母親に変わってほしい

私にしがみつき、私にもたれかかるしか能の無い母よ。私の負担も考えて欲しい。自分の頭と経験を使って、よそに居場所を見つけてそちら行って欲しい。あなたから私は離れたい。

母親が一人暮らしの家に泊まりに来るというので、一生懸命に反抗してみたけれど、まだ心臓がドキドキする、怖い。
一緒に遊ぶのも家を見に来るのも構わないけど、泊まりは嫌なこと。
私も1人の大人だから、私の生活に踏み込まないで欲しいこと。
そもそも人を泊めるのが苦手で、人が居る空間だと緊張して眠れないことを伝えた。
私なりに一生懸命伝えたけれど、なんでダメなのかわからない、お金を払ったのは私なのに、私は母親だ、の繰り返し。
挙句の果てに男と住んでいるんだろ、なんて揶揄うような言葉。
私は私なりに成長して、自分というものをわかって、怖いお母さんにもきちんと嫌なことは嫌と言えるように頑張ろうと思った。
わかっていたけどこんなものか、やっぱり価値観が違うのね。私を1人の人間として切り離せないのでしょ。

来週夜行バスで日帰りするそうで。一方的に怒られて、面と向かうと私は何も言えないのだろうか。
個人としての私の尊厳を守るため、もう少しだけ頑張ろうと思う。
今も、ひょっとして私が悪いことをしたんじゃないかと、少しずつ罪悪感が湧いてきてるけど、負けたくない。
私と母親の間に、いつかは必要なことだったんだと信じたい。頑張る。

今思い返しても母親が悪いのか自分が悪いのかよく分からない。
こうやって文書に纏めても、結局私の主観だから偏りがあるし。
でも間違いなく母親の言動で私は深い傷を負って、急に通知が来ると心拍数が上がるから今でも母親のLINEの通知を切っているし、早く死んで欲しいと思っている。
怒鳴ったり殴られはしたけど、それは私が悪いことをした時もあって、そういう時なら納得できている。DVと呼ばれるほどのそれには遭ったことはない。
だけど、母親の、人の話を聞かない、人の心が分からない、思い込みが激しい、更には自分の非を絶対に認めない性格が、致命的に私と相性が悪かった。私には特に我慢ならん性格だった。それだけの話なのだと思う。
今日またちょっと嫌な思いをしたので、されて嫌だったことをとりあえず吐き出して、整理してみたい。
小さい時は、上手に字が書けないからと、精神病だと親戚中に騒ぎ立てられた。宿題を何度も何度も、綺麗に書けるまで書き直させられたのがすごく嫌だった。いじめられている子、不登校の子供は精神が弱いからいじめられるのだと本気で思い込んでいて、実際いじめられた時に言い出せなかった。もし不登校になったら学校に引きずって連れて行ってあげるからね、と善意で言われた。
私の体調よりも、予定を立てた周囲との軋轢を重視する人だった。初めて魚卵を食べてアレルギーで吐き続けた日にも、予定に穴を空けたことを怒られた。いじめで休みがちになり、勉強が出来なくなると叩かれた。これはいじめを知らないから仕方ないと思う。テストで99点を取ると、何故ひとつ間違えるんだと怒る人だった。前回よりも必ずいい点を取れと言われ続け、天井無しじゃないかと怯えた。
不機嫌になると、途端に普段怒らないようなことで怒鳴る人だった。でもまあ大体の人はそうだと思うから責めにくい。怒られた理由について説明、意見を述べるのは言い訳だと禁じられていたのが1番嫌だったかもしれない。今でもバイトで誤解で怒られた時に誤解だと言えず、後でそれが分かった時に気まずい。
親が嫌で上京して逃げたけれど、もし私が悪かったらと、親が悪いと断ずることが出来ない今、絶縁などは考えられずに、なんとか親が死ぬまで耐えることだけを考えている。
親が死ぬまではなんとか我慢する、でも我慢が苦しくて、だから我慢の時間が早く終わればいいと思う。
上京すれば逃げられると思っていたけれど、仕送りで生活している私立大学生の身、お金で親に縛られる。だから勉強して就職して、お金の縁を断ち切れたら、その時は幸せになれるだろうか。
むしろ昔から「絶対に沢山お金を稼いで、親をお金で支配し返してやる。片田舎の安月給の親よりも社会的地位で優位に立って見下し返すことでしか私は幸せになれない」と思っている。割と今でも。
他人を見下すことでしか自己承認を満たせない自分も心底クズだと思う。だから「もしかしたら私が悪かったのかな」なんて思ってしまう訳だけど。ままならない。

