毒親のせいで死にたい

母親から父親の愚痴を聞かされて何年経っただろう。
父親からは母親の愚痴を聞かされてる
私の兄はそんなことは無いのに、私は二人の愚痴聞きになってる

両親は別居していて、二人が直接話したくなからと私をお互いのメッセンジャー役をさせられている。

なんで離婚しないの？
そんなに嫌なら離婚してしまえばいいのに
娘の私は結婚や子供や恋愛に良い印象がもう持てません。

子供へ片方の親の悪口を言うのは楽しいですか？
子供が同意してくれるのは嬉しいですか？
とうの子供はどうして良いかわからず苦しんでいるのに。

科学的にも実証されています
父親や母親の悪口を子供に聞いてもらうことは子供の発達に悪影響だと

知っていますか？
虐待は暴力だけじゃない、子供にとって痛いことやトラウマになること全てが虐待なんだということを。

私はあなた方の今後や介護はしたくありません。施設に入れるお金も出したくありません
私も兄のように愚痴なんて聞かないでメッセンジャーなんてやらないでいきたかったです
幸せな家族に恵まれたかった

毒に侵された子供が子供を作るとまた毒に浸す連鎖しかないので、私はその連鎖を断ち切ります。
子供は要らないし、旦那や恋人もいりません。

死にたい。ただそれだけです
未来に希望とかありません
死にたい。
本当に死にたい

何が学校とか外でいい顔すんなだよ。じゃあおまえ職場で人殴るのか？殴んねえだろうが。特大ブーメラン刺さってんぞカス。何でそんなに殴るんだよ。おまえ等のせいで学校行きにくくなってんだろうが。部活辞めたのもおまえ等のせいだからな。それで学校休んでも部屋の片付けと勉強してるだろうが。なんで痣が出来るまで殴られねえといけねえんだよ。こっちは本当につらいのに。学校休むから友達は当然離れるし。周りのみんなから悪口言われてるように錯覚して。幻聴がそれはまぁ沢山聞こえますわ笑人と目を合わせるのも怖くて出来なくなったし。頭おかしいんじゃないの？本当に辞めてよ…お願いだから…縁もちゃんと切るからお願いします…もう本当に無理なの…

寝ようと思ったら足が痛んで、また昔の事を思い出し、イライラしたので書き込みに来ました。
私が住んでいた所は田舎で、小学校、中学校共に歩いて一時間かかりました。ある時足が痛んで、腫れてきて何度も両親に訴えましたが、病院に連れて行って貰えません。
学校には這ってでも行けと言われ、痛みを我慢しながら登校。
やがて足の骨が折れました、疲労骨折でした。
学校の先生が車で送ってくれた時、親は「まぁ、わざわざありがとうございます、○○、頭を下げてお礼を言いなさい」と至極真っ当なセリフを言いました。
先生が帰った後、恥をかかせたと怒鳴られました。私の子供の頃の写真、怖くて見られません、凄く眼がつり上がって、自分で自分が恐いので…
痛みを我慢しながらの一歩一歩が、今の憎しみに繋がっているのでしょうか？
差を付けられ、可愛がられた兄弟が、大切にされ、雨の日は送り迎えがあり、小遣いを普通にもらい…
それが今の怒りに繋がっているのでしょうか？
足の痛みを感じながら、すぐそばに小さな私が立っている気がするのです。

毒に育てられ恋を諦めざるを得ない。恋バナです、すみません。

初恋は25歳年上の人に一目惚れ6年間。
声やしぐさ、顔つきファッション匂い、全てがドンピシャ運命の人だった。
話かけることもできなかったけれど。
後に、その人の妻や子のノロケを聞いてしまう。絶望
それから周りが聞かせてくる噂に踊らされ、自分の存在価値は無いと強い思い始める。
子供が好きで高学歴高収入で家庭的な奥さんと彼、私と正反対。
ミスコン1位のモデル兼アナウンサー、オペラ経験ありの全てが美しい奥さんを持つ彼に対し、一方私はグレて頭の悪そうな金髪。
暑がり過ぎて露出の高い服...潰れた喉にガラガラ声。
父の遺伝で異常に太りやすく、ワキガ 重い一重 丸鼻 毛穴顔 地黒...正反対。アハハ

