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母が入院して3ヶ月。様子を伺うこともしないバカじじい。
早く死にたいと他人に言うわりに全然死なねーじゃねーか!
母が退院する前に死んでくれ!
あんたが存在していると、母のストレスはなくならない!
財産も何もないくせに、威張りくさって、何様なんだよ!てめーの年金じゃあ、暮らしていけないだろ?
何が世帯主だ!そんなものは、誰でもなれるんだよ!
1日でも早く死んでくれ!!

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今日、父がまた入院生活に逆戻りした。
しかも、慢性腎不全でこのままだと人工透析も近いらしい。
父の家系は糖尿病の家系だそうで、次から次へと病気にかかっては入院沙汰になる。(俺も多分そっち系が遺伝しているのは間違いない)
また振り回される日々が来るのかと思うと自分の心が壊れそうだ。
そんな何度も入退院を繰り返す父の口から「心配かけてごめんな」の一言をまだ一度も聞いたことがない。
昨年の夏は脳卒中で倒れて救急車に乗る羽目になった。
昨年、記録的な猛暑の夏だったが俺にとっては「凍てついた夏」だった、そしてそんな歌まで作ったほどだった。
そして今年も凍てついてしまうのかと思うと、もうどうすればいいか分からない。
そして、これに輪をかけて絶望するのが残された母との二人での生活である。
最近の母はその日にあったこともすぐに忘れてしまう、酷いことに今日父の入院に母と共に俺も同行したのに俺が同行しなかったことに改ざんされてしまっている。
忘れたことに対して正しい指摘をしたことに対する母の言動は、俺自身の存在と尊厳を踏みにじっているといってもいい。
「最近いろいろ忙しくて忘れるんや」を常套句のように用いて正当化し、誤った認識を正したことに対して一言も謝るような言動がない。
そして、何よりまた二人だけの生活になることで嫌な予感しかしない。
外が美しい晴天なのに、絶望シールドをかけられたように最悪だ。
こんなんで生きていく自信なんてあるわけがない。

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1番は父親と直ぐ下の妹に死んでほしいけど、もはや家族の誰でも良いから死んでほしい。叔父のように、急性の病死でな。疲れるんだよ、あんたら全員!!これ以上、こんな家に縛られていたくない。お前らが死んだら、間違いなく今よりは良い方向に状況が変わるからもうそれで良い!!特に父親と糞妹ね!!ばいばい。

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無職アル中親父さっさと死ね
毎日昼間から酒飲んで暴れて家族を殴って物壊して虚しくないのか
人として終わってる
間違いなくクズ人間
そのくせに自分は心が清廉すぎて周りに理解されない
自分はお釈迦様の生まれ変わりとか抜かしてる
本当に頭おかしい
家族からも嫌われて友人もいないし親族にも呆れられてるだけだから
永遠に夢の中で生きたまま早く地獄に落ちろゴミ畜生が
老後の面倒は絶対見ない

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せっかくいい仕事を見つけても、糞BBAは自分が気に入らないとすぐ往復距離だのあんたにできるねよとか言って妨害してくる。そのくせ毒母は、自分が狂信している障害者福祉施設関連や食品加工の会社だと、強制的に行かせようとする。自分と他人は違うってわかってないんだね。本当バカwww 自分が見つけた物産館の求人に応募しようと思ったけど履歴書を書こうとしたら睨まれて妨害された。採用されて続くかはともかく物産館の求人はヤバい会社ではないだろうが❗お前の職場だって大手スーパーだけど、部署が惣菜である関係で刃物だの火だの使うから別の意味で危ない。お前は両親(私から見て祖父母)はもう亡くなってるし、私以外の他人(身内含む)の前では猫かぶるから誰も文句言わないからいいよなー。定年までに職場で大火事に巻き込まれて一酸化炭素中毒で死ぬか焼死して黒焦げの焼死体で見つかればいい。距離のことは車が使えない時は電車やバス使えばいいし、何よりお前が働くんじゃないだろうが。早くうちの毒両親も死なないかな