今日、無事に内定が決まりました。親に報告を入れたら「せっかく大学で勉強した専門分野と全然関係ない就職でいいんだ？」だって。一言それだけ。おめでとうも言えないの。
どうやっても私を見下げたいの？専門分野で私が才能ないの知っててどうしてそんな事が言えるの。就職が上手くいってなくて、ようやく見つけた内定先だって知ってるくせに。いいよ。絶対にお母さんを見下げられるくらい金稼いで、貴方を見下してやるから。
そうして1人で片田舎で干からびて死ねばいい。娘の金に縋り付く母親が見たい。1人で認知症拗らせて、周りに迷惑ばかりかけて、最後は後ろ指を刺されて哀れに死ねばいい。あなたが哀れに死ぬことだけがきっと私の幸せなんです。私の為に無様に死んでくれ。
あなたが死んで、やっと私の自由な人生が始まるのです。だから、出来るだけ早く、私に人生を返して。お願い。

こんなこと思ってしまう私の方が悪いのかな。結局いつも殺意と罪悪感の堂々巡り。もう疲れた。

急に昔を思い出したから吐き出させてくれ。長文失礼。幼稚園児だったころ、チックだか何かになっていて、今ではまあ過ぎたことで何とも無いが、「賢い子がなるものだから〜」とか抜かして何もされなかったら。一方、私が小学生の頃何かと涙が止まらなくなる謎の症状に陥った時は「バカだから泣いてる」とかほざいたのを今でも思い出す。ついでに書いていて今でもムカつくなこれ。おまえどっちだよ私の事侮辱したいのか良い子に生まれたと幻想でも抱いてんのかよってなる奴だな。当時ストレスそこそこにかかっていたのかな、怒られながら嫌々ピアノで弾きたくもなんとも思わない練習曲弾かされて(マニュアル教育というやつだろうか)出来ないと怒られてばかりで、幼稚園児の頃、二度ほど行きたくないと言ったら何故か親に怒鳴られたあと泣きつかれて結局やめられなどしなかったな。なんであんたが泣くのだ。あと、自分は昔の方が親が相手でも逆らう気力あったんだな気力だけ昔に戻りたい。そんなショッキングな事があったせいか学習性無気力だかなんだかで中高生時代も成績表が受験に響くからという名目の、親が「子供を不登校にさせず普通にさせたい」みたいなミエとエゴでいじめにあいながら通わされて、やりたくもないのに部活に入れられ、後々部活には入れと言ったつもりはないとか抜かしてきたな。大学も模試の成績が悪い時だけ怒って落ちたら私の私物捨てるとか言いやがって、ちっとも応援しなかったな。何故か大学は近場にしてしまったし職場も近場のクソつまらんところにしてしまったな。この時とっとと家を出るべきだったな。しかも結婚当時から嫌っていた親父が夫婦喧嘩を何度もしながらもずっと家にいる。離婚しろよ、というか結婚取りやめるところからやり直せよ私なんて産まなくていいから。◾️今では過ぎた事だ、と言って流せるようになったかな自分は。というのも色々やって上手いこと逃げてデブだ病気だ無駄遣いだなんだという言葉による侮辱から解き放たれている。自分の稼いだ金で何を買おうが勝手だろうが、何かあったら自分が損するだけだしおまえの価値観なんかどうでも良いんだよ！自分の教育方針を過去に放任とか言いながら年取ってもずっと滅茶苦茶縛り付けてきてるじゃねーか、クソ。私が褒められた記憶とか全てすっぽ抜けたこともある、が相殺されただけなのかな、もう何も思い出せない。やっぱりここまで嫌な思いしてまで親の近くにいるとか自我を殺されるのは無しだな。物理的に距離をとった今、早くかつ完全にこの下らない思い出し呪縛から解放されたいものだ。子供の頃から抑圧の日々のせいか性格が実は歪んだまま普通のふりして社会人している気がして自分で自分の恐ろしさを少し感じる。生きづらいってやつかな。まあそんな事気にしてもどうしようもない、せっかく一応まともに生きてるから、もう少し楽に生き抜くことを考えたいものだ。

