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死神様どうかお願いします。
MKを死なせてください。6月中に心臓や脳の突然死でお願いします。
また偉そうにマウントとってきて、本当にバカだね、なにもできないクソが。1人じゃ暮らせないのになんでそんなに偉そうなの？私以外誰も世話してくれないのにもう少し謙虚にできないの？まとまったお金さえあればとっとと出てくのに！お前なんか捨てるわ、クソ。
私がおかしくなる前に必ず死ねよ。
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私のためと言って自由を奪う。
だからお前は不倫女なんだよ。不倫の末に生まれた子供の気持ちわかる？男を繋ぎ止めるために生まれた子供の気持ちわかる？あんたが私にしてることはそのクズ男に出来なかったことを私にしてるだけで愛じゃないし、見返りを求めて求めて、そんなんだから遊ばれて金も出さずに消えるんだよ。その男も。
養育費をもらわないのも虐待だよ。
殴られるのも斬りつけられるのも虐待。
お願いだから早く死んで私を解放して。
今日か明日に死んでください。
法律がないなら、１人でお前を包丁で刺し殺したい
笑って何度でも殺してあげる
どうして私を愛してくれなかった
お前の子供になんて産まれたくなかった
死ね、腐った生ゴミ
ハエと一緒にくたばれ
嫌な思い出しかないわ。小学校5年の運動会の弁当を正門で隠れるように食べて情けない惨めだったわ。淑子さん、あんた自分の子が恥ずかしかったでしょうね。育寛さん、あんたも。中学校でも虐めにあってて居場所はなく私の中学時代はすごく惨めな日々だった。親戚の従姉妹と会う時もそんなことは隠して会っていた。顔会わせるのはお年玉のときぐらいだったな。私は従姉妹が羨ましかった。普通の暮らしをしていて、叔父さんはうちの父親とは違って優しいし言葉遣いもヤクザみたいじゃなく家庭的でアル中とかDVでもない。叔母さんは痩せていて美人で綺麗で優しかった。家はゴミ屋敷じゃない。従姉妹はパパパパって呼んでて、うちとは大違いの家庭環境で羨ましかった。結婚後もう疎遠になってしまったけど毒親だし外面が良いから周りはみんな騙されてる。私は本当のことも話せない言えない言いたくもない、だから、ここに書き連ねてる。
普段から行きたくもない塾に無理やり行かせられる日々だった。父親は単身赴任でいない。母親は免許もなく自転車しか乗れない。一軒家はゴミ屋敷で本当に酷い。風呂もトイレもカビだらけ。脱いだ靴下はソファの上に置く生活。洗濯もしてもらえないからその中から履いて行ったりした。いつも真っ黒の靴下を履く自分が惨めだった。現状から助けてほしくて塾帰りに自分から交番に行った。電話をされ母親が物凄く怒りながら自転車で迎えに来た。お巡りさん達は優しかったけど母親は聞く耳なんてなかった。翌日、カビだらけの汚い洗面所にいた私に母親は。あんたは内弁慶やわって言い放った。今でも胸が痛く、傷は癒えてない。私はあんたを殺してやりたいぐらいにずっと憎いよ。淑子、あんたが人生を謳歌することは許されない。苦しんで苦しんで苦しんで辛い目に遭いながら生きていけ。2度と連絡してくるな。突き落としてやる。あんたらに復讐してやる。
死ぬまでお別れしますじゃねーんだよ、今すぐに死ね糞が。死んでお詫びできたとでもおもうな、お前が存在しただけで絶望しかないんだよ、お前が今存在するだけで絶望しかないんだよ
脳みそも人格もすべてが異常で最底辺のくそまゆみ
文句あんなら自分で買えよ乞食たかりの寄生虫ババアが
そもそもてめえが酒タバコやめりゃもっといいもん買えるんだが？
母、もう懲り懲りです。
母。あなたは私が小さい時から何度も何度も人格を否定してくれましたね。ピアノがうまく弾けなければ狂ったように怒鳴りつけ、些細なことで不機嫌になり私に当たる。きっと、あなたは自分が異常であることに気づけていないのでしょう。離婚したのも私のせいにしましたが、あなたのせいですよ。いつも
「もう何もかも嫌になった、投稿主も一緒に死のう」
