母親を殺したい

また女帝が狂った、誤解だろうが勘違いだろうが解決済みのことを延々としつこく壊れたテープレコーダーのように俺の部屋のそばで威圧するように責め立てやがって、いい加減にしてくれ、終わったことをなんでそんなに何分もしつこく言い続けるんだ!!!!????
最早、殺害したら正当防衛を認めて欲しいレベル。
しかも、また「病院での入院が続いたら体力がなくなる、早く退院させたい」とか。
寧ろ逆じゃねえのか!?、食事で薬の服用も不安定、食事も塩分摂りすぎ水分摂りすぎを主治医から注意されて事実上の余命1年以下を宣告されたというのに。
そして、また帰ったら財産問題やマンション問題で執拗に責め立てるんだろうが!?
そして今、その女帝の狂った責め立ては全部俺に向けられている、頭がおかしくなりそうだ。

そもそも、今の仕事が大変な俺に情け容赦なく狂った責めの矛先を向けている女帝だが、親父もかつては定年目前まで過酷な労働環境だったトラックドライバーだったのに、そんな親父に今もいろいろな家庭問題(財産やマンション問題)のことで正誤関係なく責め立てて絶望に追いやり、逃げるように親父を家から飛び出させ、自家用車の後部座席に逃げ込んだりするまでに追いやる鬼畜だ。
すべては女帝が一度問い詰めだしたらどんな答えを以てしてもすべて女帝の暴走をエスカレートさせる結果にしかならないからだ、そんな鬼畜であるが故に俺も今後さらに苦しめられていくことは容易に想像できるし、それがさらに絶望の未来を予感させている。

止めれば止めようとするほど暴走し、どんな答えを以てしても暴走して壊れたテープレコーダーのように止まらない。
制御不能と無責任と無敵と、絶望的要素を上げればキリがない女帝は、二面性と世間体に対するプライドの恐ろしいまでの高さも相まって、俺は関係機関に打ち明けることさえ脅されている。

だが、俺は少しずつではあるが関係機関の手を借りることを躊躇しなくなってきた。
それが功を制して残り僅かな自分の人生を取り戻せるか、絶望のまま死ぬしかないかは別として、ささやかな抵抗で自分の人生を取り戻したい。
もう、今のままでは生活なんてとても無理なレベルにきている。

死神様、鎌を振るう相手は親父ではありません、女帝です、お間違えの無いように。

母親が仕事から帰宅。最低限の用事だけいつも話すので、用事があり話しかけたら「は？」という態度。習い事があり元々送ってもらう約束をしていたのに、嫌々な態度で荒い運転。こちらが「ありがとう」と言ってもフル無視。帰りもいつもは両親どちらかが迎えにくるが、今日は迎えに来ず、3.40分かかる夜の暗い道を大雨の中帰った。泣きそうだった。家に帰っても「おかえり！」と迎えてくれる母親なんていない。迎えに行かなかったのは当然という態度。
ほんと死んで？お前がいなくなればこっちの病気も治るんだよ。

親父の入院以降、女帝の狂悪さが日進月歩のようにエスカレートしている。
一人残された俺は、女帝に拘束されて被害妄想や陰謀論、カルトな妄言や勝手論、こちらが拒めば住処すら奪おうとする脅しなどを延々と浴びせられることを強いられ続けている。
既に、自分一人の力では無理と悟った俺は、親父が入院している病院のソーシャルワーカーを頼る道を選んだ。
相変わらず世間体を気にして本来の自分を隠している女帝の二面性もほんの少しずつではあるが、バケの皮が剥がれようとしている。
俺が電話で相談していると、ドア越しから「どこに電話してんの!?」と、焦るように激昂しているが、当然電話中だから相手にその性格の本質も筒抜けになっている、そんなことさえ分からないらしい。
そして、俺から電話を無理矢理取り上げて二面性の世間体モードを必死に展開しているようだが、俺は勤務中の時間にもソーシャルワーカーや病院からの電話をも利用して相談を続けていることも知らないだろう。
いくら世間体モードを展開してももう時すでに遅しというもの。
それほどまでにもう家に一緒にいることすら不可能と認識したから、俺は自分ひとりで食事を買って済ませたのに、いきなり俺を頼って外食に連れて行けだって、( °д°)ﾊｧ!?
そして、連れて行ったファミレスでまた被害妄想や妄言を延々と浴びせやがって。

相談したソーシャルワーカーや病院の看護師も、それが認知症の典型例であるといっていたし、やはり今後さらに凶悪化していくともうこちらの身が持たない。
いつまで女帝のサンドバックをさせられなければならないんだ?
おれの抗言もますます無力を極めていくばかり、逃げたくても逃げられない。
ただでさえ仕事と仕事の合間だから時間を大切にして、自分のしたいことをしたいのにまた女帝に踏みにじられて浪費させられる。

頭がもう完全にイカレてしまいそうだ、誰か助けて・・・

親父がコロナに感染して、心臓疾患まで見つかった。
正直半分不安と半分やはりと思っていたところだったが、勤務中にわざわざ携帯の充電器を届けに親父が入院した病院に業務時間を削ってまで行っただけなのに、待たされた挙句に入院治療計画書のサインまでさせられた。
そして、翌日案の定女帝は「マンション住民と病院がグルになってる」とか、一日たって計画書を見た途端「お父さんが実験台にされて死に至らしめられる」とか意味不明な主張を繰り返しながら一日中暴走、隔日勤の合間の休みを家に居辛くさせられた。
職場→自宅休養→職場→自宅休養のはずが、職場→拷問部屋→職場→拷問部屋に変貌、食事もろくにできないわ、部屋で自分の時間を過ごせないわでもう絶望。
制御不能の暴走女帝の餌食になったまままた貴重な隔日勤の合間を奪われ続ける絶望からいつになったら解き放たれるのか?