シングルで子供いるから助けてもらった。

でも、あんた私が居なかったら生きて行けんのやろ？感謝して。って思い上がりも大概にしなよ。

居たら助かるけど、生きていけないわけじゃないからね。そして言ってはいけない暴言も結構いったよね。

何か、「もういいや」って思った。

あと、数年もしたら後期高齢者だよね。私の子供は成長してどんどん手が離れて行くよ。形勢逆転だね。

慕ってた母親、出来れば支え合って生きていければと思ってた。

この気持ちに対する裏切りを、一生かけて後悔して。

変われるわけがないから願わなくなって数十年経つけど、本当は変わってほしい。

子供の頃から、あなたを尊敬したことなんかない。
あなたは子供から見ても偏っていて感情的で、言動に一貫性がなかった。
私は親友のような気持ちでそれを指摘し、あなたに真剣にぶつかっていた。
でもそれは、あなたにとって「生意気」「自分を否定・批判する」としか感じられなかった。
今なら、子供に対等な(時には上から目線で)意見されて腹がたつ気持ちもわからないでもない。
でも、私に対抗して私を引きずりおとし叩きのめして自分を守ろうとしたことは、親としてはやってはいけないことだったと思う。

あなたは親になるべきではなかったし、そもそも結婚をすべきではなかった。
父親もあなたと同じくらい最低な人間だったけど、妻があなたでなければ、人並みに平穏な人生を送れたかもしれない。
あるいは、父があなたの夫でなければ、あなたももう少しまともな生き方ができたのかもね。
あなたも父も、共に家庭に問題があつて、家族の中で厄介者だった。
そんな2人が結婚して、不仲になって、ダブル不倫して離婚して、そんな家庭に生まれ育ったのが私たち。
しかも、そんな生き方を肯定させようと洗脳されていた。
ずっと、あなたに都合がいいストーリーを信じ込まされていた。
だまされていた。

あなたの生まれ育ちや男運に同情の余地はあるし、他人としてなら、友達としてなら、あなたは変で面白い人かもしれない。
でも、親として、家族としてのあなたは最低。

あなたも父も、何回も結婚しては離婚している。
私たちは一度も結婚したことないし、これからも結婚するつもりはない。
結婚に夢や希望を抱いたこともないし、子供が欲しいと思ったことさえない。
それは、はっきり言ってあなたたちのせいです。
私たちと関わりが深かった分、あなたの責任がより大きいです。

あなたはお金で私たちを守ってきたと言うけど、いつまでもお金で私たちを支配しようともしている。
お金を出したり引っ込めたりして、自分に都合がいいように操ろうとしている。
感情的な否定の言葉が効かなくなってきたから、お金で揺さぶろうとするようになった。
親を尊敬も信頼もできず、お金のためだけに絶縁できないから、他人以上に疎ましい存在になってしまった。
他人なら、表面的になんとか必要最低限の付き合いができる。
親子だから、本音を隠しきれない。
私はあなたの嘘を感じ取るし、あなたも私の中にある嫌悪感を嗅ぎつける。

一度はあなたと絶縁して、1人で生きて1人で死んでいこうとしていたのに。
わざわざ、私を連れ戻そうとしたのはあなたのほうだから。
それなのに、私のせいで自分がどれだけ損をしたか、いつまでも言い続ける。
あなたは私を、自分の吐け口としてキープしておきたいだけなんだ。

たいした金額でもない財産(しかも、後妻業でゲットした遺産)をチラつかせて私たちをコントロールしようとするのはやめてほしい。
老い先短いなら、最後くらい尊敬できるところを見せてほしい。

親のお金なんか要らない、と言えたらどれだけスッキリするか。どれだけ自信持てるか。
以前は野垂死にも怖くなかったし、むしろはやく死にたかったから、お金なんかなくても平気だった。

こういうサイトを見つけて、今になって思うけど、私の母親は、いい人ではなかったな。身体的な暴力はなかったけど、ジワジワくるタイプの精神攻撃・コントロールはしょっちゅうあった。
1、ブスだとかデブだとか1日1回は言われる(テレビで(失礼だが)容姿が悪い女性が出る度、美容・ダイエット番組が放送される度)
2、私の趣味に対して無駄遣い等否定的な事しか言わない
3、小学生の頃はテストは満点は当たり前だと思っていて、それ以外は怒られる、中学・高校では試験の順位や点数が下がると怒られた(怒るだけ怒って、言うだけ言って他は何もなし)
4、何かにつけて子供の所有物を捨てると脅しにかける、家を出ていけと言う、人格否定する
5、友人、部活動、服装は母親に従わないといけなかった、反抗するとヒステリックに怒る

