👨父親に死んでほしい

フィギュアスケート見てて私が「女子（フィギュア）はあんま興味湧かない」と言ったら、糞父「だよなー。俺も女にしか興味ねーもん」だと。まじキッッッッッショ！！！
こっちは性的対象の話してんじゃねーよ。男子競技の方が盛り上がって興味あるって話しただけだわ。他の競技なら女子も興味あるやついっぱいあるわ！
ほんと、チンコに舵取られてる脳みそ精液野郎だわ。
男がいつも女のこと考えてるからって、女も男にしか興味ねーと思ってんなよボケが！！
こっちはバイセクで、今付き合ってんのも同性だわ。娘のことでも何も知らねー性欲クソ野郎が！！
一刻も早く死ね。一刻も早く消えろ。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

最近は父が目の前にいるときに書き込むことにしてる。

うるさい！うるさい！うるさい！うるさい！
喋るな！口開くな！！声なんか少しも聞きたくない！！話なんかしたくない！！
黙れ！黙れ！黙れ！黙れ！
もう二度と口開くな！！！
明日には屍！！！
父は死ぬ。父は死ぬ。父は死ぬ。父は死ぬ。
言葉にすれば必ず叶う。

死ね死ね死ね死ね
ラインがうざいんだよ気持ち悪い
無視したら体調の心配とかしてきやがって
おまえからの連絡のせいで病んでるんだわ
今までに怪我や事故で何度か死にかけたって昔の話してくるけどその時死んでたらよかったのにな
世の中の罪のない人たちではなくうちのクソ親父の命が奪われたらいいのに
さっさと死ね

母が死んだ時、自分の手術を優先して逃げた父。命に関わる程ではなかった。入院を理由に、死んだ後の事は全て丸投げ。はっきり言ってクズ。バチが当たったのか1年後にガン。手術して元気になって帰ってきた。みんな思ったよ。なんで死なないんかなって。保険代はもちろん私が月々払ってる。それなのに、保険金は全取りってどういうことですか。ワタシ、あなたにあげる為に保険金払ってたんじゃない。こんな老害はやく迎えに来てください。

家族に嫌われ、友達もいなくて、趣味もやることもなくて、酒飲めば空気を最悪にしてさ、どこに行っても余されてるのになんで生きてんだ？この前、自分でも死にたいって言ってたじゃん。
生きててほしいなんて誰も思ってないんだから早く死ねよ。
どっか出かけてそのまま帰ってくんな。
コロナでも交通事故でもなんでもいいから、さっさと死ね。

本当に死んで下さい。
縁を早く切るか死んで欲しい。
縁切りたいって言ったら、今までのお前にかけた金返せと言ってきて金要求して来るし。まじできもいありえない。死んでくれ。消えろ。
心筋梗塞か事故で死ね。毎日仕事行く度に帰って来んなって思う。あーゆー奴に限って長生きすんだよな。マジで死ねよ。マジで死んでくれ。頼む。
てめーと同じ空気吸いたくねえんだよ。

吐き出させてください。
小さい頃から子供は親の所有物だから親の言う事に従うべきとか親の機嫌を損ねると誰のおかげで飯が食えてるんだとか言われたりしていたけど実家を出るまで毒親だと気づいていませんでした。
学校で嬉しい事があったり人から褒められたりした時、家で話題にすると『お前なんかたいした事ない』とか『お前より俺の方が〜』など貶されたり否定され続け自己肯定感が低い人間になってしまった。普通に雑談していてもすぐバカにしたり揚げ足をとるので疲れる。家族内の人間関係も『○○(母や兄弟)はお前の事が嫌いなんだよ』と冗談半分でしょうが度々言って来たのもあり思春期から長い間兄弟と家で顔合わせないようお互い避けあったり勿論会話もしていませんでした。父親が自宅にいると落ち着かない・実家の雰囲気が気持ち悪いと思っていた。
過干渉なのに放任。
トラブルがあった時、確かにこちらが悪いんだけど電話越しに何回も『ブス！ババア！』と罵倒された。幼稚園児とか小学生の子ならともかくいい年したジジイがこの罵り方って！こちらが父に大迷惑をかけられた時は『それは悪かったな』の一言だけで母も『お父さんは悪気があってそうしたわけじゃない良かれと思っての事』とフォローする始末。
イジリ＝コミュニケーションと思っているらしく不愉快。セクハラもキモい。
昔、彼女と一緒にいる時揉めたのか自宅に電話を掛けられたのを私が取った時『おい！家に電話はやめろ』と確実に父の声を聞いたのに見て見ぬふりしたい母にはその時間は電話なんかしてないし声はあいつ(私)の妄想 幻聴みたいな事を言っていたのがむかつく。
昔から『持病もあるし子供達が結婚して子供を産む頃にはもうこの世にいない』
近年『○年後、俺はもう生きていないだろう』的な発言多々
前はヘビースモーカーかつ毎日酔うまで晩酌、週末は外に飲みに行って深夜に泥酔して帰って来ていたのに、煙草も酒も軽く嗜む程度 外に飲みに行くこともほぼ無くなり持病も自費で先進医療を受けていてもしかしたら長生きするかもと思うと鬱です。
ここ最近多い気がする父と同年代や年下の著名人の方の訃報をきくと何故ウチの父じゃないのかと思ってしまいます。
少しでも揉めると『俺の財産いらないのか！』とか言う時があるのですが遺す物戴いて毒親から解放されたい！