親父が透析に向かう前には、女帝が財産問題で親父を執拗に攻撃して、親父は「殺される」と悲鳴まで上げていたし、そんなところまで追いやっておいて今更「お父さんが心配やー」とか、人を何だと思っているのか!?
(その日の透析から帰らずにコロナ感染と心臓疾患で入院につながった)

親父が生きて退院するか否かは分からないが、当分女帝の感情のままに蹂躙される家庭生活が続く、いくら説明しても今まで聞き入れてくれることなど皆無の女帝なんだから、暴走したら諦めるしかない。
俺が、死刑覚悟で女帝を殺害するか、俺が未来を諦めて自ら死を選ぶか、自分の尊厳を諦めるかのどれかしかないところまで追い詰められたことは確かだ。
女帝を止められる者はいないのだから、止めること自体が不可能な無敵の暴走モンスターマシンなのだから。

母親が死ぬ前にきちんと、死ね自殺しろって言いたかったから言いに行ってしまった。強い自分でいたかったのに。自分は愛されないって、わかっていたのに。また傷つくって、わかっていたのに。言いに行ってしまった。家には姉もいた、相変わらず仲良くて気持ち悪い。
母親→産んだのは俺だぞ、何歳だよ、バカじゃないの馬鹿にする顔で言われた。姉→あんた頭おかしいって。
わたしは一言でも、お前に産んでほしいって、言ったのか？なぁテメーか勝手に産んだんだろーが！！！勝手に産んどいて、なんで、産んだのは俺だぞ感謝しろって、テメーは何をしたんだよ私に！！私に何をしたんだよ！！私に何をしたんだ、悔しくてたまらない
もう年寄りだよって、生きてりゃ年なんてとるんだよ。年寄りだからなんなんだよ老害糞老害人殺し死ね殺されろ
私も悪い。自ら傷つきに行って馬鹿だよな、わかっていたのに、お前等は冷酷だって、わかっていたのに自分が悔しくてたまらない、なんでこうなるんだ、後悔。後悔するってわかっていたのに。もう諦めていたのに、諦められなかった。わかってもらいたかった弱い自分の気持ちに負けた。馬鹿だった自分が間違えた、
お前の彼氏にやられたこと色々謝って欲しかった。話したら、また今さら何言ってるの。って。
絶対にお前等のこと殺してやるからなカス謝ることもできない糞汚老害死に損ない人殺しクソゴミカス野郎、死ね姉も一緒に死ね糞、兄も死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね早く死ね今すぐに死ね

「毒親、なんて言葉が最近あるらしいのよ。ひどい言葉。ありえないわよねー！」という母親。どの面下げて言ってんだ？いいか、よく聞け、お前の子育ては失敗したんだよ、私は成功してみせる、壇上でスポットライトを浴びながら、何度も母親に虐待されてきた人生を話す。そしてお前は特定される。私はこれから永遠に復讐する。自分の犯した罪の大きさに押しつぶされて死ね。

お前はそれでも親か?
まいにちゴミを扱うかのようにしてよ糞くら
え。俺の奪われた時間返せよ、絶対にお前
を許さない。苦しみながら早く死ねよ
このまま事故にでも遭えよ。この
ろうがいが。そして死ぬ
すんぜんまで後悔を背負え糞が

日に日に殺したい欲が強くなる。なにかあるとすぐ金銭面で迷惑かけてることか｢私は親だから対等じゃないんだよ！｣で論破出来てると思ってる。反抗期がなかった分、今わざと迷惑かけてんだよ。診断されてないだけでこいつもADHDかなんかだろうな。兄産んだ時点でもう子供作ろうとすんなよ。またそういう子供が産まれる可能性とか、子供がかわいそうだと思わなかったのかよ。おかげでこっちは大迷惑だよ。ASD+学習障害+鬱がどれだけ働くのにしんどいか理解出来ねーよな。理解したつもりが一番ムカつくんだよ。少しでも自分の気に入らない事があると鬼のようにブチギレるくせマジで治せよ。お前の方が子供なんだよなあ。昔から容姿バカにしたり｢父親にそっくり｣って散々人の心踏みにじりやがって、こっちが同じこと言うとすぐ癇癪起こすしな。もう死ぬまでこのままなんだろうな。だから死ぬまで迷惑かけ続けるし好きにするからな。粗大ゴミ産んだ責任は最後まで取れよ、親って言うなら。それか早く殺せよ。もう疲れた

早く死ね早く死ね早く死ね！！！
母だけが駄目かと思ったら父も駄目だった。もう二人仲良く死んでくれ。
殴り殺したい滅多刺しにしたい私がすっとする方法で死んでくれ頼む。
私が救われる方法で縁切り出来る形でいなくなってくれとは思っていたけど本当に早く死んで欲しい。

まともな家庭で育ってないからまともな母親になれなかったんだね
電気もガスも水も私には使う権利がないらしい
この人の保護下にあることが屈辱でたまらない
早く家出たい
他人になりたい
ヒステリー抑えられないなら薬でも飲んどけよ精神障害者