自己中で押し付けがましくて周りが自分の思い通りにいかないと機嫌が悪い。子供の頃、手伝いばかりさせてたくせに父親には全然協力しないって不満ばかりいってさ、怒ってもらおうとけしかけて。ありがとうとかごめんなさいとか異常に催促するくせに自分は言わない。自分ルールだらけで本当にあなたの子供に生まれて行きずらかった。そんな性格だから友達ひとりもいないんだって気付けよ。

自分で充実させる努力もしないで娘が自分より楽しそうだと父親にあの子は遊びすぎだとか先のこと考えてないだとか

そんなんだからあなたには自分のこと必要以上には話したくありません。

こどもの日なんかしなかったくせに
母の日がないと不機嫌。
愛されてるポーズがほしい。周りに自慢できるエピソードがほしい。

自分、自分、自分。
母親じゃない ただの自分大好きな
お局みたいだった。
私が何を望んでるかじゃなく、適当にほどこしたらあなたの中では大事にしてやった。になる。

なのにオーバーなリアクションで感謝を伝えないと不機嫌になる。

迷惑だし道連れにされるつもりもない。
さっさと消えて。

やっと気持ちが戻ってきた
昨年最悪だった

私のこと記憶にないのが
悲しいよねと周りはいうけど違う
私にやってきた記憶がなく
自分のいい記憶しか残してないのがね。
姿見ると今こうして書いてる時点でも
息苦しくなる
宗教的には復活して楽園に住むテストうけれるんだっけ？ムリだよ
ごめんなさいを言えない人間なのに。
どれだけ嫌な思いして我慢してたか
訴えて続けても謝らず不機嫌撒き散らすから口きかなかったら、周囲にはこっちを悪者にして自分は口をきいてもらえないかわいそうな母親アピール
外面だけはいいから誰も毒親なんて
信じてくれずお母さんかわいそーよだって
やっぱりダメだ書いてるうちに
呼吸がうまくできない
知ってる？兄妹達はもうこの世にいないよ。やっぱり一番長生きするタイプだったか。

私が幼稚園の頃に再婚した母親。
一度も一緒に寝た記憶がないくらい構われなかった。優しくされた記憶も薄いしどちらかというと虐待気味だったと思う。
私や姉のための再婚でこれからは母親として一緒に過ごせる時間が長くなるとかいって結婚したくせに結婚してからも一緒に寝たり抱き締められたりはしなかった。
邪魔物扱い、だって新しい父親との子作りに必死で母親というよりただの嫉妬深い女。引っ越しさせられて友達がいなく、寂しい思いをしてたってなんの言葉もくれなかった。母親待望の弟がこれまたひどい。
現在私は成人しているけど弟はすくすく我が儘に育ち浪人して私を殴る蹴る。母親は殺人未遂をした(私は暴行され頭を縫い病院に入院した)弟を叱るどころか私に切れてきた。今でも覚えてる 病院に連れていったら弟が捕まってしまうと私を病院につれていかなくてすむ方法を相談していたことを。
この時あなたは他人でした。
ちなみに弟も母親も謝罪はない。弟はいつか人を殺しかねないと思う。
私の頭から血が流れてるのをまったく気付かなかったとか父親に抜かしてたらしい。
そういう問題じゃないだろう。
警察にも行こうか悩んで結局やめた。
母親の逆恨みが怖いし浪人がまた理由つけて浪人するのを腹立たしく感じたから
さっさと実家から出ていけ。
あんたみたいな弟は幸せになるはずがない。人にやってはいけないことをして せきにんもとらないなんて母親と弟は人間じゃないと思う。折れた歯の治療費かえせ
なんで被害者が払ってんのか意味がわからない。本当に本当に殺意しかわからない。

母親も老後は穏やかになるといいんだけど生きられないだろうな。人にしてきた意地悪や仕打ちは色んな形で返される

私はこの出来事を機に毒親という言葉をしり自分の親に当てはまることをしりました。

まだまだされたことは数えきれないほどあってすべて書いてやりたいけど やっと洗脳から溶けた気分です。

これからは母親の顔色を見たり発言で一喜一憂しないようにします。私は母親のペットじゃくて意思をもった人間だから。

生きたいように生きます。
負けたくない。 あいつらなんか大嫌いだ

大の大人が我が子を親代わりにしないで。何を言ってもしてあげても反抗期の子供みたいに文句を言う貴女に食事を作り、掃除をし、仕事をこなし、自分の勉強をし、おやつを与え、朝から晩まで垂れ流しの愚痴を聞き、八つ当たりをされ、休みの日まで四六時中貴女に付き添い尽くす事を強いられる人生に絶望しかありません。恋人は愚か友達さえ作る事を許されず、全ての自由を奪われ、私の名前で借金をされ、カードを作られ、ありとあらゆる契約をされ、もう逃げる事も出来ず貴女が死ぬのを待つしか無い日々。
親だけは選べない。親に恵まれなかった人は皆総じて不幸。お願いです、死んで下さい。