あなたはすぐに私の芽を積む。

私が在宅の仕事をやりたいと言ったら「そんなのはだめ」。
私が正社員になりたいと言ったら「体の調子が整ってないからやめときなさい」
私がバイトを辞退したら「どうして辞めたの」
私が一人暮らしをしたいといったら「あなたには無理よ」

そうやってどんどん自立の芽を積んで楽しい？
そうだよね、あなたは20歳過ぎても親元で暮らしてたから自立の機会見失ってたもんね。
だから子供の自立を素直に喜べないんだよね。

でもさ、そんなこと私に関係ない。
私とあなたの過去、どうにも関係していない。

ノリで結婚してノリで出産したくせに今更母親ぶらないでよね。
「貴方の夢を応援したかった」
嘘つき。
本心では馬鹿にしてるくせに。

貴方だって大した仕事ついていないし、そもそもニートのくせに何なの？　
収入得てるだけマシだと思いなよ。

私という人形を失った分、息子のほうにすがれば？
あなたの可愛いお人形なら、慰めてくれるでしょ？

1番古い記憶は3歳
夜の公園に捨てられた
小学校低学年から洗濯、食器洗い、風呂洗い、犬の散歩をお手伝いと言う名の強制労働
学校から帰って母が帰るまでに終えてなかったら殴る蹴る
女の子は太ると可愛くないという持論を振りかざしご飯をお腹いっぱい食べさせてもらえない
服はご近所さんのお下がりのみ
数枚の服を着倒すから着たきり雀で虐められた
小2の頃の下着を中学生まで着るしかなかった
セーラー服の下の肌着は小学校低学年の頃のスリップ
ウエストの切り替えが胸の下となり
太ももまであったはずのスリップの丈は腹部となり……それでもそれしかないからヨレヨレのボロボロを着ててイジメは続いた
高校進学の学費は出さない、女の子だから体で稼げと言われて奨学金は母の酒代にきえた
バイトを3つかけ持ちして学費、学校に行く電車の定期代、自分の食費を稼いだ
17歳の時、両親離婚
父親の生死は知らない
19歳の頃、複数の彼氏を経て母再婚
再婚の邪魔になって家を追い出される

私が結婚したら母が家を買うから私の旦那に保証人になれ！と連絡きた
兄に相談して保証人回避
それから数年後知らないうちに母離婚
兄がガンで死去
母が兄に掛けてたガン保険の給付金は全て母の懐に……
兄は死ぬ前に｢俺らに親はいなかった｣そう思って生きていけ！と言葉を残す
母は兄の生命保険やら預貯金を相続して好き勝手生きてる
兄の保険で金儲けを覚えたので私が知らないうちに私をガン保険に入れ｢あんたきっとガンよ！病院行け！｣と日々うるさい
自分の知らないガン保険を保険会社に連絡して解約した
私が病気で生死をさまよった時、オペすることになった
一応連絡すると｢その日は旅行の予約してる。オペに来て欲しいならキャンセル料払え｣と言うのでお断り
少し認知機能に難ありとなり介護が必要になって私に面倒みろという
兄の遺したお金で施設に入れた
こんな過去がありながらも面倒見てるのに顔を見れば文句しか言わない
ありがとうという感謝の心を知らない
早く死んでください
一刻も早く死んでください
お願いします
今すぐにでも死んでください

母親どころかきょうだい親戚皆頭がおかしい。
言っても聞かないから手を上げるんだ！なんていつも言ってたけど
頭が悪くて言葉で諭すことが出来ないからイライラして暴力を振るうんでしょ？
ストレス発散のはけ口にもしてたでしょうね。じゃなきゃ私の大事なもので殴って壊したりしないでしょう。
それで会いに来て「テレビ局の感動の再会系番組に依頼しようと思ったこともある」？
何が感動の再会だ。寒い笑いを届けてくれたんか？要らんわそんなもの。何十年経とうと許すつもりはさらさらない。
母親どころかきょうだいも親戚もあれだけ狂ってるんだ、祖父母もどこかしらおかしかったんだろう。
お前ら皆精神イカれてしまえ。母親は特に出来るだけ苦しんで絶望して死んでくれ。

今母親と電話で話し、あの女が最低なクズだと言うことがまたはっきりと分かりました。6年前あの女のキチガイさに呆れ喧嘩別れしたにも関わらず、先日6年ぶりに会った時、自分の都合の良いようにその当時の話が変換されていました。基地外です。

あの女は自分の娘に嫉妬し、基地外のように娘の幸せをぶち壊さなければ生きていけないのです。私をいつも危険な状況にわざと仕向け、恐怖のどん底に陥れほくそ笑んでいる悪魔なのです。私には8歳違いの姉もいてその姉も母と一緒になって私を心理的身体的に虐待してきました。

許せないです。もうこれ以上私の人生をめちゃくちゃにして欲しくありません。もうこれ以上迷惑をかけられたくありません。二人揃ってこの世から直ちに消えて欲しいです。どうか1年以内に二人揃って地獄へ連れて行ってください。お願いします。

日本語理解できないクソ
何回も同じこと言わすんじゃねえよ
あとおまえマジで母親としてキングオブ屑な
てめえが良けりゃいんだろ死ね

どいつもこいつもなんでこんなクソカス豚屑どもの子供として産まれてしまったんだろう
責任とって死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あなたが私を産んだのはなんのため？

