毒親のせいで死にたい

実姉に死んで欲しい。
二枚舌三枚舌で毒父母を上手く操り、その攻撃を一身に私に向け、私の子やまたその子にまで刃を向け、傷つけ苦しめ、実家を訪れさせず、親戚や近所に悪評を流し、実家を独り占めしようとしている姉一家、死に絶えろ。
そして存命の毒母と毒親戚はギャフンとうろたえ、今までの慰謝料と私と私の子供達が心身を病むまで味わわされた辛酸の償い代として、毒実姉の旦那や毒甥毒姪に続いて毒母も毒親戚も死んで、負以外の全財産を残して苦しみ抜いて早く死ね！

お父さんへ
私が保育園の頃、お母さんの買い物について行きお母さんに頼み込んで、その日仕事が休みで家に居るお父さんの分のおやつを買って貰いました。
キャラクターのグミ。6個入りで100円もしない。私が大好きなお菓子。
ワクワクしながら帰宅して二階に上がり、和室でテレビゲームをしている貴方に声を掛けました。美味しいって食べる顔が見たかった。でも貴方はくるっと笑顔もない顔だけを私に向けて「人にあげたら人のもん。いつ食べようが父さんの勝手や。」と言いましたね。またくるっと画面に向き直って、グミは放置されてました。
私は、そんなにかわいくないくらいしつこかったですか？そもそも女の子だから嫌だったんですか？我が子を放置してやったゲームは充実していましたか？今、何のゲームのどの場面だったか思い出せますか？

30年近く経って、私は家庭を持ちました。お父さん、でもね、旦那さんがスマホに夢中で我が子をあしらっているのを見ると、幸せなはずの家庭をぶち壊したくなるくらいの衝動に駆られます。激しく感情が動きます。
お父さんが私に植えた種なんだと思います。

そして、私がスマホに夢中で我が子をあしらってしまったとき、死にたい程の感情の嵐に呑み込まれます。
きっとお父さんの大好きな初孫である我が子もそんな風に育つと思います。
私は辛いです。

「死んでほしい」よりも、「殺したい」よりも強い感情。一度殺したくらいじゃ足りるわけがない。事故なんかでピンピンコロリと即死されたりしたら、どうしてもっと苦しんで死んでくれなかったのかと無念に歯噛みする。

分かってる。奴は死んでも反省なんかしないし、私の気持ちを理解することもなく、ましてや愛するなんてありえない。これから先、未来永劫、ずっと。
地獄に落ちても自分が悪いなんて1ミリも思わないんだろう。

毒親を殺したって、苦しめたって、私の心が安らぐわけじゃない。狂おしいほど憧れた、まともな家庭と育ちが手に入るわけでもない。

私が死んだらもう毒親と関わらなくていい。同じ世界にいなくていい。もう壊れて元に戻らない精神を引きずって生活しなくていい。

ああ、でも、私が先に死んで奴がしらじらしく悲劇のヒロイン面して、優しく愛情深い可哀想な母親を演じるの想像したら、奴らと同じ墓に入れられるのを想像したら、気持ち悪くて死ぬに死ねない。
たとえ私が苦しみを訴える遺書を残して自殺したって、奴は「自分は悪くないのにこんなこと書かれた、娘が悪逆非道のキチガイ、自殺『された』被害者の私が可哀想」としか思わない。断言できる。
死ぬことすら虚しい。

毒親から産まれたせいで生き地獄、もう終わりにしたいのに。

死にたい もう人生終わった
親のせいで散々傷つけられたのに逃げるってなったら、逃げることは地獄行きとか言って最終的に面倒見させる殺したい 死ね
さっさと母親は高血圧のち心筋梗塞で死ね
父親は過労死で死ね
あと一年で少年法によって守られるのか終了するそれまでに死んでくれないと、親を殺して牢屋に入る事になる
お前らのこと想像すると関係の無い人間まで殺しかねない発作が起こる 俺の人生潰しやがって死ね
あともう大人は子供絶対に死んでも産まないで産むなら死ね
セックス気持ち悪い 自分だけ気持ちいいから産むってどんだけ馬鹿なの責任持てよ
全人類滅亡しろそれが一番地球に優しい
人間は全てゴミだ
育てられないなら産むな
この世に産まれないことが一番の幸せに間違いない こんな人間はもう産むな
出来るなら心中が一番幸せ あいつもこの手で殺して自分も練炭自殺 あぁ素晴らしい 拍手拍手拍手拍手
明日絶対死ね

ｋｓ親父に漂白剤いれられた喉痛い、もう殺そうとしてる、ごめんねじゃねぇよわざとだろ信用できない口に入れる前に漱がないとてかわざと飲んで死んでｋｓ親父捕まったほうがよかったか

主に父親に死んで欲しい。実の所母親にもそう思ってるが。

クソ親父は私の事普段から見下した目で見る、例えば転職でこういう仕事やってみようかなとか相談してみると「お前なんかに出来るわけがない」というそういう言い方ばかり。
たまに失敗すれば役立たず呼ばわり、別にあんたの役に立つに為に生きてるわけじゃないんですが？

