無能で生まれてきたのが不愉快、能力の差別がひどい、消えてなくなりたい

好きだった俳優をみてももうなにも感動しない心が動かない。救われてたツイッターもマウントだらけに感じる人気ユーチューバーもカメラを、アイフォンをかえる所持できる環境にあれて良いな。って。外でて働けないならみんなして在宅在宅って、簡単に言う。死ね。社会的に在宅需要必須なのに社会機能がついてけてなくて未だ詐欺ばっかりでそれで生活はしていけない事実わかってくれない。実質天涯孤独で保証人もいなくて金もなくて診断書も高くてもらえなくて障害年金もだめでじゃあもうどうしたらいい。

羨ましすぎて僻みすごくて仕事も普通に行けることが自分にとっては奇跡みたいなことで。お前らの朝仕事いやだといいながらも仕事につけてて且つそこそこの距離の会社に出勤して、定時であがって趣味に没頭して、愚痴をツイッターにかきこむ、そんな普通が私にとってどれだけの輝かしいものか。片親でも大事にされてるならいいじゃないか。ペットが飼えるメンタルと金と環境があることの恵まれた奇跡さをわかってないのか。最早全部、全部が憎い、恨めしい。恨めしい、恨めしい、恨めしい、憎い憎い憎い憎い

リアルのトモダチは深い話ができない。殺したいとか、死にたいとか言えない。
唯一ふたりだけ残ったトモダチに嫌われたくないから。あああ｜ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんで！？苦しめた奴らから解放されるだけの所業をしただけで刑務所入らないといけないの！？って思って。そう思ったら。じゃあもう自殺しかないじゃん。ずっとずっとずっとずっとずっとずっとこのデスノートに母親に死んでほしい、父親に死んでほしい、殺したいでもずっと書き続けてきた。でもあいつらは死なない。そして今日毒母から「父とはうまくやってると思った、さすがに父として親として責務を果たすと思った」とか「題目と勤行やってて救われてる部分ある」、とか、過去の記憶が都合よく抜け落ちるらしい。それとわけのわからない宗教！！！おまえが一家ボロボロにしといて周り不幸のどん底に落とした張本人が守られる良い宗教ってなんだよ！！！！犯人を守る宗教なんて願い下げだ！！！！！！！！！！！！！わからねえんだ毒親には被害者の壊れた心なんて糞が！！！！！！！！！！！そういえばリスカみても無視してたもんね～～～あーーー何で何で何であんなクソの元に生まれてきたの！！！！！！！！！頼むからもがきにもがいて苦しんで死んでくれ！！！！！！！！！！！！！！何年も何年も、もう1000日以上、涙ながして死んでくれ！！！って懇願してるよ！！！！！他にも家事をしないとなぐったこと、男をつくって子供を捨てて借金をなすりつけて家を捨て一家離散させたことも忘れてるらしい。それで今、自分だけが年金もらいながら少しパートにでてゆっくり暮らしてるって？？？あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

過去一許さない

なんでこんな子育ても放棄したクズ共がゆっくりノンストレスで生き残っていられるの？コロナもそうだけど、どうしてこの世のクソクズカスボケ豚以下の存在価値なしが生き残っていくの？クソカス人間失格者の元に生まれてしまったのも、なにもかももう嫌だ。でもなにもせず虚しく死ぬのはいやだ。自分には黒か白かしかない。

クソカス毒親殺して解放されて幸せな気持ちで死ねないなら、不自由な肉袋を捨てて魂だけになって延々と祟り呪い憎しみあいつらと親族関わった友人も奴ら全員に至るまで地獄の底から這いずりでてでも奈落の底からでも恨み憎み祟り殺す。絶対に祟り呪い殺してやる。恨み恨み恨み恨み恨み恨み恨み殺してやる。10代の頃自分が悪いんだって思おうとして、親を許そうとして、幸せになって欲しいなんて思ってた。あの頃の自分をなでながら絶対許すな！！っていいたい。歯を食いしばってでも若い体力がある内に遠く県外まで夜逃げしろ！！！って叫んで背中押してやりたい！！！どうしてそういう人がいなかったんだろう、四方八方相談しても誰も何も解決策すら言っちゃくれない、創価の奴らも全員、本気の相談にはそれはちょっと、とか警察行け、とか、本気で話せば手のひらクルーで紹介された精神科医すら宗教話、医者なのに！？絶望で号泣６時間以上、人間は号泣状態でずっと何時間も泣けるんだ。なあにが平和だ笑っちゃうよなあ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！もうお前ら全員苦しみぬいて同じかそれ以上の絶望味わって死んでくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

毒親は死なない。自分のうつが悪化して、働けなくて、出ていけなくて、自律神経の持病も再発して、　憎い！！憎い、にくいにくいうらめしい殺したい殺したい殺したい殺したい殺してやりたい・その繰り返し。疲れた。自分が経験した病気の恐怖、絶望と失望以上のものを味わい尽くして震えて死んでほしい、だったらやっぱり出刃包丁でメッタ刺しにしたほうがいいのかなあ自殺より殺したほうがいいかな四肢分断って思ったけど憎すぎて嫌いすぎてそんな労力働きたくないからせいぜい突き落として溺れ死なせるぐらいかなあ会えたら突き落として殺す。って企画したけどなまじっか遠方にいるから、交通費も捻出できない。移動に耐えられる体力が今はもうない。毒母を殺すには体にかかる負担が凄すぎて殺すにも殺すに至る途中で力尽きる。毒父の理想の死に方は自分が経験した全ての苦しみを経験して死んでほしい。直接手を下すより苦しみぬいてしんでほしい。

スピリチュアルなものも読んで心に平穏を呼ぼうとも思った。スピリチュアルなんかクソくらえ所詮お前らはなにもわかっちゃいない綺麗事抜かしてる奴らばっかりだ。

だからさっき首吊って死のうとした。

本当は過去何十年も苦しんだ対価に安楽死がよかった。でも恨みつらみ憎しみが凄すぎてあえて、自殺なら首吊りで、そして汚い死に方になるだろうと。無駄かもしれないが、ふと、首吊りで死んだあれそれ見聞してた。だから死ぬ前に食事は一週間以上抜いて、口耳鼻肛門など穴から出てしま体液は減らすか、ってなった。無駄なあがきかもしれないが潔癖なので。罪のないかわいいぬいぐるみ達は汚したくないあとは行動に移すには首と胴が離れるまでの痛みや苦しみに耐える勇気が必要だ。勇気っていうかぶっちゃけやっぱり何でこんなに苦しんできたのに更に死ぬ間際に自分が苦しくて痛みに耐えるさいごにならなきゃいかんのかと思う。生まれてきた時から嵐の中だったんだからこれ以上は許されないのでは？安楽死が適用されないなら報われるには眠るようにいかねばならないのでは？

コロナの驚異もあって急にスンっとなって今に至る。

仕事行く日に限ってババア休みとか意味わからん、仕事行きたくないしにたい、生んだ毒親恨む

もういやです。毎日自殺のことばっか考えてる。苦しくない方法ばっか検索してずっと泣いて、最近ヒステリー起こして狂ったみたいに泣き叫んだ。でも何も変わらない。死にたい。ぱっと滅亡してしまえば楽なのに。