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頼むから一刻も早く死んでほしい。いつまで経っても私のやることなすこと全部否定し続けて、夫も呪って病院送りにしといた挙句次は私? 何度も言ってるけどだからなんで私をグルメと芸能とオシャレにしか興味がないバカ女に育てたかったんなら本なんて与えて教育してんだよって話してんの。今更あれをするなこうしろああしろ、挙句の果てには男にレイプされてガキを埋めだの基地外呼ばわりだの、基地外はお前だよカス女。夫に依存することしか出来ねぇしロクに社会にも出たことない癖に。この尻軽女、男と寝て回って何自慢してんだよ程度の低い人間だよなぁ。頭悪すぎるし友達と通話してる横で基地外みたいに騒ぐなっつってんだよ何回言ったら分かるんだよ。予定だって勝手に脳内で立ててろくに説明もしねぇで全部察してもらってると思い込んで言った言わないの水掛け論繰り返してわかるわけねぇって言ってんの。お前がそもそも私を基地外扱いしてんならなんでその基地外がお前の思ってること察してると思ってんのかって聞いてんの。お前が基地外なんだって言ってんの。とっくにバブルは終わったしガキうめっていうけどお前のおもちゃなんて産むわけねぇだろポポちゃんとままごとでもしてろっていってんの。生まれたらお前の目の前で虐待してやるっていってんの。そんなレイプされて出来たガキに愛情あるわけねぇだろって言ってんの。何やっても難癖しかつけねぇ癖に暗い部屋でぼーっとしてたら満足なのかって聞いてんだよ。ゲームばっかりの基地外呼ばわりして友達みんなに迷惑かけといて私の人間関係破壊しようとして楽しんでんだろうなぁ基地外がよぉ。お前はテレビテレビって言ってるけどテレビしか信じないガイジが偉そうな口聞くなって言ってんだよ。お前なんか性処理機能付きの家政婦のくせに偉そうな口効いてんじゃねぇよ。男にすがってしか生きていけない男尊女卑のミソジニークソバカ女が口きくなっていってんだよ臭えんだよ。とっとと死ねよ今すぐよぉ。飛び降りて死ねって言ってんの。認知症なら徘徊してどっか行けって言ってんの。早く死ねよ。

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死んでほしいではなく、死んでくれなければ困る。
あなたたちの老後の面倒見る人いませんから。生きてるだけで迷惑野郎ども。
さんざん虐待したあげく「行きたい学校にも行かせない、習いたいことも習わせない、希望の進路にも行かせないけど稼げる仕事に付いて、老後の面倒見て、孫の顔も見せてね」って知能が低いだけだからね。
人の人生をめちゃめちゃにしておいて、よく生きてられるね。恥を知らないんだね。
あなた達が死んでくれない限り、私は幸せになれません。
生きていられても社会のゴミですからとっとと死んでくださいね?
あと犯罪者予備軍のようなニート弟も遺されても迷惑なのでまとめて死になさい♪
恥を知っているなら自殺するでしょうけどね。
仕方ないよね。バカだもんね。死神様にお願いしておいてあげるから、早く楽になりなさい♪

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ふざけんなよ、クソババア!
ボケて掃除ができてないからヘルパーさん入れたのに、拒否しやがった。
ヘルパーさんもプロだから何とか説得して部屋に入ったらしいが。
昨日、病院に連れて行く日なのに
『なんでヘルパーさんが来るの?私が何もしてないみたいに言うな』
( ・᷄ὢ・᷅)ハァ?
だーかーらー!
掃除できてないし、部屋にコバエがいっぱい飛んでただろ!
ちゃんとわかりやすくヘルパーさんが入った理由も言ったのに
『ギャーギャーうるさいわ。もう来るな』だと?
上等だ。
もう絶対にお前の面倒なんか見ない。
グループホームにぶち込むからな。
あとは知らねぇよ。
つか、早く死ねよ!

