毒親のせいで死にたい

連投してすみません。

我慢して我慢してクソババアと思ってても死ねとか思っちゃいけないと言い聞かせてここに来るのも我慢したけど、ついに今朝我慢できなくなって書き込みした。

それでも母親の少しの物音にビクついてこっちに来るんじゃないか何か言われるんじゃないかとドキドキして。

憂鬱な昼ごはんの時間を乗り越えたら少しでも1人になれると思ってたけど、その昼ご飯中、急に聞かれた。
あなたは何歳まで生きたいと思ってるの？と。
そんなこと考えたこともないし目標もないと言ったら、子供たちが可哀想やね！だって。

まさに昨日あなたのせいで死にたいと思って死ぬ方法を検索していたところですけど。
子供たちはこんな母親のところに生まれてそれは可哀想でしょうね、申し訳ないです。産まなきゃ良かったよね。すみません。

でももうそんなのどうでもいいんだよね。
頑張るよりいつか死んだら楽になれることの方が今の私には希望だもん。

しんどい体で生きるのも嫌。
話の合わない、できない旦那と生きていくのも嫌。
ババアが存在しているこの家が嫌。

消えたい。。。

ほとほと疲れて涙が出た。
遺伝性ではないけど、遺伝するかもな確率が3割の病気。
ババアと同じ病気患ってて痛みも知ってるはずなのに、気遣いもなく、最近痛みが酷いと愚痴っても逆に説教される。
ババアからうつったのではないかもしれないが、逆に言えばうつされたかもしれない病気で苦しんでるのに大変ねって共感してくれることは無いんだね。

前々からご飯についても文句を言われるし、育ち盛りの子供たちがひもじくて可哀想って、それは量を増やせということなの？品数が貧相ってことなの？
仕事で疲れて必死に作っても文句。なんかすると文句。
子供たちにうるさく早く支度しなと言ってたらそんなに言わなくてもできるわよと否定され、あれこれ注意しても横からそんなことないと言われ、ホント損してるよね、私。
親気取りなの？なんなの？
家でいたってババアが同じ家にいていつリビングにおりてくるかも分からないと落ち着かない。
一人でいてもひとりじゃない。
一人になりたくても外の店に行けばそれはそれで疲れるし一人きりになれる空間なんてトイレと風呂だけ。
何十年か生きてきてトイレと風呂しか一人になれなくてその風呂すら子供が開けたり旦那が入ってきたりしてさ、私ってほんとになんなんだろうな。
死にたくても家の中で死ぬ訳にもいかないし、車で走りながらどこかに突っ込みたくなるけど、他人様に迷惑かけるのもいけないしそのうち考えるのもしんどくなってぼんやり寝てるだけ。
これがあと何年続くんだろ。
何も考えずに早く楽になりたい。

あぁあ、昨日父親に言いたい放題キレられた挙げ句、母親にすらわざわざキレられるような態度見せてた俺にふざけんなとでも言いたげに無視され始めて必要最低限だけ喋ってほぼ口も聞かれなくなったよ…ああ、いよいよ俺の人生本当に終わりだ。
てか何か一丁前に呆れてるから言わせてもらうが、そもそもあんたが男見る目全く持たずにあんな信じられねえようなクソ野郎と結婚したのが全ての原因だろうが。元凶は疑いようもなく100％あんたなんだよ。
常にあいつの機嫌伺う気持ちはよく分かるが、それで機嫌損ねさせた俺を軽蔑するんだったらさっさと離婚でもしろよ。そう言ったら言ったで「金ないと生活できないでしょ、簡単に言うな」とか言って金優先させるくせにとうの昔に精神磨耗させられてる息子軽蔑して満足かよ。
こんな家庭に生まれたことが本当に残念で仕方ねえよ

夕飯ソース芋とコロッケ意味わからん芋だけじゃん理不屈、ただの嫌がらせ、パチカスにおかず任せたら、揚物、だけになりそう、てか肉いらないんなら今後芋だけ食ってろよ、ソースもダバダバかけてるしソースの味しかしなくなる、味覚ばぐってるんじゃねぇのか？そのまま血圧上がって死ねよ

風呂入ろうと中途半端に脱いだ状態であいつに呼ばれて最初は機嫌悪くもなかったから俺のミスなんだが、そもそもあいつと話すだけで不快だし異常にキレやすいから返答どうすれば平穏に済むかとか考えてたら、返事しないor聞こえない事を何より嫌うあいつはまあ予想通りというかキレたわけなんだが。
そんな事考えてる内にただでさえ不快だったから最早会話するのも面倒臭くなった結果ビンタ込みでぶちギレられて「自分から返事するまでトイレも風呂も入らずそこ座ってろ」ってキレられてもう既に消えたい気分だったんだが、母親も当然面倒事起こしてほしくない一心だったろうから今回ばかりは俺に呆れ返っただろうな。
その後一悶着あってやっと生きた心地しないままあいつに何とか返事したらしたで、日々の俺へのイライラを解放するかのごとく「父親とも喋れねえで何できるんだお前、お前みたいな奴に大学行く価値ねえよ」「お前みたいな何も喋れねえ奴なんざ将来どこの会社も雇うわけねえんだよ」「合否分かっても俺と会話の一つもしない位お前やる気ねえんなら、お前と進路の相談しても無駄だしこっちで勝手にお前の進路決めとくわ」って散々説教だけされて解放された。
誰のせいで今まで出会った誰よりも父親にビビるようなヘタレに成り下がったと思ってんだよ。てめえみたいなクソが俺の父親じゃなきゃ進路相談の1つや2つ位するに決まってんだろボケ。本当に一生自分が正しいって考えしかねえんだなてめえは。よっぽど俺に見込みがねえと思ってるのか進路に全く関係ねえことでキレても訳分からん理屈で「そんなんで将来…」とか就職の話に繋げてきてウンザリなんだよ。挙げ句の果てに、自分だって勉強しなければ威張れるほど一流大学行ってたわけでもねえくせに「仮にお前が勉強して成績取ってた所で(元々第一志望だった某中堅国立大)なんて行って何の資格取れるんだお前」とか最早国立を貶し始めたし…はぁ？
そりゃ滅多にてめえに進路の話なんてしなかった(したくなかった)が、それでもごく稀にそれ伝えたときにてめえが納得したからその大学目指してたのに何言ってんだてめえ！本当今すぐくたばれよ…
これがとある私立の合格通知を目にした日の出来事なんて信じられねえよな…

