで欲しいし殺したいと思いますが、実際にできるわけではないので変わって欲しいです。