母親を殺したい

【エピソード】
朝起きなかっただけで髪の毛を引っ張って、朝食食べるのが遅かったらキレて、クソババアが帰ってきたら、家族みんな部屋に引っ込んで、自分が決めたスケジュールに文句を言って、やらなきゃいけないことをできてなかったら包丁を持って殺しに来るし、塾がオンラインの時は私の部屋に入ってきて
寝て「何でここで寝るん」て聞いたら「エアコンがついてて涼しいから。落ち着いたら出てくよ。」ていって１時間後、絶対落ち着いてるのに起きる気なしで「おきてよー」「はよおきろー」て言っても起きないから、鼻の穴をつまんだら少し抵抗した「はよ起きろよ！クズが！消えろ！」て言っても起きないから数回ちょんちょんて蹴ったら、急に起きてきて１０回ほど体を結構強めで蹴ってきて「もう、オンライン切れ！」（休憩中）て言ってきて
「そんなこと言ったやつに払う金はない」て言われたから「何いったていうねん。」て聞いたら「クズやら何たらかんたらいってたやん。やからもうお金払う気はない。反抗期かなんか知らんけどよいい加減にしろよ」と捨て台
詞を言われた。
【言いたいこと】
マジ意味不。ほかの子の親はそんな暴力振るわへんし、普通部屋にも入ってこうへんのが基本やろ。いちいち入ってきて寝たり仕事したりすんなよ。
お前は自分の部屋があんねんからそこでいろいろしろよクソが！
やることやってないだけで包丁持ってくんな！いちいち自分で首突っ込んで
ムカついてんじゃねーよ！クソが！ムカついてもうちはお前と我慢してこの１０数年間生きてんじゃ少しくらいお前も我慢しろよ！すぐに自分が優秀やからて（母親は大阪大学出身）子供と自分比べんなよな自分はいまのあんたのころはこれできてたしやってたていうけどだから何？何がすごいねんクズ！昔のはなしやろーが！大学は下宿するて言ったら、それくらいに似合う学校(早稲田、東大）やったらなて言われた。はあ？そんなんいけとるやったら塾いかんでええやろ!姉は今の自分のころはとても自由に育ち今は大学生として生活していますが、今の私と今の私と同じくらいの年の時の姉とで全然違う育てられかたをしたり、中学生にもなっても暴力が続いたりもううんざり。はよ病気とか事故とかで死んでくれへんかなて思う。
ホンマはよ死ねよクソババア！死ね死ねしね！
【見た人にお願いしたいこと】
唯一、学校と塾にいるときと母がいない空間が安心できるとき。学校では情けない自分を知られたくはないので誰もこのことを知らないのですが、信頼できる友人や先生に言ったほうがいいんでしょうか？何かアドバイスがあれば言ってください！お願いします！

浮気をしてそれを僕にバレて指摘したら開き直り僕はこの家族を崩壊させなくないから言えない。ネットの人達の悪口を(タガログ語で)大声で叫び発狂詳細は少ししかわからない僕達の悪口も大声で叫ばれる。
母親はニートで僕達家族の物を全て自分のものだと思っている。僕を金を稼がせる物だと思って育てられている仕事についたら金を全て渡せといってくる。指摘したら逆ギレされ僕が悪いように仕向けられる。僕の家族はこれに違和感を感じていないらしい洗脳されているようにみえる。これ全部6年以上毎日続いている。殺したいが姉がいるから弟の僕が犯罪を犯したら姉にも社会的に不利になってしまうのではないかと考えてしまって殺せない。僕もやりたいことがある。だが僕のやりたいことより優先的に殺したい。この家族を救うには母親を殺さないと。母親を殺して豚箱に入るなら本望だ。なるべく苦しませて殺す必ず絶対に

同じこと何回も聞かないでくれませんか？
同じこと何回も言わせないでくれませんか？
その不満を指摘されたら、歳を理由に開き直るその態度に殺意しか沸きません。
そして、それを無限に繰り返すから、殺意がだごどんどん積み重なっていつか暴発しそうです。

あぁぁぁ、殺したい、マジ殺したい

なんでもかんでも規制規制。頭おかしいんか。
携帯を取り上げれば上手くいく、習い事沢山やらせればなんでも出来るようになる。金だけ払って親になった気になってるのきしょすぎる〜。私のことは二の次で世間体第一優先だもんな！！笑笑
しょーもないもんな！カスみたいwお陰様でお前より取り柄のある頭のいい人間にはなれましたが。一生恨んでるからな。精神病にかかった時強制入院させたの。邪魔くさかったからって閉鎖病棟に無理くり入れたの。病院の先生も話聞かない(親の言ってることしか信用しないクソ野郎)だったし両親も話聞かない根っから否定暴言厨でよく耐えたわ私〜。当時小学生、大人しくしてたら退院出来るというルールに気づいてしまった...笑
あの時の病院の先生も死ね！ゴミカスな心療内科の先生たちも死のうね！
私はそのせいで沢山の荷物を背負ってるんだから、責任取って死ねよ。今日も母親わがまま三昧疲れたよ～金だけ残して死んでくれ〜頼むから〜

