父親に変わってほしい

誰か私の事を聞いて下さい。私は新学期がまだ始まらず、相談できる人が誰もいません。

とりあえず言えることは生まれてきたく無かった。
早く死にたいということです。
父は私に教育費を全て返させるつもりです。
勝手に産んでおいて。
私は生まれた時から借金を背負うことが決められていたのです。自分1人幸せにする事が難しい時代にどうしてそんなことができるでしょう。
それから言ってやりたい。
お前は何故私を産んだんだ。
お前が親孝行するためか？
お前の老後のためか？
お前のエゴだろ？
一人でさっさとくたばれ。
祖父母のような優しい人たちから何故お前のような人間が生まれたのか分からない。
叔父は良い人で、それなりの稼ぎがある。
奥さんが原因で子供を作ることは諦めたらしい。
私を引き取ってくれたらどれだけいいか。
それならば私は喜んで親孝行をしようと思う。
この家に親孝行をするほどの価値が無いことに早く気づけ。

ネチネチ言うのをいい加減やめてほしい。毎日毎日うるさくてしかたありません。勝手に人のこと決めつけてこうだあーだと喋ってるのが憎たらしく見てられません。そういうのが変わってくれれば何も問題ありません。早く変わってほしいです。このネチネチおじさん。

この18年間、自分こそが一番、家庭内で最も強いと盲信して散々苦しめて頂きありがとうございます。些細な事で怒っては「お前が間違ってる」「俺何か間違えてるか？」「俺今めちゃくちゃキレてるぞ」などと50歳にもなって幼稚な中学生の様な口調で殴って来ましたね。一番古い記憶では私が3歳頃の時顔面に平手打ちされたことを未だに覚えています。人よりだいぶ遅れてようやくまともに歩けるようになった子供を殴れる貴方の倫理観が怖いです。数年前は弟にイヤホンをしつこく迫られ、それを拒否したら馬乗りになって殴り掛かって来ましたね。あの頃から貴方を父親として、大人として、人として見るのを諦めました。そして18歳になった今、今までのストレスが決壊して鬱を発症しました。貴方のお陰です。もう少しで終わる高校にもまともに行けなくなりました。そして貴方は言いましたね。「知らん！学校行けよ、俺ほんっとにキレッキレよ」何を言っているのでしょうか。「キレそう」と言う意味であると解釈しましたが本当に失望しました。露骨に私に無関心であること、そして当たり前のように自分が強い立場であることを示すような態度。加えてあくまで自分が原因では無いと断定しているその自己中心的な思想。もう変わりませんか？私はさっさと賃貸でもなんでも良いから自力で生計立てて実家を出て貴方と縁を切ります。もうこの考えを改めるつもりはありません。だからせめて弟と姉、そして母にとっての「普通の親、旦那」になって欲しいです。私はもう関わりたくありません。私が6歳の頃、1日15ページと言う幼児には到底なし得ない量の課題を課しましたね。勝手に夏休みのスケジュールを作ってしつこく指図して来たことも、壁にやらかしリストのようなものを作り、気に食わないことをする度にそこにシールを貼り、その数だけ殴る、と言ったものも覚えています。そしてそれらを拒絶した私を夜間の山に連れていき、そこで怒鳴り、恐喝しましたね。この間ニュースでやっていた幼児を山に置き去りにした上にそのまま行方不明になった事件、あのニュースを見ていた貴方の顔は笑顔でした。いつまでも昭和の意味不明な美学に囚われた可哀想な人。だからお願いします。変わってください。どうかお願いします。この18年間散々私を苦しめたんですからもう十分ですよね。普通の父親を求めることは諦めました。期待しません。ただ私の家族にとっては「普通」であってください。お願いします。お願いします。

俺が不器用で色々出来ないからイラつくのは分かる
というか、すまない
だけどさ、勝手に自分の中で作ったルールを正当化させようとするな。
自分の物なくされたらキレるくせに、俺のVITA無くした時はヘラヘラして忘れろとか言ってる時点で見本としておかしい。俺に対して色々言ってくるけど、言い返さないのは友達と平和にゲームをするためだけだからな。あと話が通じないって言うのもある。(これは母親にも言えること)
まああんたらはお互いと妹のことが幸せになればそれでいいんだよね？だって今日言ってたやん。
「お前はいらない、マジで。もう邪魔でしかない」ってオレは自分より他人が幸せになればそれでいい派の奴だから別にそこはなんとも思わないけど、産みたくて産んだなら最後までよろしく。要らないんだったら早く縁を切らせてくれ。まあじいちゃんばあちゃんとも離れることになるのはめちゃくちゃツラいけど、お前らが幸せに近づくために不可欠だとお互い薄々態度に出始めてるから。やっぱり昭和と平成は話が通じ合わんのよ

両親が急に大人しくなりました。
おいせさんスプレーとこのサイトのお陰かもしれないです。

死んだらちょっと寂しい気持ちもあるので、「大人しくなりますように。悪さして暴れませんように。」くらいにしときます。
今は「●んでほしい」とは思ってません…。
笑点の師匠の件がショックで、あんまり人に対して罰当たりなこと思うもんじゃないな…って。
(散々悪口書いといてアレですが…)

これで最後の投稿にしときます。
整理収納アドバイザー2級を受講したので、家がぐちゃぐちゃ問題は自力で解決しようと思います。
生きるのなかなか大変ですが、外部で仲間も出来たので頑張っていきたいです。

