自分の好みで買ってきたまんじゅうが、孫にこれ嫌いと言われただけでブチ切れるとか何？
もうアンタには何も買ってこなくていいって事ね！？と怒鳴る。小2の子供大泣きだよ。
そんな言い方しなくても良くない？と言えば
せっかく買ってきてやったのに気に入らないとか言うからだ！って、この間お餅は嫌いって伝えてたのに…。
私がお前の嫌いなサラダ買ってきたら、ブチ切れてたじゃん。なんで私の嫌いな物買ってくるんだ!!!って‪w
思い込みと自己中、キレやすくて本当に老害。
早くし死ねばみんな幸せになれんのに。
面倒臭いニート妹も一緒に連れて消えて。
それがアンタの出来る唯一の仕事だから。

本当にイライラする！姉と比べられていつまで我慢したらいい？お前のそのうるさい口は包丁で切れないのか？しかも子供の将来に口出すな！やりたいことを止められる意味が分からない。早く死んでw

今日の午前中、このノートを拾って、
「死にかけたのに、回復してんじゃねえよ！
病状悪化しろ！」って、書きました。
今日の夕方、主治医に呼び出されたから、
病状説明聞きに行きました。
そしたら、病状悪化してました。
余命、２ヶ月もつかどうか...だそうです。

この年になって未だ消えることはない。
子供を産んだら尚更、両親が私にした仕打ちが思い出されて辛い。
カウンセラーの資格を取ろうが、アダルトチルドレンの治療をしようが。
子供の頃に貰えなかった愛は最早どこからも手に入らないと分かって。それなら自分で生み出せばよいという人もいるけど、生み出す元が無いのですよ。

親も老いて、弱くなったからか何事もなかったかのように連絡してくるが、やったこと、やらなければいけなかったのに知っててやらなかった事は消えないのですよ。

電話がかかる度に死んだのかと思って喜ぶのに。まだ生きてやがる。
笑顔でも、電話に出ても何故か受け入れてもらえているという浅はかな考え方。死ねばいい。
いつ死んでもおかしくない歳なんだから、早く逝って下さい。
残された汚部屋の始末は最後の親孝行でしますし、焼いた骨はすぐに共同墓地へ埋葬しますから、１日も早く死ね。

だから！！
回復するなって！
毒親の在宅介護なんて、嫌すぎだよ！
死ねよ！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
病状悪化しろよ！

お前さ、何生き延びてんだよ！
せっかく死にかけたのに、回復してんじゃねえよ！
精神的身体的に、私が幼い頃から虐待しやがって！
何が「子供には感情がない」だよ！！
ちゃんと子供でも、感情があるんだよ！否定ばかりしやがって！
世間体や外面は良いくせに、私には「死ねばいい」とか言うくせに。
とっとと死ねよ！
少しでも金があるうちに死んでくれ。
病状、悪化しろ！

いいよなーお前はなんかイライラしたらあたかも正しいこと言ってるかのように私に八つ当たりして喚けばいいんだから。
こっちはお前の機嫌とるのに必死なんだよ。みんなそうだよ。なにが不満なんだよいつもいつも、こっちはどんだけお前に合わせて我慢してるのに。そんなに私が幸せになるのを許せないのか。口ではあんたのたまにとか言っておいて、私を不幸にすることしかしない。ほんとに自分の事ばっかり。そんななら産まないで。これ以上苦労させないで。何か行動起こそうとしたらいつもお前のことが浮かぶんだよ。もう嫌だ。いっつも怖くて何もできない。私の人生に入ってこないで。これ以上私の人生台無しにしないで。正直お前から生まれた時点で私の人生とかあって無いようなもんだけどな。

私の両親がとっとと死にますように。
あいつらが地獄に落ちて苦しみますように。
人の人生壊すことしか楽しみがない人間のゴミのくせに自分を神聖視している自己中すぎるクズ親。
あいつらがとっとと死ぬように心から願っています。
苦しみぬいて死ね！！！！！四肢を切断されて死ぬようなのがふさわしいわあいつらには！！