やっと気持ちが戻ってきた
昨年最悪だった

私のこと記憶にないのが
悲しいよねと周りはいうけど違う
私にやってきた記憶がなく
自分のいい記憶しか残してないのがね。
姿見ると今こうして書いてる時点でも
息苦しくなる
宗教的には復活して楽園に住むテストうけれるんだっけ？ムリだよ
ごめんなさいを言えない人間なのに。
どれだけ嫌な思いして我慢してたか
訴えて続けても謝らず不機嫌撒き散らすから口きかなかったら、周囲にはこっちを悪者にして自分は口をきいてもらえないかわいそうな母親アピール
外面だけはいいから誰も毒親なんて
信じてくれずお母さんかわいそーよだって
やっぱりダメだ書いてるうちに
呼吸がうまくできない
知ってる？兄妹達はもうこの世にいないよ。やっぱり一番長生きするタイプだったか。

私が幼稚園の頃に再婚した母親。
一度も一緒に寝た記憶がないくらい構われなかった。優しくされた記憶も薄いしどちらかというと虐待気味だったと思う。
私や姉のための再婚でこれからは母親として一緒に過ごせる時間が長くなるとかいって結婚したくせに結婚してからも一緒に寝たり抱き締められたりはしなかった。
邪魔物扱い、だって新しい父親との子作りに必死で母親というよりただの嫉妬深い女。引っ越しさせられて友達がいなく、寂しい思いをしてたってなんの言葉もくれなかった。母親待望の弟がこれまたひどい。
現在私は成人しているけど弟はすくすく我が儘に育ち浪人して私を殴る蹴る。母親は殺人未遂をした(私は暴行され頭を縫い病院に入院した)弟を叱るどころか私に切れてきた。今でも覚えてる 病院に連れていったら弟が捕まってしまうと私を病院につれていかなくてすむ方法を相談していたことを。
この時あなたは他人でした。
ちなみに弟も母親も謝罪はない。弟はいつか人を殺しかねないと思う。
私の頭から血が流れてるのをまったく気付かなかったとか父親に抜かしてたらしい。
そういう問題じゃないだろう。
警察にも行こうか悩んで結局やめた。
母親の逆恨みが怖いし浪人がまた理由つけて浪人するのを腹立たしく感じたから
さっさと実家から出ていけ。
あんたみたいな弟は幸せになるはずがない。人にやってはいけないことをして せきにんもとらないなんて母親と弟は人間じゃないと思う。折れた歯の治療費かえせ
なんで被害者が払ってんのか意味がわからない。本当に本当に殺意しかわからない。

母親も老後は穏やかになるといいんだけど生きられないだろうな。人にしてきた意地悪や仕打ちは色んな形で返される

私はこの出来事を機に毒親という言葉をしり自分の親に当てはまることをしりました。

まだまだされたことは数えきれないほどあってすべて書いてやりたいけど やっと洗脳から溶けた気分です。

これからは母親の顔色を見たり発言で一喜一憂しないようにします。私は母親のペットじゃくて意思をもった人間だから。

生きたいように生きます。
負けたくない。 あいつらなんか大嫌いだ

大の大人が我が子を親代わりにしないで。何を言ってもしてあげても反抗期の子供みたいに文句を言う貴女に食事を作り、掃除をし、仕事をこなし、自分の勉強をし、おやつを与え、朝から晩まで垂れ流しの愚痴を聞き、八つ当たりをされ、休みの日まで四六時中貴女に付き添い尽くす事を強いられる人生に絶望しかありません。恋人は愚か友達さえ作る事を許されず、全ての自由を奪われ、私の名前で借金をされ、カードを作られ、ありとあらゆる契約をされ、もう逃げる事も出来ず貴女が死ぬのを待つしか無い日々。
親だけは選べない。親に恵まれなかった人は皆総じて不幸。お願いです、死んで下さい。

ギャンブル依存の実の母に腹が立ったんですが、かなりな金額をスロットで負けているらしく、じゃんじゃんパチンコ屋では数万円も入れてくるくせに、私と孫とかとみんなでご飯食べに行こうってなると、急に食べにまで行かなくていいんじゃない、家にご飯は炊いてないの？

ある物で作ればいいじゃないって必ず言い出すんです、お金を出したくないのがあからさまに分かるんで、本当に腹が立ちます。

娘の私とか孫が喜ぶ顔って見たくないんですか？

自分の満足できて楽しい事ばかり頭の中にあるからいつも孫が来ても、私が来ても嬉しそうじゃないしなんか時計ばかりいつも見ているのも知ってるんだからね、夕方に大好きなパチンコのネオンが呼んでるからかしりませんが、それはそれですよ。