周囲の人から認められるため？
介護してくれるロボットがほしかったから？
寂しさを埋めてくれる人形が欲しかったから？

最悪だね。
そんなことのために産んだんだ。

そうだよね。
お母さんは婆ちゃんや爺ちゃんからロクな扱い受けてないもんね。
愛し方がわからないのも仕方がないか。

でも覚えておいて。
私は貴方のことが嫌い。
私を産んだあなたのことが大嫌い。

言うことなんか聞かない。
迷惑かけてやる。
貴方が死んでも私には関係ない。

息子にでもすがって一生寂しく暮せば？
ばーか。

いつも否定的。
私が何をするにしても否定。
そして、全てを押し付けてくる。
ようやく好きな仕事が見つかって働き始めたのに、それすらも否定する。

上辺ばかりの言葉ばかりを並べて、自分の思うような道に進ませたいだけ。
ねえお母さん。
あなたはどうして私を産んだの？

「貴方のことが大好きだから」って言うけど、違うでしょ？
堕ろす勇気がなかったら産んだんだよね？
堕ろすお金がなかったから産んだんだよね？

大好きとかそれ以前に、周りからどう思われるのか怖いから私のこと産んだんだよね？
勝手に産んだくせに、人の人生に踏み込んで来ないでよ。

お願いだから死んで。

死んでほしい。
貴方のことを認めてくれる人なんてこの世にはいないよ。
貴方のことを助けてくれる人なんてこの世にはいないよ。

事故にあって死んで。
病気になって死んで。
誰かにレイプされて死んで。

死ねよ、クソババア。

口から出るのは不満と金の事ばかり

一日も早く死んでくれ

あんたが長生きしていいのは
事故で意識不明になった時だけだ。

毒親に苦しんでいる世界中の人たちが毒親から解放されて自分の人生を邪魔されずに生きていくことができるように願います。世界中の毒親がとっとと死ぬように願います。

メッタ刺しにでもされてくれないかな。あるいは焼け死ぬとか。絶対に楽には死なせないから。呪い続けてやるから。今までずっと人の人生壊してきた責任取らせるから。お前がやってきた分だけ苦しませてやるから。

兄妹差別・男尊女卑思考やめろ。父の悪口を言ったり、私を夫婦仲の伝書鳩扱いするな。何で私はダメで兄は良いんだよ。ブラジャーを買い与えないし、父に甘えると嫌な顔をするとか、娘に嫉妬するな、毒母め。家の中に閉じ込めてひたすらピアノの練習と勉強だけしろとか。お前はゴーテルか。いちいち娘の容姿を貶して自分は美人アピールうざいんだよ。いつもいつもイライラして、性格ブスが。自分はよく出来る・父はダメアピールうざい。お見合い結婚らしいが、父の家庭環境が嫌なら、最初から断れ。祖母が良いと言ったからとか、祖母のせいにするな。祖母に叩かれるのが嫌だったからと言うが、なら私を叩いたりつねったり暴言吐くな。下手したら叩くより暴言のが一生残る。娘に自己責任と言うなら、お前も配偶者を選んだのは自己責任だろが。ほんととことん自分に甘くて人に厳しいな。最低毒母め。

両親ともに死んでほしい。
子どもの頃からやることなすこと、やる前から何もかも否定されてきた。おかげで何をするにも自信が持てない人間になった。人付き合いもすっかり苦手で、いつでもパワハラの対象。
今は兄が三度目の結婚話(1度目は離婚、2度目は結婚間近で破談笑)に浮かれまくり、特定疾患持ちで冬場は体調を崩す私を、あろうことか12月に雪深い山形での顔合わせに出席させようとする始末。
『1日くらい大丈夫だろ？』
だと。大丈夫か判断するのは私だし、病気のこと知ってて冬に私を外に出そうとするとか狂ってる。お前らは昔から長男ファースト。何でもアイツの言いなりで、私には何もない。あるのは私に無理をさせることだけ。
お前らも兄も早く死ねよ。もう10代の頃からずっと願い続けてるのにまだ死なない。震災のときも生き延びやがって。心臓疾患が見つかったときもさっさと治療しやがって。何で死ぬチャンスがあるのにしなないんだよ。さっさと死ね！！！

私の親が苦しみぬいて死んで地獄に落ちますように。
この世の中で最も苦しい死に方をしてなおも地獄でも永遠に苦しみますように。

ねえ、妄想性パーソナリティー障害でしょ。ネットの記事で読んで私はびっくりしたよ、これお母さんじゃんって思ったよ。「この記事にある項目の9割が当てはまってるんだから、病院に行きなよ。」
なんて口が裂けても言えない。その先で何が起きるのか想像がつかないし、私はもうお母さんのために時間やお金や心を消費できない。限界だよ。だからそのままでいなよ。ずーーっと、そうしてなよ。

お母さん、少しでも自覚して、少しでも考えて、少しでも良い方向に行こうと思ってるんだとしたら、27年間毎日朝から晩まで酒飲んで生活したりしないよ。
自分の非は認めない、口先では「私が全部悪いんだ」と叫び暴れ物を壊し人を傷つけて、絶対に謝らない。他人の大切な物でも簡単に壊して、言い訳は「娘のせい」。その言葉を間に受けてた育った自分が気の毒でならないよ。

残念ながら言葉にも行動にも現れてるんだよ。成長する気がない。成長の見込みがない。今後も変わらず妄想物語の中で生きていくしかないお母さん。かわいそうだね本当に気の毒で気持ち悪い。
どっかの山奥でひとりぼっちで急性アルコール中毒でのたれ死んでくれ。たのむ。