ゴミ母は普段はラインをしたりあまりスマホをいじらないのに、私と喧嘩になるたびに必死にラインをしている。動画にとってやりたいくらい机がドンドンいうくらいすごい力を入れてケータイの画面を叩くように文字を打ってラインをしている。

クズすぎて気持ち悪い。
自分が悪いくせに何腹立ててんだよ。
クズすぎて軽蔑するわ。
自分が悪いのに反省しないから私に反発されるんだよ。
本当に腹の立つ母親。
ストレスメーカー。
大っ嫌い！！！！

毎日毎日、あんたに気を使えない。
そんなに気になるなら、あいつの所へ行って一緒に住めば？
毎日毎日、あいつの話ばっか聞かされてうんざりなんですけど。
お前の話は、中身がねーんだよ。
はっきり言えば、つまらない。
毎回、同じ話ばっかで。頭ん中、ウジわいてるだろ。
本当に、心底うざい。死ねばいいとかそれ以上に、もうどうでもいいです。
あんたとは、早く離れたい。
そしたら、死んでても生きてても興味ないですから。
それこそ、自分が言った責任ぐらいはとれよ。
言った本人は忘れても、言われた本人は一生消えない。
だから、その時の感情だけでほざいてんじゃねーよ。

自分が悪いくせに、
ラインで私の悪口を言っているのか、とても腹立たしそうにラインをしている。
カレンダーにも今日の日付のところに私がやったことを書き込んでいた。
気に入らなければ無視したり脅してくる。
みっともない。
そうやってどんなに自分を正当化しても、お前が悪いという事実は変わらないんだよ。
浅はかで愚かだな。呆れて話もしたくない。親とも思いたくない。最低でバカな人間。

私はテレビドラマとかの家族団欒シーンとか見ると、どうもピンとこないというか、あんなの本当にあるのかな、嘘っぽいなって思ってた。家族で夜ご飯を食べながらその日あったことを話して笑いあってみんな笑顔で。そんな経験一度もない。私は家でいつも緊張してた。毒父、毒母、毒兄、みんな死ね、早く死ね、小学生の頃からずっと思ってた。毒父は死んだ。後は毒母と毒兄だ。1分1秒でも早く死ね。

アンタは私に罪悪感を与えてばかりだった。たぶん無意識にやってたんだと思う。アンタは自分が絶っっっ対に正しいから、思い通りにならない私をコントロールするために、罪悪感を感じさせて私を縛り付け動けなくさせていた。どういう風にどんなところを突けば私にトドメをさせるか、アンタは熟知していたからね。バカな女だよ、アンタは。私が大人になっても効き目があると思ってんの。ますます嫌われ恨まれ離れていくだけだよ。死んでもアンタには会う気はない。私はアンタを恨んでいる。憎んでいる。死んでほしいと毎日願っている。

アンタは権威者非常に弱い。肩書き、学歴、世間体一番大事。権威ある人には徹底的に服従。権威ない、自分より格下(自分の思い通りになる子どもなど)には自分自慢。
私が職場で経理に配置転換されてその報告した時、アンタは開口一番「そんなのやめな！絶対やめな！」バカじゃないのコイツって思ったね。アンタ悔しかったんでしょ。常に見下してきた娘に自分を超えられてしまうことが耐えられなかったんでしょう。どうせ続かないとでも思ってたんでしょう。アンタは数ヶ月後に「まだ経理やってるの」って確認してきたもんね。よっぽど悔しかったんだね。アンタなんて全然大したことない人間なんだから、もういい加減死になよ！

金がないから出ていけないの辛い。完全に放っておいて欲しいのに干渉してくるのうざい。
台所使わせないとかうざすぎる。毎日犬の残飯食わされるこっちのことも考えろ。

人が少しでも機嫌悪いと機嫌悪くなるくせに、自分は常日頃から不機嫌を撒き散らしてる。馬鹿じゃねーの。誰のせいでこっちは怒ってると思ってんだ。死ね。

朝から気分悪いわ。死ね。役立たず。いちいち干渉してくんなや。

クソ母、クソ兄、ええかげんはよ死んでくれ。存在が害悪。自分が全て正しいと思ってる。人にはうるさいのに自分の罪は認めない。指摘すればヒステリー。外面よければ自分の娘なんてどうでもいいとか頭沸いてるやろ。もう早く死ね。いいから死ね。息吐く前に死ね。お前らが吸っていい空気はない。
葬式なんぞ絶対いかん。オマエラが死んだらあの家燃やす。あんな呪われた家燃えてなくなればいい。というかこんな呪われた血筋滅びればいい。
明日死ね、早く死ね。即死は許さん。苦しんで死ね。死に際大笑いしてやるから