父親が早く死にますように。俺に与えてきた苦痛と同じくらい苦しんで死にますように。死んでくれれば、俺は苦しみから解放される。だから、できるだけ早く、できるだけ苦しんで、死んでくれますように。

毎晩夕食中、躁か？ってくらい一人で喋る喋る喋る。
大体は自慢話かうんちく。
私も母も全然まったく楽しく無いし、元気な声聞くだけでもウンザリだから黙ってる。
最近は母が私にする質問に、勝手に答えてくる。誰も自分の話に反応しないから、人の話を取るしかないのだ。
「何で誰も反応しないんだろう？」と不思議そうにしてるが、本当に『反省』という二文字が存在しないクソ脳だな。
本当に知りたいと思うなら、自分が家族にしてきたことを一度でいいから振り返ってみろ。
家族の厚意を何度も何度も何度も何度も、飽くことなく懲りることもなく踏みにじり続けた自分のせいだろう。因果応報、自業自得。
誰にも相談できない苦しみに耐えかねて、助けて欲しくて、まだ中学生だった私が藁にもすがる思いで電話を掛けたのに、父であるアイツは「いつまでも親に依存してんな」と言った。
中２で単身赴任先の父親にはじめての泣き言を漏らすことの、一体どこが『依存』だ？
自分が愛人と楽しいことをしてた時は、子供からの電話なんてウザかった。ただそれだけだろう？声に滲み出てたよ。
あれを機に、私は「二度とこの男に本音は話すまい」と誓った。
だから今更「家族なんだから」とか気色悪い綺麗事を振りかざされても、吐き気しか覚えない。
その後もアイツは反省するどころか同じ轍を踏みまくり、母を泣かせ続け、私や弟を苦しめ、悩ませ、見事に『家族観』を狂わせてくれた。
許さない。許さない。一生はもちろん、死んでも許さない。
この恨みは、父の心臓を止める。必ず止める。
アイツに〝楽しみにしてる連休〟は訪れない。
父は死ぬ。さようなら。葬儀で会いましょう。

何もしない、何一つ役に立たないくせに、ことあるごとに早帰りしてくる糞父マジでゴミ以下。
誰も待ってないし、誰も望んで無い。どんなに馬鹿でも、いい加減気付くだろ？お前が帰宅した途端、蜘蛛の子を散らすように母と私がリビングから消え失せて、お前の顔を見ないよう家事に徹底するのを。
まあテメエしか見えてねーから気付いてないんだろうね。
今日は糞父のせいで通うことになってしまった精神科通院日だった。2週間も辛い症状を我慢して我慢して、やっと訪れた通院日。在宅勤務でこの地獄のような家に缶詰めなせいもあり、平日外に出られるだけでも気分が晴れるような日だったのに。
帰って早めの夕飯食べて、少しだけテレビを見ていたら、颯爽と帰ってきた糞父。もうこの世の終わりくらい絶望した。
モラハラと自己中行動しかしないウンコ野郎が、嬉しそうに帰宅して飯を「うめー」「うめー」と食ってる。もうたまらない。心が壊れる。
糞父だけが楽しい家、糞父だけが癒されてる家、母親もため息しかついてない。
明日から母はまた数日介護で実家に帰るから、地獄の週末が始まる。
もう耐えられない。お前の爆音AVパーティーも、モラハラも、自己中も、全部精神的DVだから。
早く死ね。父よ死ね。一人ぼっちで死ね。お前となんて、最期の挨拶もしたくない。知らないところでひっそり死ね。
父は死ぬ。必ず死ぬ。強く願えば必ず叶う。
父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。父死す。