👩‍🦰母親に死んでほしい

毎日機嫌が悪い毒親に振り回されてる
わざとなんか？
孫にも同居始めたら嫌われて可哀想
旅行も勝手に決めて、行かないとブチギレる
孫にも早く死なないかなと言われてるよ
早く死んでくれ
父親と孫を幸せにしておくれ

老害極まりないクソ親共が。
早よ逝けよ。
逝って帰ってくんな。
生まれ変わりもすんな。
ずーっと地獄でひたすら居れば良い。
それが良い。
そのうち、神様のご加護が…とかあるわけねーからな。

残念だねぇ…一緒に家族ごっこしようと思ってたのにねー。

早よ逝けよ？年内ぞ？

お前が死ねばいいんだよ！
お前のせいで家族が不毛な言い合いするんだよ！
お前が無駄に生きて迷惑かけるから、
皆の関係がおかしくなるんだよ！

全部全部全部全部全部！
お前のせいだ！

毒親の癖に！
お前が全て壊した！
お前が支配した！
お前が悪い！
お前が全部悪い！
お前が早くこの世からいなくなればいいんだよ！

お前のせいだ！
お前のせいで人生台無しだ！
人生返せ！
お前が全部全部悪い！
まだ生きてるお前の存在が悪い！
どこかいけよ！

お前のせいだ！
お前のせいで全部おかしくなる！
お前のせいだ！
早く死ねよ！

お願いだから早く死んでください。
頭がおかしくなりそう。

早く死んでくれないかな。
いつ死んでくれくれるのかな。

私の人生が介護で終わるのは嫌。

母親の為に生きてる訳じゃない。

早く死んでくれないかな。
残りの人生、
自分の為だけに生きていきたい。

死に神よろしくお願いします。
死に神さまお願いします。

早くこの苦しみが終わりますように、
死に神さまお願いします。

まじで無理。早く死ねばいいのに。
兄弟で対応の差がありすぎんだわ。
兄と弟には｢もお気をつけてよね〜？｣で終わりなのに
同性だからか知らんが私にはグチグチタラタラ過去のことまで掘り返して殴ったり蹴ったり人格否定してストレス発散してくる。
それ指摘したら口答えすんなってもっと酷くなるからこっちが耐えるしかない。
もう自分が死ねばいいのか母親を殺せばいいのかわかんない。
よそ行く時はババアのくせに可愛ぶって声高くして｢ああっ！はい〜！｣とか言っててきめぇんだよ。
生まれてからずっと殴られたり蹴られたりしてきて母親が満足する回答や行動しかしてこなかったから自分で考えることが出来なくなってんだよ。
本当の自分がなんなのかわかんねぇんだよ。
｢あんたが何考えてるかわかんない｣じゃねぇんだよてめぇのせいだわカス死ねよ
精神科行きたいっつっても｢被害妄想のしすぎでしょ｣とか言いやがって
こっちが辛いから言ってんだろ死ね
とりあえずババアは早く死んでください
早く事故にあって死んでください
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

義理の母親。
お前の息子のせいで私の人生めちゃくちゃだわ
クソ息子なのにそのクソ息子の肩を持つお前もクソ親だなｗｗｗ
うつ病、女好き、経済的モラハラ。子供の面倒を見るのは自分の気が向いた時だけ。
そんなクソ息子をこの世に産み落としたお前にも責任があるわｗ
お前が毒親だからクソ息子もクソになったんだ
責任取って早く逝け

うちは結局、父親だけでなく母親も最悪なの。やっぱり似てくるのかな。今日も人の部屋に入って色々見た形跡あり。私の事何歳だと思ってるんだろ。絶対に悪いとは思ってないから何を言っても無駄なんだけど・・・
だから ただ 心の底から死ねって願うだけ

毒母親早く死ね！！！！！本当に生きてる価値がない。害でしかない。本当に誰かこの人を殺して欲しい。

周りのみんなみたいな普通の母親が欲しかった。感情の起伏がなくて穏やかで普通に会話ができる母親が欲しかった。なんで私はこんなバケモンから生まれてきたのか、悲しくて仕方がない。

このバケモン、仕事もせずずーっと家にいるのに、人を小馬鹿にすることで上に立った気になってるのか暇さえあれば私の部屋に入り込んできて30分でも1時間でも気が済むまで居ずわって揚げ足とってバカにして気が済んだら帰ってく。本当に許せない。

