父親似ているからって、嫌っていたくせに。あからさまに妹達とサベツして育てたくせに。私には髪を伸ばすのもスカートをはくのも許されなかった。どんなに痩せてもデブと罵られた。お陰で今も太ることがストレスだよ。
周りにも私の旦那にも、いかに私が人間として駄目か会うたびにぐちぐちと話して、いかに母親自身が働きながら育児を素晴らしくやってきたのか自慢して、自分をアゲて。私を一生懸命サゲて。わたしは知ってるよ。小さい頃ずっと婆ちゃんが洗濯も掃除も、夕飯の下ごしらえも全部やってたの。そんなこと覚えてないだろうと思って自慢。馬鹿極まりない。
絶対に父親の方の墓には入らないとか啖呵きっていたくせに、自分の実家が落ちぶれたら突然手のひら返して、私には◯◯家の跡継ぎなんだからとか何かと絡んでくる。もうほんとにはやく死んでよ。ずっと小学校の頃からずっと思ってたよ。離婚するか死んでくれって。

まじ早く死んで欲しい
毎日気がつくと祈ってる
お父さんが帰ってくるまでまだひと月以上あるのに、まだ２週間も経ってないのに
もう限界
あんなキチガイカタワ早く死んで

なんで死なないの？いい加減早く死ねよ！ずっとずっと呪ってるのに！早く死ねって呪い続けてるのに！いい加減叶えてよ！なんで自分の人生なのに親の事で悩まされないけんの！夢の中まで追ってきやがって！
なんで子が親の機嫌伺って生きないけんの？自分で産んどいて成人したら知りませんとかふざけんなよ！誰も産んでくれなんて言ってないし！オマエこそ責任持てよ！
今月中に絶対脳溢血で倒れろ！心筋梗塞で倒れろ！事故れ！全部間に合わず病院で死ね！！
今すぐ死ねはよ死ね！死ね死ね！

お前らは嘘ついてまで月に何回も何回もパチンコ行くくせに、私が1ヶ月に一回遊びに行こうとしたら「夜中は危ないからだめ」「あんたの弟の面倒みるのはあんたしかいないのよ」とかふざけんな死ねよ
てめえが生んだんだろ
てめえが面倒みろよ
自分の男に媚びうることしかできない能無しのくせに
なんでてめえみたいなくそ女が生きてるのか意味不明なんだよ

小さい頃から母に干渉されて生きていた。着る服も友人も進学先も母の言いなり。
結婚も反対され、なんとか押し切って結婚した。
母は私が冷たいのが嫌らしいが、誰のせいだと言いたい。
出産も母の言いなりで里帰りした。
母乳神話を掲げ、夜の育児を手伝わない母。私は痙攣を伴う不眠症になり、うつも同時に発症したが、母は「病気じゃないから」と病院に連れていってくれなかった。ヒステリックにわめき、孫を投げられそうになった。
生後3カ月、ようやく自宅に戻れたが、母は遠方から週3でやってきた。ストーカーのような母から逃れるために私は仕事を始めた。
すると仕事帰りにやってくるようになった。
私が体調を崩したのはお前のせいだ。
母が死んだらどんなに楽かと思う。
ちなみに父は当てにならない。

