私に付きまとっている母親が死んでくれますように。
期間限定の同居と約束して家に入れたけど、ごねて永遠に居座ろうとしている。
この家を買う時に散々文句を付けて、私が娘と息子の前ではもめ事をおこしたくないし
揉めている所を見せたくないから黙っていることをいいことに、散々私に暴言を吐いてきた母親に
どうか天罰を当てて欲しい。もう限界。

またはじまった
一方的に言いたいことだけ構わずヒステリックな口調で話しかけてくる
なぜ最初から喧嘩口調なのか意味がわからない

誰も聞いていないところで八つ当たり
どうして他に人がいるところではやらないのか

「もう〇〇先生が死んで一周忌がくるけど」

まだ一周忌じゃないのになにを言っているのか

「このあいだは警察沙汰にもなって」

それは毒婆が私に対して物を盗ったと暴れて一方的に暴力を振るってきたから公的な機関に助けを求めただけ
なぜ呼ばれたか分からないほど頭が悪い
そのうえ逆恨みとは呆れた

どうしていつもそうやって他人に罪悪感を与える物言いしかできないのか

「親だからあえて説教してやるんだ」

自分で言ってて恥ずかしくないのだろうか
どこまで自分の感情的な振る舞いを正当化してくるのか
毒婆のは説教ですらない
具体的になにをするとか建設的なことも言えない
ただ毒婆のネガティブ感情を一方的に垂れ流すことしかできない
毒婆がひとりで処理できない不安と恐れと怒りをぶつけてくるだけ

いい加減にしろ
もう私に絡んでくるな
しつこい

私に絡むより引きこもり統合失調症の毒妹のほうをどうにかしてほしい

私は毒婆とは二度と話もしないし聞かないと決めているから
耳栓をしてイヤーマフをしてその場から立ち去った

なにを話したって無駄なんだからいい加減諦めて欲しい
自分の終活をして欲しい

他の人間が自分と同じ事をしたら怒り、自分だけは偉くて頑張ってると思い込んでる
でも他の人は自分の為に動いてくれないって何？
お前の為に誰も生きてないからね？
自分の事は棚に上げてだとかよく言ってるけど、それはお前だろ？
生きてる価値も意味もないくせに生きてるのはなんで？
学生時代にイジメをした事あるくせにイジメは許せないとかもふざけてるだろ。
お前だけはいつも許されたいよな、許されるわけないだろうが。
周りの人間も迷惑してるし、自分が嫌われる理由も分からない哀れなクソババア。
早く私と親族とこの世の為にも死んでください。

人の悪口ばかり毎日毎日毎日聞くのしんどいて！
いつまでこのくそばばあに苦しめられないといけないのか。自分の事は棚に上げ言いたい放題。糞尿くせぇんだよ！指摘するとキレだす。
心臓発作、動脈瘤破裂、頭の血管ブチ切れで死にやがれ！
今すぐ！

こんなに願ってるのに、病気にすらならない。
こんなに周りにストレス与えているのに、毒母兄弟みたいに、話せないようにもならない。

運転できないからって、当たり前のように車に乗り、当たり前のようにこき使う。お礼ぐらい言え。それかタクシー使ってくれ。同じ空気を吸うだけで気持ち悪い。落ち着かない。毒母意見に同意しないと、フキハラ。ろくに話しができない。

料理頼んでもないのに毎日味があるかないかわからないものばかり喜んで作って、後片付けは全部父か私。
味がないもの食べてやってんのにさー。
美味しいもの作れとは言わない！作るな。

老人ホームに行ってくれ。家族を解放してくれ。頼む。