家の請求書の群れに踊らされて、一人でまた女帝が勝手に妄想全開で暴れている。
そもそも、女帝の存在が障害になっている理由は、女帝が物事を冷静に理解せずに勝手に思い込んで、その感情任せに騒ぎ立てることだ。
そんな女帝に対して、「間違いの訂正」という要素は一切無力、一度思い込んだらどんなに勘違いしていようとそのまま一直線で暴走を極めるために「修正」が効かない。
だから、誰もが女帝から離れていき、俺も親父も女帝を尽く拒絶しているほどその存在が障害となってきている。
女帝が問題を持ち出して執拗に巻き込もうとすると、俺も親父もアレルギーレベルに拒絶するが、「押してダメなら引いてみろ」みたいな考えを一切持たない女帝は同じことの繰り返しで一つの方法に異常なまでに固執する、そして壊れたテープレコーダーのように延々と繰り返す、周囲が誰もいなくなっても一人で延々と話してるその様は無様としか言いようがない。
どんなに問題を抱えても、それを女帝が持ち出す限り絶対に解決しないだろうが、本人はそんな現実を受け入れる器など当然持ち合わせていない。
だから、女帝が家庭問題(今は請求書の群れが中心)を持ち出して親父に協力を迫る→親父が怒り狂って家財道具を破壊し、家を飛び出す→協力を迫る対象を俺に切り替える→俺が女帝を拒絶し、家を飛び出す羽目になる(創作活動のインスピレーションが破壊され、家を飛び出すから作業も滞り、時間だけが浪費される)、この繰り返しである。
そして、それが自分のメンツにかかわるからなどと言うもんだから、ますます呆れてくる。
女帝のバカさ加減は、二度と関わりたくないレベルだ。

仕事で隔日でしか自分の時間が確保できないのに、女帝という障害を抱えることで、自分の時間も心も財産も不当に侵害されていく、そして女帝は俺から借りたり俺に立て替えさせたお金を返してくれない上に、いまだに上から目線で威圧的な態度をエスカレートさせていく。

毎日がこの繰り返し(ハンコを押したようなワンパターン)で俺の居場所はなくなっていくのか?
女帝さえいなければ・・・女帝さえいなければ・・・

怒ったり物壊したりと思ったら謝りだしたりほんとに情緒不安定だなwww
ずーーっと人間とは思えないあんたの考え方とクソ親父のせいでなんにも楽しくねえわ
毎日戦争たのしいですか？私が苦しいことも知らずに！
あ！そっか！自分の考えてる事は全て正しいと思うキチガイだからしょうがないか！
お前口を開けば否定だもんな！自分が良ければ周りが傷つこうがどうでもいいもんね！ほんとにクソ親だね
早く病院行けよゴミー

元々物心つく前から夫婦喧嘩が絶えず、父が別居してから母は私に暴力を振るうようになった。小学低学年の時でした。その時はまだ母に洗脳されていたので母が苦しんでいるのは父のせいだ。と思い最初は母の味方をしていました。
小学5年生の時物を投げられた時に頭に切り傷ができてしまい、出血が止まらなくなり流石に命の危険を感じました。(理由は母を睨んだからです)ヤバい状況に対し母は反省してしておらず全く心配もしてくれなかった。
翌日学校にその時を相談し学校側から児相に繋いでくれました。担当の方と話をし、１ヶ月程経った後一時保護する事になりました。
児相での生活は地獄だった。パンツや歯ブラシは何年も前の人が使っていた物を使い、生活する場所は汚く穴だらけ。敷布団も毛玉だらけでとてつも無く孤独を感じた。従業員も私が夜泣いてしまった時とても冷たくあしらってきた。本当に刑務所の様でした。そして全くに外に出れません。そもそも児相の環境が悪く、戻ってからの環境がもっと酷くなる。絶望です。その後も3回程一時保護されます。
中一の冬。父が逮捕されました。生活するにはお金が必要です。今まで父のお金で生きてきたので今後母が働くべきでしょう。ですがあのクソババア働きもせず祖母の働いたお金で生活をしやがった。もう祖母は70後半なのに。そのお金を酒やタバコを毎日買ってダラダラ何もせずに生きてやがる。本当に殺してやりたいです。
私は現在中3になりました。今までの人生に希望も何も無いです。精神的に限界です。うつで学校に行く頻度が落ちています。元々頭がとても悪く高校に行っても留年してしまうかもしれません。本当に絶望です。どうしたらいいんでしょうか。助けて下さい。