私は、こういったサイトを検索することはなく、どんなことがあってもすぐに趣味で振り払うことにしていた。けれどもう限界だ。本来ならカテゴリも「母親に代わってほしい」にしたかったところだ。もう物を考えることもできない。拙い書き込みはなるべく控えたいが思いつく限りここに書きたい。
まず、しょっちゅう怒鳴るのをやめろ。私の顔を見るたびになにかしら理由をつけて怒鳴るのをやめてほしい。こちらは努めて冷静に「怒鳴らないでくれ」とお願いしてるのに「怒鳴ってねえ！！！！！」と怒鳴る。こちらはてめえにとめどなく怒鳴られながらも冷静に思い返して考え直し、自分の悪かった部分を正直にあやまってるのに、いや、あやまろうとしてるのに、何が悪かったかの説明の冒頭の３文字しか聞かずに勝手に続きを決めつけ、私が思ってもいないまったくお門違いなことで怒鳴り狂う。先に怒ったのはてめえのくせにさ。全く話を聞こうとしないならこちらだって大声になるだろう。なぜにろくに話を聞かずに人の言い分を勝手に決め付けたにもかかわらず、私が怒ったことばかり責められなければならないのだろう。毎日そのようなことをされているのに、数分後には「いつそんなことした」と怒鳴ってとぼける。たまにてめえが謝ったところで私も自分の過ちを素直に謝ろうとしたら一言しか聞かずに勝手に先を決めつけ、「あやまってんだろうが！！！！！」と聞く耳も持たない。もう１年と半年も経つのに、まったく治してくれないのはどういうわけだ。「この日は体調が悪かったのだろう」「この日はあまり寝付けなかったのだろう」「この日は機嫌が悪かったのだろう、そんな日なんて誰でもある」と庇うのももう疲れた。
次にどんな罵声を浴びせられるだろうと素早く予測しながら生活できる才能レベルの変な知恵がついてしまった。しかもそれが外れ、もっと傷つけられることがほとんどだ（毎回ではなく「ほとんど」なのは、あとの少しはピタリピタリと当たるからだ。どんな罵声を浴びせられるか当てる才能なんて私はいらない）。予測しないと予期せぬ罵声が浴びせられ、傷つく度合いも大きいのだ。
歴代の例として、「借り暮らしのくせに逆らってんじゃねえ」「お母さんはてめえをここに住ましてやってんだよ、ここはてめえの家じゃねえ」「障害者！！！障害！！！！！障害！！！！！障害！！！！！障害！！！！！障害！！！！！障害！！！！！障害！！！！！なんのために病院通って薬もらってんだよ！！！てめえは病人なんだよ！！！」「警察沙汰になれ」「救急車騒ぎ起こすんじゃねえ」「ウンコ」「ウンコ部屋」「部屋がくせえ生活に慣れてる」「ばいきん」「キンキンワンワン野郎」・・・今思い出せるのはこれだけだが、この14倍近くの数言われている。往生際が悪いババアで、「おまえなんか生まなきゃよかった」「クソガキ」「死んじまえ」と言わなければ虐待にはならないとこれまた怒鳴ってしらばっくれる（それどころかそれ以外は「いつそんなこと言った」と怒鳴られることしかない）。次々にひとつひとつの罵声を言わないと反省したら反省したことを鼻にかけてまた別の罵声を次々編み出してぶつけてくる。それで「『△△（前の罵声）』とは言わないって言ったから言ってねえだろうが！！」と新しい罵声のあとにしらばっくれる（しかも言ったばかりの罵声のこともとぼける）。これらの繰り返しだ。こんな状態を一年半も続けられて、黙っていられる人間がいるだろうか。
稀の人の相談にもまともに乗らず（本人は真剣なつもりなんだろうが）、「どうすりゃいいんだよ！！！！！」と怒鳴るだけ。私はてめえに怒鳴られるために相談してるんじゃない。そのくせ「他に話すやつがいねえんだｗｗｗ」と嘲笑する。
なぜ「あ、天気予報見てるんだね」と言っただけで「人の見てるテレビにケチつけんのかこの野郎！！！」となぜ言われなければならないのか。
なぜ「ゴミ集積所にずっとなにもなかった」と言っただけで発狂されて暴れられ、鞄だの何だのを投げつけられなければならないのか。「なんでそんなことをするの」と冷静になれば、「機嫌が悪かったんだよ！！」威張り悪びれる素振りもない。
長年母子家庭を続けているが（そう言わなければならない理由があるので、いつかここに書きたい・・・）、もう疲れました・・・・。
長くなってしまいましたが、これでもさわりです。書いただけで少し気が晴れました。書き込む場所を提供してくださったことに、このサイトには感謝いたします。
もう母親面するな。いや、早く死んでください。

