恐ろしく時間と金の使い方が下手なくせに思い通りにならないのは他人のせいにする。

金が無いから勝手な理由つけて毟り取る、時間が無いから勝手な理由つけて押し付ける。あとは知らん顔でただただ威張り散らすだけ。

アホ面かいて昼寝ばかりして、電気もガスも水道も使いたい放題、自分の欲しい物だけはは素直に買う。そして年齢と体重が一緒に増えて醜くなるばかり。こんな醜い生き物は生きていてはいけない。歳を越すことなく死んでくれ。

毒母もうすぐ90才、毒姉67才
悪口と自身保身と世間を騙すため妄想と嘘を呼吸と一緒に吐き出す。

今年の父の相続時、毒母と毒姉、毒姉夫の３人で父の遺言を握りつぶしました。

「父の預貯金の全部を私に相続させる」との父の遺言。
毒×2は、預貯金以上の額の家建物、土地や駐車場を相続するのにです。
私は僅かな現金だけだったのにそれすら…
毒母は相続辞退してくれと言われ、辞退しないなら親子の縁を切ると。

これをきっかけに、蓋をしていた幼少期から繰り返えしされてきた人格否定、身体的否定や罪の擦りつけ、罵倒の精神的虐待が蘇ってきた。
その上、葬儀代全額を支払わされ、
香典は毒母が懐に入れました。

利用するだけで子供が困ろうが争いになろうが毒母は我が子にすら無関心。子育て嫌いだしね。
自分に夢中で、優越感を得るだけの為に生きてる人達。

自分の思い通りにならないと発狂し屁理屈こねて押し通し、相手を陥れる罠まで用意する。人じゃない。

マジで死んで
一刻も早く死んで
すぐに死んで
地獄に行け

反省する心も、傷ついた人に共感できない障害があるだろう
死なないなら孤独になって苦しんで

言わないでって言っただけで言い訳の逆ギレ
被害妄想に共感してもらえないと開き治ってため息…
挙げ句に人のせい
子供にまで探り入れて気持ち悪い糞婆
昔から聞く耳ないから同じ事の繰り返し
都合のいい解釈して自分には甘い
勝手に首突っ込んで思い通りじゃないとスネて
黙ったかと思えば怒って関係無いことまで言出だす始末
自分の考えが正しくて自分は敏感で何でもわかってるって言わんばっかりだけど喋れば喋るほど何もわかれない空気も読めないアホさが伝わってくるんだよね
もう呆れはててるんですよ
いい加減こっちが我慢して黙ってるの気付けませんか？
毎回その言動にストレスで気分悪いんですよね
マジひとりぼっちで死んでください
寂しく泣きながら死なれてください
あんたが死ねば一人じゃ何もできない糞爺も自然と苦しむだろう
気にいらないと大声で怒鳴りちらし
都合のいい時だけ親ぶりやがって偉そうなプライドの塊
家の事も子育ても何もしてこなかったくせに仕事も安月給
まじ夫婦そろって恥ずかしい奴ら
介護なんてしたくないからさっさと死んで
あんたら死んでも何の感情もなさそ(笑)
いや､嬉しいか！

虐待、鬱、その他精神障害
常に酒飲んでて呂律も回ってない
立ち上がればコケる、飲酒運転もする
ちょっとした事でブチギレる
鬱で一日中家にいて毎日電話かかってくる
クソ迷惑
正直関わりたくない、子供も会わせたくない、絶縁したい、気持ち悪い。

いつ死ぬんかなーって思ってたら長生きしたいとか言い出した。ふざけんな。誰が介護するんだ。既に認知始まってるくせに。頼むから今すぐにでも死んでくれ。

さっさと死ね。

子供を働かせないうちのアタオカ毒母。
私が働こうと動くと、いつも妨害するくせに後から『あんたが応募しなかった』とかこっちのせいにしてくるのは何なんでしょうかね。働かないとお金は貰えないって事はあんたもよくわかるでしょ。
短期バイトや単発バイトでも私がやるというといちいち拗ねる。しかも、郵便局の年賀状仕分けバイトとかみたいなまっとうなバイトでももれなく拗ねるから世紀末級のアタオカだな。
ただ、しきたりだとか可愛いからっていう安直な理由で子供作ったというのがはっきりわかる。もうほんとにうんざり！親族共々はよ死んで自由にさせて。

早く死んでくれないかな。
１日も早く死んでくれないかな。
一日中寝てるだけ。
存在自体ががうっとおしい。

毒母の世話で人生終わってしまう。

周りは毎日楽しそうに、
自分の幸せだけを考えて暮らしているのに、
私はあんなに苦しめられた毒母の世話をして、惨めな毎日をどうして過ごさなければいけないのかわからない。

私が何をしたの？
親の癖に私が幸せだと妬み罵詈雑言。
絶対に許さない。

早く死んで。　
早く死んで。
早くシネ！
お願いだから、いつまでも無駄に生きるのは辞めて。
早く死んで。

気に入らないと無視。
聞こえないフリ。
臭い汚いクソ毒母の世話。

周りはキラキラ幸せお花畑。
どうして私だけ？
情けない惨め惨め惨め惨め惨め。
毒母のせいで惨め。

アイツの世話で私の時間が搾取され続けてる。
気持ち悪い
気持ち悪い。
存在が気持ち悪い。

言われたことされたこと、
絶対に忘れられない。

死に神さまお願いします。
早く連れていってください。
アイツが存在する限り幸せになれません。
早くヤツの心臓を止めてください。
どうかどうかお願いします。

実子に死んでくれと思われるのは、
自業自得です。
可哀想なんてこれっぽっちも思わない。
可哀想なのは私。
ここにいる苦しんでいる人たち。

物凄くしつこい母親が今すぐ死んでくれますように。
事故死でも膵臓癌でも何でもいいので、1秒でも早くあの世に連れて行って下さい。

自分が具合悪い時は周りの人間皆が自分を気遣わないとキレるくせに、人が具合悪い時は怒鳴り倒す。
こんな時に怪我しやがって、病気になりやがってって、毎度言うけどどんな時ならいいんだよ。
自分たち兄弟が子供の時からそうだった。
ヒス起こされると余計具合悪くなりそうで、いつも家では具合悪いの隠して学校の保健室で面倒見てもらってた。
当たり前だけど、子供らが成人してからもそれは一向に変わる気配なし。
自分に甘く他人に厳しいの、いい加減にしろよと思う。

母親の笑い声がデカくてうざい。
早く死んでほしいのに無駄に元気だから当分死にそうにない。

夫の病気が病気なので2人目妊活はやはり諦めるしかないか…と思い始めてる。だからもう働こうかなと思っていたら、母に今は絶対にだめ！って言われた。夫が鬱で療養中だし、息子小学生になるし不安定な時だから家に居ろ！と。それを何で外野が決める？意味わかんない…。じゃあ金銭的な援助してよ。母が生きている限り無理だけど本当に引っ越したい。とにかく一刻も早く死んでくれたら可能なんだけどな。死んで欲しい人に限って長生きするって言うしきっと無理だよね。最悪。働くのもダメ、夫と子ども2人にするのもダメ、子ども預けて外出するのもダメ、ダメなことばかり。私どうしたら良い？苦しくて辛いまま2022年が終わって、2023年を迎えるんだね。良いことなんて何もない。私のこれからの人生も全て母親に支配されていく。今日も祈りを捧げる。デスノートに。

いつまでも過干渉な毒母
夢の中では何度も殺してるのに
朝起きれば普通に生活してる。
もう限界です。
死神様連れて行って下さい。
宜しくお願いします。