生まれてすぐに育児放棄、おばあちゃんが引き取ってくれて命拾いした。鎮痛剤依存症で事故は起こすし、ぶっ倒れるし、警察に呼ばれたり病院によばれたりもううんざり。歩けなくなり精神科の隔離病棟にはいって安心したのもつかの間、次に入った施設を勝手に出てきて、またぶっ倒れる。何度ぶっ倒れて死にかけてもゴキブリのような生命力で生きやがって。今回倒れてでかい大腸がんが見つかって心底うれしかった・・！なのに病理でステージ２・・・。
ステージ４だとおもってたのに・・。まだ生きるのかと本気で泣いたよ。どんだけだよ。
何をしてもなじられ、感謝することもなく、迷惑しかかけない、育てられた覚えもないのに子供なら世話するのが当たり前という
セリフ。唯一の救いはおばあちゃんがお金をのこしてくれたことで金がかからないことくらいで
なにか一つでもいいところを探そうと思っても全く見当たらない。本当に全く見当たらない。
今度の手術で腹をあけたら転移していて余命宣告されることが私の願いです。
腹膜転移であっという間に死んでほしい。年内希望。
糞まみれで毎回発見されて病院へ行くよりガンのために綺麗で死んでください。
友達もいないみたいだし、姉妹にも嫌われてるようなので葬式もしない予定です。

ぶす、ばか、くず、お前のような人間は必ず失敗すると子供のころから言われ続けた。
お前が放棄した祖父母の介護をした。
お前がひいきしている兄弟が放棄した育児をした。
家族でたった一人大学を卒業したが、ずっと奴隷だった。
父親が亡くなった後、その財産を母親と兄弟がわがものにした。
もう奴隷でいるのが嫌になった。
これ以上、馬鹿にされているのもうんざりした。
家族が崩壊するからこらえろと、プレッシャーをかける父親もいない。
もう二度と母親と兄弟に会うことはない。
私から奪い取ったもので働くこともなく生活し、
周囲に悪いのは私だとうそをつきながら生きている母親と兄弟。
早く逝ってくれ。
私の苦しみが二人に必ずかえるように。
子どものころからの苦しみを二人が味わうように。
そして早く逝け。私より先に逝け。

いつまで自分の方がわかってると思ってんの
お前なんかもうボケてなんにもわかんないしなんにもできねぇんだから娘の言うこと聞けや！もともと脳みそたりてないくせに、なんにもわかんないのはテメェの方だわ。お前なんか早く死んで欲しいと思ってんのにお父さんが病院連れてくとか、心配してるからしぶしぶやってやってるだけで、まじ早く死んで欲しいんだからな。生前心配してくれてた亡くなった大好きなおばあちゃんに毎日祈ってるわ。
早くあいつをあの世にに連れて行ってくださいって。
ほんと、ワガママで頭悪くてキチガイで汚くて自己中で、同じ空間にいることすら苦痛。
死んでもいいのかってキレてたけど、まじ死んで欲しいし、てゆか、お前の言ってることしたって死なねぇし、まじバカじゃねぇのしゃべんな池沼お前なんか母親だなんて思ってねえから。
家族に迷惑かけること当然と思ってんじゃねぇよ迷惑かけずに事故って死ね
保険金残すことしかお前にはもう出来ることねぇから。
3食作ってやってて、たった一回野菜少ないからって便秘になるって文句言うんなら毎日何個も食ってる飴食うのやめろや。
自分のせいだろうが。ひとのせいにしてんじゃねえよ飴つまらせて死ね！早く死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！

ほんとに早く死んで欲しい。子育てを満足にできないなら、最初っから産まないで。中絶して。家族が壊れたのもお前らのせい。全部父親と母親のせい。こんな暮らしになったのも全部そう。なんで何も言ってくれないの？言いたくないからだよ。言ってもしょうがないし、あんたに言いたくないから。全部の自分の都合のいい約束ばっかり。私との約束は何も守る気なし。ほんとはこんなクソ家から出たいけど、金がないから出れないだけで。別に金があったらとうにでてますけど。ためたくてもためても給料やボーナスまで持ってかれたらそりゃ無理でしょ。なのに自分は好きなことやって。ほんとに早く死んで欲しい。いつも刺し殺したいってなるのをほんとに抑えてる。刺したらどーなるかなとか考える。でも自分をこんなクズ親のせいで犯罪者にはしたくない。ほんと早く死んでくれ。それか一生苦しめ。