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部活行け いやいや自分は ニートだろw  風呂入れ てめーの風呂は 週3日  勉強は? おめーの頭は いいのかよ  サボるなよ 自分はしっかり 家事サボる  もう寝るね いやお前今日 何したよ  感謝しろ こっちのセリフだ イキんなや  大変だあ 部活の方が 大変だあ  早く寝ろ あんたが言える 立場かい?  主婦大変 主婦という名の ニート乙  家事ハード 見てないからさ 知らねえよ  また喧嘩 受験の妨げ 2人共 黙れもしくは 死んでくれ  いつまでも ニートを続ける 主婦の事 皆がそろそろ 引き始める  起きなさい こっちの気持ちも 知らないで  又怒る 真っ赤な鬼ババ 又怒る  祖父母から 金をむしとる クズニート  親兄弟 子どもの頑張り 気付けない  大学生 とか言うニートと クソじじい 喧嘩するなら いらねーよwwwww 鼻息が シンプルにうざい 父親だ  うるせえよ うるせえからさ いやまじで  本当に めっちゃうざいの。 分かるかな?  ねえごめん うざくないって っていうのは 嘘に決まってる マジレス乙 ほんとはうざくてたまらない  安定の うざさは続く いやもはや 永遠に続く このうざさ

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1日と平和に一緒にいられない。円満にしてたいなら離れるしかない。いつか、仕返しできるのかな。私にしたこと言ったことすべてが愛情からだと言われてきた。お前がもっと年取って寝たきりになったら、同じことをしてやるのが楽しみだ。壁際に追い詰めて顔をギュウギュウつねられたこと、忘れない。なぜそんなに怒られてせっかんされたかは全然おぼえてないけど。「あんたがいるせいで家族みんなが不幸になる」「おまえなんか大人になっても絶対、社会の中でうまくいかない」など、呪いの言葉を幼い私に吐いたことは一生ゆるさないし、必ず同じことを言ってやるつもり。「あんたを尊敬したことなんかない(子供の頃はだまされていただけ)」「好きでもない。好きになりたいという気持ちはあったけど、いつも裏切られてきた。大嫌い。」

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65歳の母親。
あちこち体がしんどいと言うが、全く死ぬ気配なし。
訴えが多いため、逆に病院にマメに通い、逆に早期発見治療になっている。。。

いつ死んでくれるんだろう。。。

日本人の女性二人に一人は90まで生きるらしい。。。

毎日死んでほしいと願っているが、
現実には当分死なないよね。。。

明日心筋梗塞か脳梗塞か動脈解離で死なないかな。

長引く病気になったら、うるささとうっとうしさ、我が我がが増すことが目に見えてる。
一瞬で死んで、死んだあとに連絡ほしい。
死ぬ前に会いたいとか、死ぬ前に話したいことなど何もなければ、死に目にも会いたくない。

存在が気持ち悪い。

母親に執着したくないけど、
一緒に暮らしてたころのひどい傷は治らない。
虐待とはどこまでを言うのかわからないが、身体に傷をつけなくて他人には露出されないレベルじゃなくても虐待は存在する。

とにかく、これ以上傷つきたくないから
早く死んでほしい。

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今日、あなたやあなたの旦那は私の中で死にました。

あなたが鬱になったり治ったりを繰り返して早数年。鬱になるたび寝られないと私に電話やLINEのオンパレード。こっちの体調なんてお構い無し。寝れないだのお父さんの耳が聞こえにくくなったからテレビの音量がうるさいだの、自分だけが被害者のような口ぶりで連絡してきてたよね。

私が小さい頃からあなたが私にしてきた虐待の数々や、私より弟を可愛がってきたあなたのために、なぜ鬱になったからといって私が延々と話を聞かなきゃいけないんですかね?