そもそもこんな奴誰が相手にするんだ？
'普通が嫌い'
'常識なんて無くていい'
'強制的に女側になるので結婚NG'
'ガキ、家庭的なものを徹底的に憎む嫌う(子供を産まない)'
'性的な表現や恋愛に暴力性、嫌悪感を感じる'
'セックスアピールは大嫌い'
'自分の体を性的じゃなくなるように整形する'
'後に性器含め、性転換予定'
'望んで喉を潰し声を低くする'
'通行人に必ず見つめられるファッション'
'向上心が0、全く勉強しない学ばない'
'学歴0、中卒'
'惚れる人が人生の全てになる。重い'

普通なら、女が女じゃないと言い張る。
これだけで関わらないでしょう。
しかも結婚できず 性器が無く 子供も産まない 親に会わせない
絶望だなぁ..アハ...^^
私が生まれた時点で決まってた運命だなぁ..私の運命の人は死神かも(このサイト様の死神の事ではない)

妄想の中でも世間に責められる、幸せを喜べないのか？と。
黒い感情しか沸き起こらない、略奪、別れさせ屋、黒魔術、体だけ、愛人狙う、土下座して頼み込む...何計画してんだよアホらし
私は愛しい奥さんにとって邪魔で仕方がない糞女でしょうね
自分と正反対のタイプにしか心が動かない。
競争率があり得ないくらい高いのに。
けどさぁ、金目当て地位目当て、世間体の為の結婚なら譲ってよ。結婚して女を演じるくらいしていいとすら思ってるんだよ？私はこれほど欲しているのにズルい憎い

男が嫌いで憎くても、貴方の声に全身の毛が逆立った。初めて濡れた。男を見つめてるのにドキドキした。気持ち悪い程見ていた。
通りすがる度にいい匂いがした。こんなにいい香りがこの世に存在するのか...って。
頭がお花畑とはこの事だろう、あばたもえくぼだよ。