頻繁にこれで父親のモラハラ呪ってたんだけど、急に大人しくなった。
今は就労移行支援の利用中で国民健康保険の支払いが困難になって（失業保険だけで全部賄うのキツい…）、不本意ながら呪ってた父親の扶養に入り直すことになった。

父親は大人しい日とずーっと暴言吐き散らしたり物を投げて暴れて怖い日があるんだけど、ここに書いたからなのか、単に低気圧の影響なのか、今日は大人しかった…。

親子で病んでるんだと思う。
さっきはアンガーマネジメントの講習受けてきて、かなり役に立ったから活かしたい。

デスノートではないけど、一応報告です。
毒親と一緒にアンガーマネジメントを学べる人は学ぶといいかもです。

父に対して恨みが止まらなくて、数日間に渡り連続で悪口書いていたのですが、父親自身も愛情不足で育てられたのかな…と考えたら少し気の毒になってきました。

今までされてきたことが許せなさすぎて殺意に満ち溢れてたんですが、呪うよりも自分が幸せになった方がいいと感じさせられました。
親を呪えば呪うほど自分まで不幸になっていってる気がして少しだけ怖いです。

呪いの言葉を沢山書いたのは消せないけれど、自分が親より幸せに生きるのが最大の復讐になるので、死以外のやり方で見返したいです。
…親は思ったより元気でまだまだ生きそうなのでバチ当たってほしいとは思うけれど、生きて自分の罪を償う方向に更生させてほしいです。

死神様より神様にお願いした方がいいかもしれませんね。邪念に囚われすぎてました。
今後は家族が離れてそれぞれのよりよい道へ進んでいけますように。
少し大人になります。自分も未熟すぎました。
死神様、迷惑かけまくってすみませんでした。

死んでほしいというより変わってほしい。
なかなか難しいけど…。
暴言吐かない人間と生活出来ますように。
実の家族は全員口が悪くて怖いです。

もうデスノートではないな。
毒親愚痴吐きノートです。お願いします。

ホントは「死んでほしい」と書こうとしたけど、ダメージデカいからまずは「変わってほしい」にした。
生き延びたら紛れもなく老害になるタイプ。
未診断だけど確実に自己愛性パーソナリティ障害。
母には何度も離婚するよう促したけど離婚しないしモラハラもやめないし、心の中では毎日死んでほしいと思いながら生きている。
金銭面だけ困るからお金だけ残して失踪してくれたら嬉しい。今はモラハラATMとしか思ってない。
いなくなってくれたら嬉しいです。さようなら。

毒父はこの世の人やなくなって何年もたつが。本人仮に今生きててももう80代後半だからｗｗ変われないのは承知のうえで。。もう今更無理だけど。。未だに色々思い出す。とにかく悪い印象ばかりが多すぎた（笑）自分には超甘いくせに、家族には要求が高すぎたわね。。今でいう所の、毒親、パワハラ、モラハラの典型でしたよ。自分は偉いんだ、体弱い（胃腸が弱い）んだとか一々どや顔で自慢してた。そして自分が気に入らんと家族でも怒鳴り散らしてあてつけがましく寝込むことが多かったｗだから欠勤が多いからと会社をクビになって、職場を転々としてた。。でも俺は営業の実績がよかったから新職場でもすぐ採用されてたんだと自分の過去の武勇伝を娘にさんざん自慢してた昭和の親父の典型ｗｗ世間から見たら有能な人だったかもしれぬが、、家族から見たらただの二重人格。。マジ情けない人だったな。確かにお前は営業マンとしては凄腕だったかもしれぬが。。。それで母や私や姉を養ってくれた恩はあるけど、それはそれ、これはこれですよ。。私には何の説得力もなかったよ。私はそれを聞くたびに内心冷笑しかなかった。私も未成年だった頃は何も知らぬ世間知らずの小娘だったからね。。お前は騙せたかもしれんが、こちらも社会人になって色々それなりに経験積んでたからね。。もうお前の化けの皮がはがれすぎてドン引きしかなかったなｗｗ何聞いても無駄にしか聞こえなかったな（笑）もうだから私は特に結婚後はお前には何も言ってほしくなかった。ほっといてほしかった。たとえお前なりの愛情が私にあったとしても。。。正直口出しも控えてほしかった。それ言ってもお前は逆切れして自分擁護しだすからほんま扱いづらいわ。そのくせ世間や義には良い顔して、陰では彼らの悪口陰口言いたい放題。母もそりゃ嫌になるでしょうよｗただの老害爺に過ぎなかったのよ。ほんと自覚もせずっと過ごしやがって、がんが分って入院したときも、結局自分は最後まで可哀相なやつ、我慢の連続だったと泣かれてもな。。見舞いに来てた叔父叔母（親父の弟妹）も私も母も姉もドン引きしてたよｗｗｗだったらなんで母方祖父母と同居なんてした？？結局家建て直す気も家（母の実家）出ていく度胸なかったんだろ？？母にそれ指摘されて黙ってたらしいじゃん( ´∀｀ )ホンマだからお前のような奴は愚かだというのです。私はお前の様にはなりません。意味不明な自慢したり、気に入らんからって八つ当たりや怒鳴ったり、あてつけがましく寝込んだりはしません。職場には迷惑かけたくないし。反面教師にします。若い時はお前の気まぐれや我儘に振り回されっぱなしだったがね。。