何だかんだ言っても親だし、いろいろ話を聞いたり、何か娯楽でもと思って旦那と買ってあげたテレビ、一年も経ってないのに弟にやるんだね。買ったと言ったら受け取らないのはわかってたから、旦那がくじ引きで当たったからと嘘をついてまで買ったテレビを、なぜゴミのように手放す?私は弟にやるためにあなたにテレビを購入したわけではないですが?頭にきたから、くじ引きで当たったんじゃく、買ったことを伝えても応答なし。頭にきたから、代金を返してと伝えたら、ハイそうですかと言わんばかりに返金してきたね。しかも自分で持ってこずに父に頼んで。

そうそう、父から小言言われたよ。お前がやってることは大きなお世話だと。あっ、そっか。父も昔、私があげたもの燃やしてたね。似た者夫婦なんだね。

子供の心や体を傷つけるの、楽しかった?私が子宮頸がんや子宮外妊娠だったときも、「あんたの日頃の不摂生がたたった」とか、「あんたを叩いてたのは、あんたが反抗的な態度をとったから。」とか、よくもまぁ、そんな事言えるね。自分が弱くなったら悲劇のヒロインみたいにすぐ私に連絡してくるくせに。私にしてきた諸々、年とって忘れちゃった?

あなたたちは私の中で死んだけどまだ肉体はあるよね。頼むからまともな死に方はしないでね。私が苦しんできた分、きれいな死に方をせず、もがき苦しんで死んでください。あぁ、葬式には出ないのであしからず。交通事故に合って死んでほしいけど、身元不明になるように、ぐちゃぐちゃの状態で死んでね。あなたたちにはお似合いの死に方だと思うよ。

きれいに死のうなんてむしのいいこと考えないで、さっさとこの世から消えてください。そしたら私は幸せになれるから。

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最近、うちの毒母の「私は仕事や家事で疲れてるのよ」アピールがうざい。母親に就職妨害されて強制的に障害者施設に入れられ、嫌になって退所してからというもの、私は何もしてないのに毒母が冷たい視線で睨んでくる。お前は私のことを奴隷かペットとしか思って無いんだよね❓毒父もすぐ怒るし893みたいに口悪いし。こんな両親のもとに産まれなきゃよかった。マジで両親とも早く死んでくれ。

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出来の悪い息子でごめんね、というかこんな家庭に生まれたことを恨む。
父は自分で健康管理しようとする意志はないようだ、昨年の脳卒中で倒れていた時はアダルトビデオを見ていたようだし、その時の血圧も最高200以上あったが最近その近辺までまた血圧が上がっている。
俺は父に再三にわたって食事の直後に体を横にするなと言ってきたが、やはりそれを肝に銘じるような意思はないと思われる。

母は、その父の病をネタに「死ぬ順番」を強調して今日も俺を責め立てる。
最近のパターンは、「お父さんのこときをつけちょってやりよ」、これが俺を責め立てる常套句のオンパレードのトリガーになって、その度に滅茶苦茶不愉快にさせられる、家の中でも車の中でも。
そして、肝心の父が自分の体を維持する努力をしようとしないのだからこっちはたまったもんじゃない。

そもそも母は、病を強調して暗い雰囲気にすることがますます病を進めるということに気づいていない、いや、認めたくないのだろうな。今まで、いろいろ明るい雰囲気であるべきところで母の言動でどれだけそれがぶち壊しにされてきたことか。
そして、一日の出発点である朝食時にこんな話を無理矢理押し付けられて全部台無しにされることすら多い。(今日もやられた)
これも、俺が必ず最後に残るという前提での「死ぬ順番」や「病気の父」というネタがあるせいなのだろうな。

今の俺は、こんな家庭と給料も雀の涙のクセにブラックな体質の職場(ちなみに、上司デスノートもいくつか書いている)との間に挟まれて絶望の底に落ちている、そしてここ数か月は腸と肛門が調子悪い。
死にたいのか生きたいのかもはっきりすることもなく、明るくなりたくてもなれない。
出来ることなら、別の誰かに転生したい。

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うちの過干渉毒母は、自分(私)の分の料理や洗濯すらさせてくれない。もし私が自分で洗濯や自分のご飯を作ったりしようものなら「あんたがやってると危なっかしい❗お母さんがやってあげるから❗」とか言って取り上げる。マジでうざい。普通に考えて、親の方が先に逝くのに、子供が自分のことを自分でできないでどうするの❓そんなだから子供がニートになるんだよ、バカ毒母❗クソ毒父と一緒に早く死んでくれ。

