親父がコロナに感染して、心臓疾患まで見つかった。
正直半分不安と半分やはりと思っていたところだったが、勤務中にわざわざ携帯の充電器を届けに親父が入院した病院に業務時間を削ってまで行っただけなのに、待たされた挙句に入院治療計画書のサインまでさせられた。
そして、翌日案の定女帝は「マンション住民と病院がグルになってる」とか、一日たって計画書を見た途端「お父さんが実験台にされて死に至らしめられる」とか意味不明な主張を繰り返しながら一日中暴走、隔日勤の合間の休みを家に居辛くさせられた。
職場→自宅休養→職場→自宅休養のはずが、職場→拷問部屋→職場→拷問部屋に変貌、食事もろくにできないわ、部屋で自分の時間を過ごせないわでもう絶望。
制御不能の暴走女帝の餌食になったまままた貴重な隔日勤の合間を奪われ続ける絶望からいつになったら解き放たれるのか?

親父が透析に向かう前には、女帝が財産問題で親父を執拗に攻撃して、親父は「殺される」と悲鳴まで上げていたし、そんなところまで追いやっておいて今更「お父さんが心配やー」とか、人を何だと思っているのか!?
(その日の透析から帰らずにコロナ感染と心臓疾患で入院につながった)

親父が生きて退院するか否かは分からないが、当分女帝の感情のままに蹂躙される家庭生活が続く、いくら説明しても今まで聞き入れてくれることなど皆無の女帝なんだから、暴走したら諦めるしかない。
俺が、死刑覚悟で女帝を殺害するか、俺が未来を諦めて自ら死を選ぶか、自分の尊厳を諦めるかのどれかしかないところまで追い詰められたことは確かだ。
女帝を止められる者はいないのだから、止めること自体が不可能な無敵の暴走モンスターマシンなのだから。

母親が死ぬ前にきちんと、死ね自殺しろって言いたかったから言いに行ってしまった。強い自分でいたかったのに。自分は愛されないって、わかっていたのに。また傷つくって、わかっていたのに。言いに行ってしまった。家には姉もいた、相変わらず仲良くて気持ち悪い。
母親→産んだのは俺だぞ、何歳だよ、バカじゃないの馬鹿にする顔で言われた。姉→あんた頭おかしいって。
わたしは一言でも、お前に産んでほしいって、言ったのか？なぁテメーか勝手に産んだんだろーが！！！勝手に産んどいて、なんで、産んだのは俺だぞ感謝しろって、テメーは何をしたんだよ私に！！私に何をしたんだよ！！私に何をしたんだ、悔しくてたまらない
もう年寄りだよって、生きてりゃ年なんてとるんだよ。年寄りだからなんなんだよ老害糞老害人殺し死ね殺されろ
私も悪い。自ら傷つきに行って馬鹿だよな、わかっていたのに、お前等は冷酷だって、わかっていたのに自分が悔しくてたまらない、なんでこうなるんだ、後悔。後悔するってわかっていたのに。もう諦めていたのに、諦められなかった。わかってもらいたかった弱い自分の気持ちに負けた。馬鹿だった自分が間違えた、
お前の彼氏にやられたこと色々謝って欲しかった。話したら、また今さら何言ってるの。って。
絶対にお前等のこと殺してやるからなカス謝ることもできない糞汚老害死に損ない人殺しクソゴミカス野郎、死ね姉も一緒に死ね糞、兄も死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ね今すぐに死ね

「毒親、なんて言葉が最近あるらしいのよ。ひどい言葉。ありえないわよねー！」という母親。どの面下げて言ってんだ？いいか、よく聞け、お前の子育ては失敗したんだよ、私は成功してみせる、壇上でスポットライトを浴びながら、何度も母親に虐待されてきた人生を話す。そしてお前は特定される。私はこれから永遠に復讐する。自分の犯した罪の大きさに押しつぶされて死ね。

お前はそれでも親か?
まいにちゴミを扱うかのようにしてよ糞くら
え。俺の奪われた時間返せよ、絶対にお前
を許さない。苦しみながら早く死ねよ
このまま事故にでも遭えよ。この
ろうがいが。そして死ぬ
すんぜんまで後悔を背負え糞が

