自殺、気鬱、精神病、離婚、無職、遺伝するんだよな。負の家系、底辺の中の最底辺。
よく子供産もうと思ったよな、まともに育てられない、子に寄生する未来がわからないとか頭悪すぎだわ。
勝手に産んでおいて、未就学児の私に死ね死ね死ね人生返せ施設行けあんたなんでここいんの？死ねよ人生返せあんたのせいで人生終わった可愛くない死ねと毎日言いまくったクソバカ女の細川まゆみには殺意湧く。
よく言うわ、5回も中絶しておいて被害者ぶんなやｗｗｗどこまでも被害者様だよなお前。
そこまで中絶してたらさすがにてめえの脳が腐ってるのが原因だっつーの。
私のことも中絶しとけやこのクソバカキチガイ女が。

生まれてから全部コイツのせいで滅茶苦茶になった。
掃除できなくて、小学生の頃「いつ片付けるの？」って聞いては先延ばしの返事をした挙句、最終的には暴力で物を言わせてきやがった。
エスカレーターに乗るのにあたふたしていれば「早くしろ」って頭引っぱたいて、買ってもらったアイスをエスカレーターにぶちまけられた。
自分は服やら美容院やらに行って、着飾る一方私にはそんなのさせてくれなかったし、風呂にすら毎日入れてくれなかった。周りがとっくに一人で風呂に入れるようになって当然の年代になっても母親が風呂についてくる。髪を結んでくる。拒んでも「どうせできないんだから」って勝手に決めつけて、やる経験すら与えてこなかったくせに。なんなんだよ。
将来本当になりたいと思っていた仕事についてだって「お前には無理だよ」「そんなの無理無理！」って拒否して。全部、全部小さい時から全部コイツのせいでどれだけ私が死にたくなったか。
コイツのせいで精神的に病んで精神科に通おうとしてもコイツが横にいて、一人で話す機会すら奪って、目の前で差し出された手を無理やり追っ払われた。
成人してからこっちはコイツの飯を食うのだってお腹痛くなるし、コイツのせいで人間嫌いになるし、他人に身体を触れると嫌悪感が強く出るようになった。引っ越しして、自室を得ても「入ってこないで」「課題するから来ないで」って言っても部屋に余裕に入ってくる。家具とかでドアを塞いだら「頭おかしいんじゃないの？」「こんなの無意味ですけど？ｗｗ」って言ってくる。コイツが異常のはずなのになんで私が異常と扱われるんだよ。仮に私が異常だとしても、コイツも異常って事にならねえの？私が悪いんか？って何度も何度も頭の中が殺意でいっぱいいっぱいになる。しれっとくたばってくんねえかな。葬式一生でねえけど。

酔って饒舌になるのきっしょ。
殺意湧く。
無職のたかり乞食が娘に寄生して毎日飲む酒はさぞ美味いだろう。

死ね気持ち悪い。
全てが気持ち悪い。
全てが大嫌い。
全てが最低最悪。
すべてが下品。

今、俺のデス書き込みのカテゴリの大半が「母親を殺したい」であるように、女帝から受ける迫害の理不尽さはエスカレートしてきている。
家庭の危機を煽るばかりで、収入は全て他力本願、俺は今日もまた車の中に女帝と二人きりの状態に追い込まれ、親父の健康不安と多重債務をネタに俺を脅迫しやがった。
それも、180度人が豹変したかのように唐突に。
親父が人工透析に通うようになって、自分一人の意思で食事に出かけることが困難になってしまったのが、今の女帝と二人きりの状況を必然的に作り出している。
そして、俺の収入が女帝に狙われている、拒めば住処が無くなると脅しをかけられている。
そして、女帝から逃れるために俺の生活はまたも犠牲となった。
俺は帰宅を断念して、逃げ込んだファミレスからスマホでデス書き込みしてる。
無念だ、またも生活設計が狂った、女帝に破壊された。
悔しい、殺したい、八つ裂きにしてやりたい。
こんなモンスターを産み落とした加藤一族も憎い、皆殺しにしてやりたい。

一日中女帝の我侭放題で滅茶苦茶だ、マジで滅多刺しにしたいわ。
仕事の休みの日に一人で朝食に行って帰ったらまた財産関係の過去を持ち出して親父相手にギャーギャー暴れて親父は家を飛び出すし、午後は映画に行くために駅ビルに行くが、女帝が空腹を主張するから連れて行かざるを得なかった。
映画が終わってからが最悪、不本意ながらまた女帝と二人きりの車内状態に。
一人何もできないとか失敗談を延々と壊れたテープレコーダーのように繰り返し、俺はまたそのサンドバッグ状態に。

女帝が何もできないのは、歳老いたせいじゃない、できないことは全部俺や親父に丸投げして自分でするという努力もしなければ何も学ぼうとしないからだ。
その上、人にしてもらったことを「助け合うのが当たり前」などと主張しては感謝の一つもしてこなかったからだ。何でもかんでも他力本願主義じゃそりゃ堕落するってもんだろうに。

こんな情けなさ過ぎる上に人をさんざん振り回して時間を食いつぶして迷惑をかけておいて尽く開き直るその傲慢さに腸煮えくり返るわ。

死神さまも手も足も出ないなら人生諦めるしかないのか？

元母の話。
金使い荒い、家事はまともにしない、家を出た兄(２人)に金を要求するわ……まだ兄は被害が少ないだけまし。私か酷かったもんねー
専門学校に行ってる時から、(当時はバイト)給料日になれば、通帳・カードを探して、勝手に金出しといて、使用用途は全く言わない❗️
社会人になってからは酷かったよねー。私の給料・ボーナス、全額出しといて、自分の名前では(車)ローンが通らないからって、勝手に私の名前使い、断ったら殴る・蹴る。将来のためにと思って、買った貴金属を売ったり、サラ金で私の名前で借りようとしたよねー。
さっさと裁判所で親子関係切って正解だったわ。
未だにのうのうと生きてると思うとムカつくわ‼️今すぐにでも死んでくれよ‼️

まだ生きてやがる
あのババア

ほんとあいつと口も聞きたくないし
顔も見たくないし。
あいつと同じ空気も吸いたくない。

お前は叔母だが
所詮他人だしな笑笑

どーでもいい
早く寝たきりなって
誰にも介抱されず死んでくれ。

今日も無駄な買い物するかと思うと
ほんと呆れて言葉もないわ。
はよ死んでくれや

あの害虫。あの老害やろうが。

「子ガチャ失敗とか思うなら産むなよ」
っていうツイートがあって共感しかなかった
お前が産んだから私に人生なんてもんが降りかかってんだよ
お前らの一時の快楽のせいで何十年も苦しまなきゃいけないんだよ
考えたことがあるか？それだけでもこんなに苦しいのに、お前なんて産むんじゃなかった、お前の人生カス、みたいなこと言われる私の気持ちを