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ああ、やっとわかった。
母は私の息子で、
子育てをやり直そうとしているんだ…

こうしたかった、という思いを、私の子供で改めてやり直している…

だから、子育てにおいて、私が意に沿わないことをしたら
まだ言葉のわからない息子に向かって
私を「悪い母親だねえ〜」って言うんだ…

「3歳になるまでは家で見てあげた方がいい。できるなら仕事をせずに。お母さんはお兄ちゃんを育てた時に、働かずに家で見てたらよかったって思ったのよねえ」と
何度も何度も言ったくる。
「お母さんの考えだけどね」と付け加えはするものの、
あなたの本心は違うんでしょ!!?
本当は「私は3歳までの成長を見たかった!!!私ができなかったから、あんたはそうしなよ!!」と無意識に思ってるんだと思う。

ああ…うちの親、毒親なのかも…
やっと認められつつある。

「お母さん、あんたたちのためにすることは、なーんにも惜しくない!」って言うけど、
無理やり「ありがとう」と言わされている気持ちになるのは…
やっぱり勘違いではなかったんだ!!!

毎日毎日、私の子供の世話をしに来る。
私を助ける名目、孫の顔を見たい名目で…
一見、良いお母さん…に見えるけれど…
本当は、娘に愚痴をこぼしまくり、依存している母親で、
孫の世話することで、改めて自分がしたかった子育てをしているだけに過ぎない母親なんじゃなかろうか…

今日、今までのことを振り返って、
涙がボロボロ溢れてきた。

母は、私の息子の母になろうとしている。
母自身は気づいてないだろうけど、
そういう、「子育てやり直したい!」という気持ちが、あるように思える。
今までの母を見ていたら、
そんな気がしてならない…

死にたい…
早く母と離れ離れになりたい…
子どもがいるから、死ぬことはできないけれど…
自分が死んで、子どもがポツンと残されているところを想像したら、また涙が溢れてきたから…
だから、強く生きてやる!!!!
母親に、うちを乗っ取られてたまるか!!!!
親役を乗っ取られてたまるか!!!!!
早く引っ越してくれ!!!
毎年毎年「(離れて暮らす私の兄夫婦との同居に)行く行く詐欺」しやがって!!!!
早く行けよ!!!!
こんなこと、母親に対して思うことも辛いんだ!!!

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「親のせいで死にたい」というカテゴリーがあったらいいのですが…
母のことは嫌いですが、
死んで欲しいとは思っていません。
とりあえず、このカテゴリーを選んでいます。

会えばいつも愚痴をこぼしていく母。
こっちは毎回疲れる。
今日は私が子育てのイライラも相まって、
そして、母から見当違いなことを言われて苛立った。
それを態度で出した。
そんなに態度に出すことはないけれど、
今日は我慢できなかった。

すると母は「イライラしないで!こっちまでイライラする!!!」と捨て台詞を吐いて帰っていった。

え…いつも私には関係ないイライラをここでこぼしていくじゃない、あなたは。

それでどれだけ私がストレスを感じてるかわかってないのね…
自分のことを棚に上げて正論振りかざして愚痴ばかりこぼす母と
付き合っていくのはもう疲れた…
死にたい

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自分のことは棚に上げて、他人の愚痴ばかり。
私は愚痴のゴミ箱にされている。

車に乗れば「ジジイだろ!?運転すんな!危ない!顔確認してやる!!!あー、やっぱりジジイだ!!」と暴言を吐く。

いや、あなたももうババアですけど(笑)

それで、車運転してて母の運転が少し良くなくて、
相手がこちらを睨んで行くと
「あんなに睨まなくてもいいじゃんねー?」と言う。

いや…お前もやってるだろ…
なんでこんなにも簡単に自分のことを棚に上げられるんだ…

他にもたくさんある…

徐々に書いていく。

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