たまにPCを借りてちょっとした事をすると後々やってみればPCの不調をいつも私がなんかしたせいと決めつける、何もしてませんが。
大体年に数回しか起動してなかったとはいえ、買ってから10年以上経ってるPCに不調が出てこない方がおかしいと思う。

母は母で私の容姿を馬鹿にするような事ばかり言ってくる、自分はどうなんですかね。人の容姿笑えるほど美人なの？童顔だとは思うけど、決して美人とは思えないですよババア。
クソ親父もクソババアも消えてくれればいい、いっそこの二人のいない世界に消えたい、むしろ私の事誰も知らない世界に行きたい

♂豚のご機嫌取りに高い牛丼を買ってやっても、お前のことだ何か裏があるに違いないだの
散らかした酒缶を片付けた事に気付いても、てめーが飲んだに決まってる感謝なんてしねーよばーか(笑
使い放題の皿洗ってやると、やるくれーなら鏡になるまでピカピカにしろや!!!バカか!!?だの

くつろいでると、すごい顔と勢いでふすまを開けてくる→無言で閉めるか、居たのかよ?!チッ..
お前が居るとくつろげないとばかりに、1時間に何回も部屋を見に来るよな
くつろげないのはコッチだよ

明日仕事か何時からだ同僚からの評価はお前の評判教えろだの
お前何人にキモい嫌いと思われてると思うだの
お前また仕事変えてねーだろーなだの
頻繁に転職してるの話してないんだけどおかしーなー
詮索をかわすと、白黒はっきりしろやYesかNoか!!?だの
つまりそれば俺に言えないやましい事があるってんだなぁ～いやー賢い俺なら分析できちゃうよなぁ～お前のこと何でも知ってるからな～だの
脳筋のくせに賢いふり寒いから

何でも知ってる、より 何でも知ろうとしてストーカー化してるだけだろ
家を出ると小さく警報が鳴る器械付けたり、部屋(1F)の窓の下には重い木のバリケード置いて、どかすと必ず音鳴るしな
外に出れば即部屋を漁られ後に尾行される
忘れ物取りに帰るフリとかもういいや
私物を職場に移動したのもバレてるし
どうせ部屋に居るのを目撃されても怒鳴るか言い逃れだし
下着漁っても言い逃れるし
もう疲れた

自称父、ストーキングをして「心配だったんだよ(怒」
部屋を漁って「心配だったんだよ(怒」
「俺が服選んでやったんだぞ、着ろ」と言い女児に着せるような服を投げつけてくる
その服を着始めたら、私の居ない間にその服クンカクンカするんだろロリコン死ね
今着てる服しか着る服持ってないって調査済みだもんね^^
外じゃ気弱陰キャでモテないから、♀をクンカクンカするチャンス増やしたいよね^^
家でしかオラつけない、自信家なフリすらできないもんね^^

だから服も物も部屋に置かないんだよ
全部職場に持って行ってる
お前が漁る時、何触ってナニしてるか分からないしな
「何で部屋に物を置かないんだ!!?」
「最近香水の瓶見ねーな、やめたのか!?」と言うから、何で知ってるのか聞くと「あ"?! うっせーな!!エアコン消し忘れてねーか見てやったんだよ!!!」
「掃除してやったんだよ!!わりーか!!!」
なに言い逃れるだけじゃなく、恩着せてきてんだよ^^
なら発泡スチロールの割れカス掃除しろ^^嘘つくなよ^^

市役所に親族からの過去のDVセクパワハラなど相談しましたが、今暴力振られて命が危険な状態じゃないと住所教えるそうでーす^^セクハラストーキングは大したことないし、被害妄想だよねやっぱ^^
これからも転職転居野宿あえての実家帰りを繰り返して生きてきまーす
これが一生続くのかなぁ...慣れてると思ってても、夜に不安になってしまう;

学生の頃いじめられてたのになにもしてくれなかったもんね。助けてくれなかったもんね。話も自分ばっかりで聞いてくれなかったもんね。弟の野球ばっかり。それから野球大嫌い。デブデブ言ってくるから痩せたよ？40kg台だよ？ねえそれなのに今度は痩せすぎ？化粧変？なに私はどうすればいいの？じゃあ美少女に産めよそれなら。あそうかはいはいはい違うよね、私が死ねば済むことだもんね。一生恨んでやるよーん。おかげで人間だーいきらい。どうしてくれんの孤独なんだけど。

生まれた頃から虐待受けてて、前妻の子供から虐められているのは見て見ぬふり。不貞行為する所に幼少期の私を同伴、口止めさせる。自分主義で何でも他人のせい。感情の起伏が激しい。お陰様で自己否定人間不信人間の完成。小さい頃から生まれた意味が分からなかった。いつも死にたいと思ってた。いつか聞いてみた「何で虐待したの？」と。謝りもせず「お父さんと前妻の子も大事にしないといけない」との回答。そのイライラの捌け口の為に存在したのか。私は。もう精神科通いも疲れた。薬だけくれ。幼少の頃の虐待で、脳が萎縮しているから心の傷はどうしようもない。死んだら治るかな。