いざ体調が悪くなったりなんかしても頼って来ないで欲しいし、葬式代だって自分で稼いだ金額で葬儀出してもらわないとやってけないよ。

そんな時だけ絶対に頼って来たって許さない、貴方の嘘つけない顔は私も子供たちも見抜いてます、まず何が一番大事かしっかり考えて欲しい！

ついに旦那と離婚することになりました。

なんであんな男と結婚したんだろう。結婚前に私があいつと別れようとした時にどこで聞きつけたんだか知らないけど大手企業に勤めてるから絶対に別れるなと毎日電話してきた人がいたよね。

今回だって私がもう限界だから別れると言っているのを無視して、私の我慢が足りないだの馬鹿だの散々言ってくれた人がいたよね。

そうだよ、あんたのことだよ。もはや母親とも思えないからあんたでいいよ。

思えばあんたは昔っからそうだったよね。小学校の時に私が習いたいっていった水泳もなんの役にも立たないからって即駄目。そのくせやりたくもないピアノ教室には無理やり押し込んでくれたよね。

あれってうちの子はピアノが弾けるお嬢様だって自慢しかったらしいじゃん。ピアノ弾けたらお嬢様ってどこの世界を生きていたの？あたまおかしいんじゃないの？

当然私は自分の意思で来たわけじゃなかったから上達しないで先生には毎回怒られる。その報告を受けてあんたは私を叱りつける。なんでちゃんとやらないんだって。やりたくないって言ったらあの時も我慢が足りないって言っていたね。

当時はまだ子供だったし母親の言うことは絶対だって信じていたから泣きながら通ったけどさ。

こんなこともあったよね。中学の受験をしたいって私が言った時、絶太に許さないって言ってベランダに締め出してくれたよね。あれは意味が分んなかったよ。だってまだ理由も説明する前だったんだから。

そのあとで女は勉強が出来たって仕方ないとか戦前かって言いたくなる理由をつけてくれたっけ。お金がないから無理って言ってくれた方がよっぽど清々しかったよ。自分が勉強できないからそこそこ成績がいい私に嫉妬してたんでしょ？最近だけどお父さんにそう言われたよ。もう呆れたね。

結局近所の公立に行ったけどひどい学校だったね。あの底辺校に行きたくないから受験したかったっていうのもあったのにさ。いじめも受けたし散々な中学時代だったよ。ちなみにいじめのきっかけはあんたが私に無理やり持たせていた小汚い手提げバックのせいだから。拒否することを許されてなかったけどね。

あんたはそのあともことごとく私の考えを否定してきた。どっちかっていうともう否定することが目的になっていたから言ってることが滅茶苦茶だったよ。さすがに中学生になったあたりからはあんたが普通じゃないことには気が付いたけどね。

でもお金があんたを通さないと出てこない以上は従うしかない。そんな状態を黙認していたお父さんにもそういった意味では恨んでるけどね。

結局高校になってもバイト禁止であんたの監視下からは抜けられなかった。隠れて短期のバイトはしたけどほとんど稼げなかった。しかもあんたは鼻が効くからすぐに気が付いて強引に辞めさせる。

でもさすがに私が援交してたのは気づかなかったでしょ？バイト禁止の割りにはまともなお小遣いももらえないしもうやるしかなかったよ。本気で辛くてすぐやめたけどさ。私かなり苦しんで落ち込んでたはずだよ。娘のそういう変化にはまったく気が付かないんだね。

あんたのお望み通りの大学を卒業して、あんたがあまり望まない会社に就職できた時は嬉しかった。あんたは地元の会社に行かせたかったらしいけど私は全部面接でわざと落ちそうな行動ばっかり取ってたよ。

県外に支店が多い会社に就職したかったからね。配属先がどう考えても家から通えないところになった時には飛び跳ねて喜んだね。ようやくあんたから離れられると思ったから。

あんたは私の就職後も毎回電話して来たり、口実みつけては家に来てあれこれ命令して来たけどもう完全無視してやったよ。経済的に独立した以上あんたに従う必要はない。

それなのに私はあの男と別れるのをあんたに反対されて、思いとどまってしまった。自分でもなんでかわからない。きっと小さいころから抵抗できないように教育されてきた影響なんだろうね。

でもそんな日々もおしまい。あの男と離婚できたついでにあんたとも縁を切る。私は私の意思で自分の人生を歩むんだよ。あんなに奪われた自由を得るんだ。今は最高の気分さ。

この手紙を読んでなにか反論があるかもだけど手紙を書いても読まないし、これからどこに行くかも言わないよ。会社も辞めるからこっちに探しに来ても無駄だよ。

あんたが死んだら葬式ぐらいは出てあげるからその時は連絡頂戴。死んだら連絡できないか。じゃあもう一生会うことはないね。さようなら。