しねまじしね　やることなすこと否定しかされなかった　やりたいことも飽きっぽいからやらせないの一点張り　何かあればすぐヒステリックに怒って全否定　まな板に包丁突き刺して叫び散らして幼稚園児を全否定　子供ながらに怒られないように何もしないで過ごすしかなかった　それでも妹が泣けば俺が悪い風邪を引けば自分が悪い怪我も物が無くなっても全部俺が悪い そりゃ無気力にもなるでしょ　高校まで公立はわかるけど大学は安くても私立なんてありえないから底辺国立行けって妹は私立行ってんのにしね　ピアノも水泳もお前がやらせてたんだろ俺がやりたかったのはサッカーだピアノの練習しないからサッカーやめるってんなこと言った記憶これっぽっちもないどこの息子の話してんだぼけしね
嫌なことから逃げるな馬鹿言うな一番逃げたかったのはてめえのヒステリックだ子供が一回逃げる事を知っててめえがそこで接し方を変えでもしなけりゃ無理だな　てか楽な道を教えたのはてめえだろ自分だけ何かやっても黙ってんじゃねえ謝れよ何俺のせいにしてんだしねかす　高校の時あんたの笑顔を久しぶりに見たって？当たりまえだろてめえの前で笑う要素がどこにあんだよ改心してから言えかす
貴方の息子さんは反抗期なさそうね～ いやあったよ～ じゃねーよてめえに力で押さえつけられてただけだろしね
無気力なまんま行かされた大学は2年制で普通の大学4年分の単位強制的に取らされるしやりたくもない専門分野特化で高校の友達の飲み会にも行けず勉強なんて勿論ついていけず　我慢できずに他の大学のやつと同じように過ごして同じように単位取ってたら当然に留年して学費払えと言ってきた　奨学金少ない上入学金が俺の4年分の学費の妹の学費は払ってんのに俺はダメなのかよふざけんな俺がいらないなら殺せよもう　払ってくれないなら辞めるからいいって言ったら黙ったのは良かったｗ　4年目のあさイチに妹たちも大学に入ったから早く働いて家にお金入れてだところしてやるよくそ　やりたくもない仕事して1Kアパートの家賃くらい金入れてやってんのにある月に金下してくるの忘れて渡せなかったくらいで休みの間中朝も昼も夜もお金お金お金お金　大学の時に突き飛ばして発狂して以来に大声で泣きながら俺は金なのか金が欲しいなら俺を殺して臓器でも売ればいいとか怒鳴り散らしたら以降金の話はしなくなった
今まで部活とサッカー以外の高校も大学も社会人も全部言われ他通りに生きてきた　気づけば周りの友達がやってることややりたいことなんて一つも経験できてない個人としての意思が弱いんだから当たり前か
言われた通りにに生きてきたのに最後は早く一人暮らししないと一生家にいることになるから早く出ていけだと　言動全てが自分勝手なんだよ消えろよまじで　
今は家を出てせいせいしている
この年でやり直せたことはいいが、どうにもならない事については1つに付き1階あいつをぶんなぐるっていい考えだと思う
なんで長男に生まれたんだろ自分の意思持ってやりたいことやってる妹が憎い　しんでやり直そうと何回もしたけどそのたびに友達の妹が死んだの思い出して思いとどまったいや何回かやったけど紐が吊るせなかったり切れたりしたししね
あのくその頭の中から自分に都合が悪い記憶全てが無くなってるらしくて非を認めないんだけど硬いもので殴ったらもどるかな　全て忘れた上であなたの人生なんだから好きに生きなさいだ？どの口が言ってんだよ頭腐ってんじゃん
あーあ　いっそのこと殺してくれりゃよかったのに
あいつはむしょ行きだしいいことしかない
じゃなきゃ金だけくれる機械にでもなっとけくそおや

なんで私にはみんなが話してるような事ができない？
みんながケロっと話してる様な事をしてる時、私は怒鳴り殴られてるか野宿してるかなんだよ
いかに自分が無意味で無能で事故で産まれてしまったかを説かれてるんだよ

常に人間様の顔色伺って、常に人間様の為を事を考え、人間様の為にしか動く事を許されない
怯えた態度がムカつく、被害者面して泣くのもムカつく、笑うなんて私を馬鹿にしてムカつくと言われ、ほとんどの感情を感じなくなりました
怒る事なんてとんでもないです
私ごときが人様に怒るだなんて死刑でしょうね
けど今でも一族全員に対する怨み憎悪怒り殺意は、衰える事なく蓄積されていきます
私はこの感情のやり場を知らない

精神科に通っても腫れ物扱いです
無価値な私に気を遣わないでください...申し訳なくて通えなくなってしまいました
私ごとき、可哀想と思われていい生き物ではない
同情されたくて精神科に通ってる訳ではないのです

ああ...気味悪がられる思想の私に、世間は何らかの形で人間様との交流を強制する 辛い
気付けば23、地球上に1人残された気分を死ぬまで味わい続けるのですね
みんな気安く人の人生に触れてくる、少し本音を漏らせばアイツやばいよ、キモ..とか言い触らすくせに
もう人と関わりたくないのです
異常者として隠れて生きようとしてるので、変に絡まず放っておいて...
願わくは無遠慮に心を踏み荒さないで頂きたい
私にそんな願いを持つ権利はないのですが