毒親はこの世から一刻も早く消えるべきです。おまえは私にとっては正に悪魔だ。死ね死ね死ね！！！

私の苦しみをあの世で味わえ！苦しめ。何故私の人生の大半を苦しい物にしたのだ。

お前にその権利はない。早く死ね、死ね死ね死ね！！！

勝手に俺のこと産んでおきながら本当は欲しくなかったとか、弟ことばかり可愛がって贔屓するからなんで弟ばかりって言ったら母親は息子のことが可愛いもんなのだとよ。じゃあ俺はどうなんだよ！！父さんだって弟ばかりで全然俺とは喋ってくれなかったし、誰が俺を可愛がってくれるわけ？？意味わかんねえ！！
弟の誕生日の時は盛大にお祝いするくせに俺の時に｢何が食べたい？｣てきいてくれて、嬉しくて普段弟が嫌いだから食べれないロールキャベツを頼んだら冷凍食品だし、夜ご飯俺の分だけ作られてなかったり、俺ばっかり叩かれるし話聞いてもらえないし。そんなに俺のことが嫌いなのかよ！！！
挙句よそに男作って親権いらないから早く別れてって父さんに言ってるの聞いてたぞ。10何年も育ててやったんだからもういいだろとか私が幸せになっちゃいけないのとか仮にも自分の子供にいう言葉じゃねーよ。頭沸いてんのか。くたばりやがれ。俺が生まれたくて生まれたんじゃない。お前が勝手に産んだんだろうが。誕生日と結婚記念日的に、おおかた、クリスマスに酔った勢いでできちゃった感じだろ俺なんか。堕ろせばよかったじゃん俺なんてどうせいらないんだったら馬鹿じゃねーの。ほんとに消えてくれ俺の前に二度と姿現さないでくれ男と別れたからって今更許してもらおうとして俺に優しくしてきやがってむかつくんだよ！！ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく！！！！！！お前のせいでずっと苦しいんだよどうしてくれんだ。くたばれ！！！！俺の知らないどっかでくたばれ！！！！！！！！！

育ててくれてありがとう。学校に行かせてくれてありがとう。嫁に出してくれてありがとう。
でも今のあなた方はもう半分以上人間ではなくなってしまった。
老人のために働き盛りが生活を失い潰れていくのは間違ってる。
だからごめんね、もう逝ってね。ありがとう、ごめんね、安らかに逝ってね。
最後くらいは優しい母になってくれるかと思ったけど、もう無理なんだね。
さようなら

なんなの？私はお前の操り人形じゃないんだけど。ふざけんなよ。私のことさんざん女じゃねぇ、性別詐称だの言っといて髪伸ばすっつったら男になりたいんじゃなかったんだ？ふざけんなよぶっ飛ばすぞ。なんで服の趣味が地味なだけで男になんだよおかしいだろ。脳みそ足りてないよな？たしかに私はセクシャルマイノリティかもしれねぇけどなぁ、せめてそれがどういうもんなのかくらい調べろやてめぇ。いつも私に普通じゃねぇっつーけどよぉ、てめぇの方が気違いなんだよ！さっさと死ね！私はお前に嫌われてもいい？は？私がお前と生活すんのが嫌なんだよ。男の話しかしない、男好きってお前、私はだいたい女の話しかしてねぇっつーの。お前が男の話しか聞いてねぇだけなんだよ！だいたい、自分の目に向かってペン投げてくる、首に包丁突きつける、首絞めてくるヤツを誰がすきになれるんだよ！いたとしてもそんなん筋金入りのドMだけだろ！わけわかんねぇよ。お前はどうせ私を第2の自分にしたいんだろ？自分ができなかったことを私にさせて自分がした気になりたいんだろ？反吐が出るね。さっさと死んじまいな！