今、隔日勤務の休養日と親父の人工透析の隔日実施日の組み合わせが最悪の状態が続いている。
俺が休みの日が親父の人工透析の日、透析は昼からなので昼から俺はたった一人女帝の支配下に落ちる。女帝が食事の為に俺を外に連れ出すから俺は自分の時間を自由に使えない。そして、運転手という脱出不可能な状態に置かれ、女帝から滞納案件の話をしつこく持ち出されて「家族助け合い」の言い換えで俺の時間を奪おうとしてくる。
自分らが管理を怠ったからだけの話なのに、俺も協力できないと何度も断ったのに未だに同じ要求を繰り返してきてまた喧嘩に発展、また「他の人はみんな」とか、俺が20歳で独立していないことを持ち出して俺の人格を攻撃。さらに、「電気やガスを止められたら管理人や他の世帯から笑われる」だって、はぁ？、女帝のくだらないプライドを守るためかよ！？、呆れたわ。
しかも、請求書の管理を怠っておいてまた「頭がいっぱいなんやー」とか、吐き気がするわ。
結局、俺は女帝から逃れるためにまた一人帰宅を諦めてファミレスに、つまり、また創作活動のための自室のPCを使う時間を失った。
女帝は、何度も断ってもまた間隔が開けば同じ要求を繰り返ししてくる。女帝には、別の人を頼ったり別の方法を模索するというやり方が頭の中に存在しない。
あるのは、半世紀前の遺産の話だけ。
それ以外は全く重要ではない。

俺は、金も時間も女帝に搾取され続けるために生まれてきたのか？

憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎い！憎いいいいいい！

小学生3年のとき手術した、あいつは手術終わるまではいたけどな、そのあと入院して1週間くらい私のことほったらかしにしたよな、
そのころ看護婦さんが寮に連れていってくれた、元気にさせて、泣いている私を笑わせてくれたり励ましてくれて優しかった。眠れないと泣いてナースコール押したら寝るまで夜、毎日絵本よんでくれた、がんばってって言ってくれた。今でもよく覚えている。女の看護婦さんの優しい笑顔が私のがんばって生きる支えになった。私を産んだおまえは何なんだ？こどもだからなにを話したってなにもわからない、なにも感じないと。毒の存在のせいで、でも頑張って生きてたんだよ。おまえに殺されないでよかった。たまたま運良く生きていた。今は、自分は生きていてよかったと思う。
もうおまえは死ね、ゴミだから焼かれて粉々になって居なくなれよ死に損ない、おまえなんか誰にも必要とされてないんだよ、いらない死ね。
こどもに殺されるのはどんな感じなんだろうね？
罪にならないならおまえに屈辱をアタエタイ、人はいずれ死ぬんだから私が殺す、罪にならないなら今すぐ殺す、おまえに生きる価値はない。
罪とか本当に嫌いだわ、罪ってなんなん？
おまえが生きてるのが罪なんだよ、いつまでおまえを殺さないでいられるかね、
死神さま、毒を早く抹殺して

糞男に貢ぎ込んでバカ糞実母が借金まみれ(笑)
銀行からも借りれんし、親戚周りからも借金。もちろん祖母(80歳)からも。
借りるだけ借りてもちろん返しもせん。
で、糞男と同棲するとか言って仕事も決めずにこっちに来させて来ても働かず３ヶ月で同棲解消。自分も昼夜掛け持ちしとったくせに糞男が来たと同時に夜のバイト辞めるわ、男は家賃払ってくれますから！とか偉そうに言っときながら祖母に金を要求。
あれだけ、私と言い合いして反対されとるもんやけ馬鹿みたいに○○君は全部だしてくれる！とかここぞとばかりにアピール(笑)
で、私の旦那にはこどもが出来たから働け、働けとか。
働いてますけど？このクソあちー中！
しかも私が旦那に言う事であってお前が言う必要ねーし、自分の立場と状況をわきまえて発言しろや。
お前が寝ずに働けやって話。

祖母の送迎があるとか体力がないとか言い訳ばっかりして、体力ない割には休みになったら糞男と遊び歩く。
ってか、同棲解消したくせにネチネチしつこく付き合いやがって
まず、親戚やらに金返すのが筋やろ