産まれた時から毎日毎日突然泣いてしまう
こんなにしつこく泣きたくて生まれてきたんじゃないよ
性的なものや男が大嫌いで性転換を予定しているが、その選択が不発弾を抱えて生きる事になる
恋愛や結婚を忌み嫌ってても、周りは洗脳されたかの如く結婚して子供を作るのだ
そして疎遠になりまた独りぼっち この繰り返し
知り合いも向こう側の住人だった事実に落胆し、自分もそっち側に身を投げてしまおうか誘惑される 何度も何度も
常に不発弾を抱えてるかの様に、毎日ハラハラしてるよ
みんな突然 実は妻が..子供が..恋人ができて..とか言い出すんだもん
私には色事や恋愛や家庭の楽しさが理解できない
気付けばみんな、子作りの準備を嬉しそうに始めている 理解できない
何度も裏切られた気分を味わうなら、一人でいるよ
自分は絶対裏切らない

みんなが普通を愛するのが分かるよ
一人、蟻地獄で一生もがき続けなければならないのだ
逆流となった私は、泳ぎ続けてクタクタだよ
お願いだから早く生まれ変わらせて
新しいママ、私を助けてほしいよママ
間違えて違う時代に来ちゃったみたい..私人間なのにピエロ扱いされてるの
一人で人生終えても、私の人生笑い物。世間が滑稽だと笑うか気味悪がって影口叩くかしか思いつかないよ
みんな私を普通にしようと強制するけど、やっぱり逆らうなら死んでやるしかないんだな ...

はじめまして。
吐き出させて下さい。
私はとてもとても過保護過干渉に育てられました。
道は全て決められ、反発すると肉体的にも精神的にも叩かれました。
いつからか反発するのをやめて言われるがままに従って生きてきました。
しかし、この歳になってやっと自分の道を見つけたのに、また親に叩かれています。
メンタルが全く鍛えられていないので、死にたくなります。
いっそ私なんて産まなきゃ良かったでしょうに。
道をとことん逸れて、それでも精神的にも肉体的にも叩くようなら叩き返して親を殺して私も死んでやる。
あんな親を残しておくとロクな事がない。
唯一、気の許せる弟がいるけど、その弟にあんな親を残してはいけない。
いつか、殺してやる。
そして私も死んでやる。
あんな親死ねばいい。
苦しんで死ねとか望まない。
遺産を残してとか、逆に残さないでとか、そんなのどうでも良い。
ただただ、殺したい。
もし認めてもらえれば…なんて淡い期待を抱いているけど、絶対そんな事は来ないから戦う。
反発して、叩かれて、限界来たら殺す。
それが親孝行だ。

やっぱり悪いことしても謝らない性格は親もそうなのかやっぱりか

「そんなんじゃどこにも勤まらないよ」
「あんたのせいでお姉ちゃんが出ていった」
「部屋に入ってほしくないなら二度と出てくるな、家賃払え」
「だから太るんだよ」
「都合が悪くなるとすぐ泣く」
「社会に出た時のために悪口言ってやってる」
「本当は男が良かった」

お前らの整ってない顔もアトピーも発達障害も遺伝することくらいちょっと考えれば分かるよな？高齢出産なんかしたせいで遺伝子異常で苦労することになったのすら自分達は悪くないとか責任転嫁も大概にしろ
アル中のモラハラクソ親父と毒親育ちでヒステリックなクソ母に育てられてまともな人間になるわけねえだろ、理不尽なことで怒って変なとこで甘やかしてんじゃねえよ
面倒見てとかどの口が言ってんの？よくこんな体と顔に産んだ上にまともに育てられなかった人間が介護なんかしてもらえると思ったな、まあお前らのことは何があっても一生許さないけど

実姉に死んで欲しい。
二枚舌三枚舌で毒父母を上手く操り、その攻撃を一身に私に向け、私の子やまたその子にまで刃を向け、傷つけ苦しめ、実家を訪れさせず、親戚や近所に悪評を流し、実家を独り占めしようとしている姉一家、死に絶えろ。
そして存命の毒母と毒親戚はギャフンとうろたえ、今までの慰謝料と私と私の子供達が心身を病むまで味わわされた辛酸の償い代として、毒実姉の旦那や毒甥毒姪に続いて毒母も毒親戚も死んで、負以外の全財産を残して苦しみ抜いて早く死ね！