と、殺そうとしてきましたよね。私は死にたくありません。死にたいなら勝手に私の知らないところで死んでください。そして、祖父母の悪口まで私にぶつけないでください。たとえ祖父母のせいであなたが狂ったとしても、私に何の恨みがあるんですか。そんなに私のせいにしたいのなら、最初から避妊してくれれば良かったんじゃないですか。産まなきゃよかったんですよ。糞婆。
「投稿主のことが嫌いなわけじゃないよ」
と、耳が痛くなるほど聞いてきましたが、全くの嘘でしたね。結局我が身可愛さに私に捨てられるのを恐れていただけじゃないですか。
そんな母に育てられた私が正常な人間になれるはずもなく、人間不信になり社会に出てとても苦労しました。
孫が欲しいなどとほざいているゴミ屑にやるものはない。この家系の血は私で断ちます。
さようなら。母。死んでください。
仕事の合間の休みの家庭生活がもはや悪夢だ。
自分の居場所がなくなっていく。
これもみんな女帝の存在、毎回毎回「子供を養う」という過去のことに対して恩を着せ、今では俺は女帝のATMにされてしまっている。
人の部屋に勝手に入り込んで、しつこく突っ立ったままで、「家族助け合い」「今まで一緒に生活してきたじゃない」「今まで頑張ってきたじゃない」といった常套句や、親父が食べているものが自分の思っているものと違うからともっとおいしいものを食べさせたいと勝手に思い込んではその代金を俺から搾取しようとする、親父を使った泣き落としの乱用、これらはもはやATM化された俺に対するキャッシュカードとなってしまっている。
仕事に就くことで人生をやっと反転させられると思っていたのに、ここまでそれを妨害してくるなんて、もはや殺すことでしか排除できないパラサイトモンスターだわ。
今後のためにも温存しないといけないけど、出退勤にかかるマイカーの燃料代や勤務中の食事代、分割払いで購入した品物や生命保険料、病院への通院にかかる医療費全般などで毎月数万はかかっているのに、女帝の集りが執拗かつ何度も繰り返されるせいでさらに出費がかさんで節約すらままならなくなってしまっている。
このままだと、毎月の給料より支出が上回ってしまうのは時間の問題だ。
女帝一人で勝手に家庭を仕切り、事あるごとに親父の過去を蒸し返して親父の生活をぶち壊しにしているくせに「家族助け合い」などという言葉を使うその態度に反吐が出る。
家族の幸せとは女帝だけが何もかも満たされればいいだけなんだろうな。
そして、俺と親父がその犠牲になっても「家族助け合い」と称して正当化するんだろうな。
自分の足が思うように動かなくなったことを、「絶対に助ける義務がある」と勘違いして人をこき使うことに対しても反吐が出る。
昔のデス書き込みで、女帝を足の治療のために整形外科に連れて行くために運転手をやらされた時の悪夢を何度も書いてきたが、それこそが俺が整形外科への運転手をやめた理由であり、それによって女帝の足が両方とも思うように動かなくなったのは「自業自得」以外の何物でもない。
それなのに、足が動かないことの被害妄想を振りかざして俺を運転手として駆り出して俺の時間をまた奪う。
女帝は、これまで誰からも制御されずに生きてきたのだろうな。
だから、自分で築いてきた人間関係も知らないうちに全部自分で破壊してしまったのに、それにすら気づいていない。
毒親特有の二面性の化けの皮が剥がれてきたのだろう。
他人だったらそっぽ剥かれることがこれで証明されている、そんな仕打ちを俺と親父はずっと受け続けている。
俺の夢が打ち砕かれるのが先か、女帝がくたばるのが先か、多分高確率で前者だろうな。
今日も心のどこかで、こうして死神様に祈りをささげる愚かな私は、笑いものなのだろうな。
金が無いから割引品の酒せっかく買溜めしておいたのに、なんで飲む本数増やすんだよ
6/1の晩酌まで持つ計算だったのに、もうなくなるじゃん。許せない。少しでも節約になると思ったのにこれじゃ余計に金かかってる。なんで寄生虫女に酒タバコまで買ってやらないといけないの。私は酒もタバコもやらないのに。
クソの飲むクソ酒が安くなっていたので買い溜めしたが、クソは予想通りの愚行。
一日の消費量を上げくさって、ニ週間持つ計算だったのが一週間でなくなってしまう。
改めてここまで馬鹿だと再認識した。
殺したいが前科つくのはバカバカしい。
死ねやクソが。