あのクソ親父見てるとどうしたらあんな人間が生まれるのかって昔から度々不思議だったんだが、よく考えりゃあいつの親(祖父母)もイカれてるから当然っちゃ当然なんだよな。まずそこの親子仲も最悪だし。
祖母はあいつとは真逆で表面上は温厚だけどふとした発言に自己中さが溢れ出てるし、孫に優しくするのが絶対って考えなのか知らんが、こっちが何か朗報話す度に張り付けたようなニコニコ顔で聞き続けて正直優しいなんぞ通り越してキモいし、孫が泣いたり拗ねてるの見れば事情も知らねえのに勝手に首突っ込んで全部(互いに仲険悪な)母親のせいにするし。何より空気読めねえし異常なほどお節介でこっちからすりゃ正直邪魔でしかない。
祖父は何年も前に亡くなったけど話聞く限りいきなり子供に殴りかかることもあったとかいう、息子(クソ親父)以上のクソだった可能性すらあるし。まだその頃俺はガキだったから全然記憶にねえけど。
んで何が一番最悪かっていえば、祖父が死んで一人暮らしが心配だった祖母がよりによってうちに転がりこんできたことだよ。あの性格知ったのだって全部転がりこんできた後だし結果的にあの人も全員から嫌われてるし。
これだけ聞くと一体何やらかしたんだって位うちの環境最悪だな。何故こんな環境に生まれてしまったんだろうか…

私の母には推している人Aさん(男性)がいるのだが、
母は、そのAさんのご家族(女性)が、SNSでAさんのことを発信しているのを見ては、
恥ずかしいことに"嫉妬"している。

見なきゃ良いのに、
「またアップしてる」
「きっと整形よ、この女」
と口汚く罵っている。

嫉妬？と言ってやりたいが、
ムキになって反発してくるのが目に見えているので言ってない。

もう60過ぎにもなって、
推している人のご家族に対して、嫉妬を露わにするのが恥ずかしい。

別に人間だから嫉妬の感情が湧くのはいいが、
そんな醜態を実の娘に見せないでほしい。

気持ち悪い。

普段Aさんのことは「男性に対する好きじゃなくて、息子みたいな感じよ！」とか言ってるが…
完全に嫉妬してるじゃん。

はあ、気持ち悪い。

普段の愚痴に加えて、たまにAさんのご家族についても愚痴ってくるから面倒くさいし、気持ち悪い(何度も思っちゃう)。

母は一体、何を楽しみに生きてるんだろう？ってくらい、私に会う度愚痴をこぼしてくるから辛い。

あのクソ親父のせいで今の受験期なんて毎日が地獄。大学受かればやっとあいつから解放されるとか思ってたら俺の知らん所で一方的に「この大学遠いし不便だから却下」みたいな方向に話進んでるし、実際一番楽に行けるのは県内の私立だけどそんな事になりゃせっかくの解放の機会が次いつになるか分かんねえし。
意見したいのは山々だがあんな自己中短気野郎に何意見したってもう無駄なんだよな…あと1ヶ月そこらで受験終わるってのにもたねえよ…

ガキこないはいいけど次ぎ来ると考えるとｋｓ萎える、弁当代無駄になるし倍にして返してほしい、仕事も愛想笑いして疲れる、だれも信用できない、笑うこともなくなった、辛い、産んだ親が憎い、ネット友達出来たと思えば文章が汚いとか言われて萎える、今なら即ブロックして通報する、それだけ精神病んでる、質問責めもダルイ、仕事の量も増えてしんどい、今まで１か月くらいの期間限定が多かったのに３－４カ月延ばされて品数増えて仕方ない高いし１回食えば満足するだろうに２倍近く増やされて給料も増えない仕事が増えただけ、いつか体壊す辞めたら金は要らなくなる辛い地球滅んでほしい

家でも仕事でも代わり、代わりってほんとムカツク、身代わりになるかわりに他の曜日に身代わりにでもなってくれるの？１年分身代わりになってくれるの？俺の場合は完全否定する癖に他のやつはすぐ一方的に強制的に決めて約束破るし否定すればすぐ切れる木偶の坊、役に立たない口先だけ突っ立ってるだけの木偶の坊、そうゆうのまじで死んでほしい役に立たない、ガキもうるさい病気移されても謝罪なしやっぱ世界崩壊するべき