揚げ足を取ることで自分が上に立った気になっているんだと思うけど、そんなことでしか自分の価値を見いだせないの可哀想。

私も人間だから、傷つくし無視したくても部屋から出ていってくれなくていやでも人格否定言葉を聞かされるから本当に辛い。

幼稚園の頃は虐待を受け、小学生の頃は包丁で追いかけまわされ、中学生の頃は不倫で傷つけられただけでももう十分なくらい傷つけられてるのにまだ気が済まないのか。

ニュースを見てると死ななくていい人達ばかりが亡くなってるのに、なんでこうも一刻も早く死ぬべき人がのうのうと生きてるわけ？？

ちょっとやりやすいようにしてやっても、言ったとおりにやらないと怒鳴り散らす。

お前の目の前にいるのはいい歳になった大人だぞ？在宅の仕事探すつもりだったが、絶対仕事中に「手伝え！」と言い出すのが見えてきたからやっぱり外に出て働くわ。もちろん死んでくれれば在宅探すしむしろお前がいると仕事も探せないから失業保険切れる前に死ね。

俺がいい子を演じていたのが悪いんだろうが、あのクソ野郎は面倒ごとを全て俺に押し付けていた。下二人の世話とかこつけて、５歳くらいから家事ばかりやらされていた。ガキならできなくて仕方ないことばかりなのに「手際が悪い！」とよく怒鳴られた。冷たい水で家事ばかりさせられて手がいつもボロボロだった。姑と上手くいかない愚痴を俺にいつも浴びせていた。旦那の悪口をいつも俺に言っていた。俺には条件付きの愛情しか与えなかった。抱っこして、と言っても「下二人がいるから、お兄ちゃんだから」と突き放されていた。

いつも母親が喜ぶように行動するのを強制されていた。理想像から外れた息子は息子ではない、という考えだったのだろう。機嫌を取ろうと「これ美味しいね」と言ったら「出来合いの惣菜が美味いっていうのか！」とヒステリーを起こして皿をスプーンで叩き割り、床に料理をぶちまけて「そこで食ってろ！」と叫んでいた。生物学上の父親に俺がボコボコにされるのを見殺しにしたよな。ナイフで刺してでも止めろよ。腰抜けが。

いつも体裁ばかり気にしていた。小学生の頃に夏休みの宿題で必ず金賞をとれ、完成するまで出てくるな、と言われて部屋に監禁されたこともある。当然親切に教えることなどなかった。小学生には到底できないレベルの折り紙をやらせて、できないと激昂して紙を引き裂きながら猿のようにキーキーと叫んでいた。

中学で少し成績が良く、高校は学区内で一番の進学校に行ってしまったせいで、体裁デスレースは激化した。いつも家では医者の家庭のことばかり話し、当てつけとしか取れないことばかり言っていた。「あんたをやる気にさせるため」との名目で、当時俺が好きだった子と医者の息子を電話で呼び、図書館に連れて行かれた。車内では医者の息子を褒めまくり、俺を「こいつは本当にバカで」などと下げまくり、好きだった子の前で赤っ恥をかかされた。死ぬほど屈辱だった。

医者の家庭が羨ましいのか、いつも他人の家庭のことを話していた。医者と結婚すればもっといい庭が作れて自慢できたのに、とうるさいので、じゃあ離婚するかてめえで医学部入れや、勝手に自分の理想を押し付けんな、と言ったら死角から思い切り耳を狙ってビンタされて鼓膜が破れたこともある（当時は耳になんか入っている感じでほとんど聞こえないな、と思っていたが。今になれば鼓膜破れてたと思う）。

あとこいつも旦那と同様に、俺の病気を重症化するまで放っておいて、死ぬ寸前に病院に連れて行き、献身的な親アピールをすることで満足していた。咳が止まらないから病院行きたい、と言っても聞かれず、放っておいたら肺炎になり、肺に穴が空いて死にそうになった。医者が「肺が真っ白でひどい肺炎ですね。右の肺は大きさが1/3になっています。すぐ手術してください。両方同時だったら危ないところでした。」とすぐに入院させてくれたからいいものの、放っておかれたら死んでいた。手術が終わってぐったりしている俺を「記念撮影」と言って写真撮っていた旦那を止めないあたりも狂っている。
胸膜炎になって胸に水が溜まっても病院に行けなかった。真夏なのに40度の熱で寒くて震えてるのに。

いつも庭とアンティーク家具のことばかり考えていた。俺の生活費や就職費は惜しんで作った２００万（もしくはそれ以上）で庭をリフォームできてよかったな。

こいつも俺の夢を全否定した。いつも他人の息子を見て勝負させることばかり考えていた。俺はあいつにとって自分を良く見せるためのアクセサリーでしかなかった。人格として尊重されたことはない。何が「うちがどんなに恵まれているか、教会で皆さんに証しなさい」だ。一回も幸せなんか感じたことねえよ。お前は俺の人格を全否定したからな。

今度は俺がお前を全否定してやる。安穏と死ねると思うなよ、愛情のある躾（笑）をしてくれたから、俺も愛情（笑）を持ってあんたを躾けてやるよ。てめえのクソ旦那と同様の地獄を味わえ。