日に日に殺したい欲が強くなる。なにかあるとすぐ金銭面で迷惑かけてることか｢私は親だから対等じゃないんだよ！｣で論破出来てると思ってる。反抗期がなかった分、今わざと迷惑かけてんだよ。診断されてないだけでこいつもADHDかなんかだろうな。兄産んだ時点でもう子供作ろうとすんなよ。またそういう子供が産まれる可能性とか、子供がかわいそうだと思わなかったのかよ。おかげでこっちは大迷惑だよ。ASD+学習障害+鬱がどれだけ働くのにしんどいか理解出来ねーよな。理解したつもりが一番ムカつくんだよ。少しでも自分の気に入らない事があると鬼のようにブチギレるくせマジで治せよ。お前の方が子供なんだよなあ。昔から容姿バカにしたり｢父親にそっくり｣って散々人の心踏みにじりやがって、こっちが同じこと言うとすぐ癇癪起こすしな。もう死ぬまでこのままなんだろうな。だから死ぬまで迷惑かけ続けるし好きにするからな。粗大ゴミ産んだ責任は最後まで取れよ、親って言うなら。それか早く殺せよ。もう疲れた

早く死ね早く死ね早く死ね！！！
母だけが駄目かと思ったら父も駄目だった。もう二人仲良く死んでくれ。
殴り殺したい滅多刺しにしたい私がすっとする方法で死んでくれ頼む。
私が救われる方法で縁切り出来る形でいなくなってくれとは思っていたけど本当に早く死んで欲しい。

まともな家庭で育ってないからまともな母親になれなかったんだね
電気もガスも水も私には使う権利がないらしい
この人の保護下にあることが屈辱でたまらない
早く家出たい
他人になりたい
ヒステリー抑えられないなら薬でも飲んどけよ精神障害者

もう疲れた、考えが尊重されず押し付けられるのがストレス。
子供だったら精神状態がどうなったっていいのかよ。
今もう鬱になりかけています。
小６なのですがご飯もろくに出ません・・・
食べていると没収されてしまいます。勉強は徹夜です
そこまで成績が悪いわけでもなくさせられています
給食だけでしのいでいるので徹夜するとめまいがします・・・
あいつのせいで頭が重くて今にも倒れそうです。
母親に死んでほしいです。
法律が許すなら殺したいくらいです・・

たかが1回土産を買うのを忘れただけで
ここまできれられて本当に死んで欲しいなんで生きてるの？1度もう言わないと約束した癖に嘘つき歩くゴミ
精神科でも行けばいいのに
本当に死ねばいい
毒母 自分が虐められたら泣くくせに
なんでわたしは小さな頃から暴言を履かれ続ければいいの死ねばいいそもそもお前の血筋なんかいらねぇ
どんだけ素晴らしい人間なんだよ
いい人間は早死するのにしてないんだから
ただのクズとっとと死ねなんで生きてるの、
馬鹿だから詐欺に引っかかるんだよ
お前の方が100倍馬鹿 ゴミ クズ 腐った性格してるからいやな人間がよってくるんだよ
あと何年したら死ぬんだろう 優秀に産めなかったお前が悪い、わたしのせいにするな
そもそも頼んでない、仕方なく生きてる、簡単に死ねないから、未だに罰が下らない
お前が死ね 苦しめ 死ぬほど苦しんで死ね
血液型なんてほとんど関係ないのにO型だからと偉そうに、痩せろよ豚 態度がデカイのはお前だ、恥ずかしいと思わないのか、馬鹿だから分からないかクズ死ね
神様あいつを殺してください
なんで通り魔は、お前を殺さないんだろう
暴言をはいている自覚があるんだったらやめて病気なの？精神科だよ
なんであんなに急に怒れるんだろう
頭おかしいよね

小学生のころ、なんで生きているのか考えても答えが見つからないまま夢も希望もない自分が生きることの意味がないまま、ずっと苦しかった。家に帰るのが寂しくて不安な毎日、夕方は特に寂しい、夕日がなくなる時、安心できないまま次の日になる、
もしもその頃に戻れるのなら、私は自分の頭を自分で撫でてあげたい。生きていてくれてありがとうと自分で自分に言って安心させてあげたい。
ペンで左右を同級生から手に書いて教えてもらったり、いつ死んでもいいと思いながらギリギリの精神力で頑張って生きていた。私はそんなに強くない、隙があれば、いつかお前等を殺したい、ずっと憎んでいる。精々今この時を噛み締めて血だらけで私に土下座して生きてみろよ、人間じゃないお前等だからな、償いも何もない冷酷な奴等全員地獄へ行くのは確定されている、残念だったな、お前等はもう死ぬ、死んだら祝杯をあげてやるよ、死ね