まとめると、自分の気に食わない事があると否定してくるって事かな？そして自分の子供だろうが否定したり奪う事に容赦が無い。無理矢理レールに乗せようとする、型にはめようとする、そんなんじゃ私の性格は歪むわ。

今、何とか人並みに生活できている分マシな部類だけど、それでも未だに何か買う時、母親が高いだとか似合わないだとかの文句を言ってくるのではないかといつも考えてしまう。自分は無意識下に支配されてしまっているのだろうな、この思考、性格から早く抜け出して変わりたい。楽になりたい。

結婚当初から嫌っていた今の夫・・自分の父親だが、どうしてそいつと離婚せずにずっと一緒にいて、私だけでは飽き足らずもう1人子供を作ってしまったんだろう。性悪でカイショウナシじゃねーかその男は。嫌悪している男と子供作って何が楽しいのか。たしかに父親はクソだけど、どうしてそんなクズに私たちを預けたの、(クソ親父が)出来もしない勉強を教えようと頼んでいるの。クズ親父は当然クズだが、そいつを選んでしまった貴女も大概だよ。もうどうしたらいいんだろう。家に帰りたくない。

精神的身体的虐待を受け無事にアダルトチルドレン となりまして、大変生き難い人生を歩んでおります。何故か祖母の事で従姉妹から間接的に嫌われていた様で、それをわざわざ私の見ることが出来るようにLINEのタイムラインに全体公開で乗せる従姉妹。虐待が原因で鬱になり、社会に上手く適応出来ない私に対しては甘えだと言い放つ母。
それなのに、私ときたら誰の事も憎めず恨めずにいます。
虐待をした母を恨み、見て見ぬふりをした父を憎み、訳の分からない逆恨みで私を傷つけた従姉妹の死を望めたらどれだけ楽だったか。
どうやら、母から毎日言われた、全てお前が悪い、お前は疫病神だ、生まれて来なければ良かったという言葉によって洗脳されているようです。
アダルトチルドレン は治療できるのでしょうか。

変わってほしいだとか、死んでほしいだとかという感情は、今まで持った事はありません。ただ、過去に受けた精神的身体的虐待の影響で、大人になってから大変生き難く、苦しい事を誰かに聞いてほしい、それを理解してほしい、受け入れてほしい、という思いがあります。
物心ついた頃にはもう既に母から毎日存在を否定されていました。保育園に通っていた頃からでしたので、もう随分と昔からです。母が私に辛く当たる原因は、父に対しての不満と姑に対する不満でした。私は毎日、お前なんて産まなければ良かった、疫病神、お前の中にはあの二人の血が流れてるんだ、と言われていました。これは、毎日言われていたので今でも一言一句間違えずに覚えています。私には年子の弟がいて、その子は知的障害を持って生まれました。その辺りから、母はより私に辛く当たりました。弟には手を挙げず、私に当たるというのが日常化していました。父は、自営業で夜遅くにならないと帰って来ない為、私が虐待されていた事を知らずにいたようです。そのような事が小学校5年生くらいまでありましたが、その辺りから私が荒れて反抗をするようになった為、会話自体が無くなりました。
更に、私は何故か従姉妹から恨まれていました。私が何かをした訳ではなく、祖母が原因であったそうですが従姉妹はそれをわざわざ私に見えるように、LINEのタイムラインに全体公開して挙げました。
結婚した今、旦那に対して私はあの時の母と同じ事を言っています。こうはならないと強く思っていたのにです。こうなると分かっていたので、子供だけは絶対に作らないように、ピルを服用して撤退しています。もう私のような子供を増やしていけないと思う為です。どれだけ気をつけていても、私は同じ事をしてしまうと思います。
怒りのコントロールが出来ず、大きな音や呼び出し音全般に一々驚き、人と目を合わせる事が出来ず、他人を信用するのは容易ではありません。鬱症状が出て、死ぬ事しか頭になかった時期もありました。
それを母に話した事がありましたが、それはあんたが弱いからだと言われました。心のどこかで、心配して優しい言葉をかけてほしいと思っていたのです。私は自分の甘さを悔いて自分を激しく責めました。
これは、どうにかしたいとかそういうつもりで書いた文ではありません。ただ、誰かに知ってほしいとそう思っただけです。
ここまで読んで下さった方がいましたら感謝致します。
あなたの人生が、今後は快方へと向かい、光が射します様心からお祈り致します。